Reírte hasta de tí

Stand Up 2

2011-11-06T11:23:00.000-08:00

Hice los cuatro meses del curso, conocí gente de mil puntos, salí, aprendí. Fui a lugares a donde nunca había ido, empecé a moverme en un ambiente que desconocía, comencé a sentirme parte de algo, y algo que me gustaba mucho.

Stand Up me trajo muchísimas emociones, alegrías, tristezas, decepciones, amores, amigos, ídolos, se convirtió, de un momento al otro, en una parte importantísima de mi vida.

Cuando terminó el curso algunos de mis compañeros me propusieron formar parte de un grupo, después de algunas discusiones terminamos creando "Tal Cual", con 4 personas con las que comparto gran cantidad de horas y a las que estoy aprendiendo a querer muchísimo. Con ellos hacemos un show en Jackie & Jack, en Las Cañitas, y es por eso es que ahora, cada tanto, empezaré a usar este blog como espacio publicitario, sepan comprender, somos standaperos, necesitamos público para hacer reír.

Stand Up (1)

2011-10-26T06:38:00.001-07:00

Yo sé que acá parezco una persona seria, melancólica y romántica (ponele), pero resulta que tengo otro perfil también, un perfil más "cómico".

Un día decidí que quería hacer algo con mi perfil "cómico" y empecé a estudiar Stand Up. No tenía mucha idea de cómo iba a seguir mi vida después del curso, no sabía del todo como se manejaba el "ambiente" (me gusta un toque decir "el ambiente"), así que fui viendo lo que pasaba a medida que iba pasando, y así fue desde el primer momento.

Apenas decidí que quería hacer Stand Up me enteré que un amigo de una amiga había hecho el curso, vieron como son estas cosas, una comenta, otro responde, y así se arma el boca a boca. Este chico había estudiado con Fernando Sanjiao, "standapero" que yo había conocido hacía muy poco tiempo y me parecía de lo más groso que existía en el rubro. Así que no lo dudé ni un segundo y empecé a averiguar por sus cursos.

Desde ese momento hasta que efectivamente empecé a estudiar pasaron aproximadamente 2 años (tranqui Noe, cuando quieras). Pasaba que cuando tenía el tiempo no tenía la plata, cuando tenía la plata no tenía el tiempo, y así.

A fines de febrero de este año finalmente se dio, era el momento. Busqué el teléfono del estudio en donde daba clases y llamé:

- Hola, llamo para anotarme en el curso de Stand Up

- Tenés turno para la entrevista?

- ¿? ... No...

- Tenés que tener una entrevista con Fernando antes.

- Ah, bueno, dame un turno entonces.

- Este lunes a las 19. [Era viernes a la tarde, acababa de rendir un final y el miércoles siguiente tenía otro.]

- Después del miércoles no puede ser?

- El lunes es el último día, desde enero viene entrevistando...

- [Arrancaste genial] Bueno, dale!, el lunes a las 19 estoy ahí entonces.

Y así fue que llegué ese lunes, había varias personas esperando y yo no entendía demasiado. Para pasar el momento le saqué charla a la recepcionista:

- Mucha gente?

- No paran de venir y llamar y el curso es para 16 personas máximo, está difícil!

La señora no sabe mucho de comunicación, psicología, ni tiene un mínimo de sentido común. No me podés decir eso cuando estoy a punto de entrar a una entrevista en la que ni siquiera sé qué tengo que decir para "pasar".

Yo ya estaba tensa. Unos minutos más tarde se abre la puerta, era mi turno. Ya con tener en frente a Fernando Sanjiao yo estaba desarmada, tenía a un gran amor platónico en frente y encima de todo, era súper divino. Charlamos un rato, me preguntó cosas, se las respondí. Me dijo que la estaba pasando mal por tener que dejar gente afuera, me derretí.

Y básicamente esa fue la entrevista, no tenía idea de si me había ido bien o mal.

Algunos días más tarde me llegó un mail en el que me avisaban que había quedado y que empezaba las clases el martes siguiente. Fernando Sanjiao me había elegido (Oh, si!), todavía no sé que me vio, el tampoco sabe. Meses más tarde se lo pregunté y me dijo que detectó algo en mi personalidad... Él es el genio, el sabrá.

Continuará...

2011-09-07T08:35:00.000-07:00

Pasa que una a veces se enamora. Y pasa que cuando se enamora se vuelve boluda, y se bloquea cuando tiene a esa persona cerca. Pasa que no le puede hablar y no le sale ni seducirlo. Pasa que se pasa las 24hs del día pensando en él y en la convivencia, en el día a día juntos y hasta capaz llegás a pensar en hijos.

También pasa que otras veces te encanta alguien pero no te ponés tan pelotuda. Pasa que al lado suyo sos más espontánea, que sin querer decís justo lo que tenías que decir y que aunque no lo busques te sale seducirlo. Pasa que pensás en él sólo por momentos y que disfrutás de cada momento al lado suyo sin pensar demasiado en el futuro.

¿Cuál es el verdadero enamoramiento?, ¿Cuál de estas dos opciones es la mejor? (si es que hay una mejor, obviamente). No sé, pero por ahora digo, la segunda se disfruta mucho más.

Amor

2011-08-14T14:16:00.000-07:00

Muchísima emoción, ansiedad, melancolía, tristeza, alegría. Unas cuantas horas extremadamente pasionales dentro de una semana por demás intensa.

Sentía que los límites de mi cuerpo estaban borroneándose, un borde difuso contenía esa excitación que me sobrepasaba físicamente.

Así estaba yo y en ese espacio también estaba él. Siete horas con ese nivel de inestabilidad emocional y al lado suyo.

Volvió, todo volvió. Si en este tiempo había logrado correrlo un poco del centro del foco de mi corazón, ya está ocupando ese lugar otra vez, y siento que volvió con más fuerza.

"Es que cuando te gusta la persona... Si te gusta físicamente te olvidás, pero si lo que te enamora es la persona, estás perdida". Ok, estoy perdida.

Me gusta él, su persona, todo. Estar tan sensible me lo hizo ver más claramente. En ese momento, abrazarlo fue lo mejor que me pudo pasar.

Y ya te juro que no me importa que esté de novio, ya no puedo pensarlo, ya no planeo a futuro. Solo pienso en compartir tiempo al lado suyo, aunque solo sea escuchándolo hablar. Solo me importa tener una razón para abrazarlo, aunque sean unos pocos segundos. No sé como sigue esto, no sé si me interesa saberlo.

Creo que jamás sentí algo así en toda mi vida, amor por alguien con quien comparto una gran pasión. Y es eso lo que me mantiene feliz. Estar haciendo lo que amo me contuvo esa tarde-noche de emociones intensas y me permitió disfrutar tanto.

No sé qué es lo que puede venir, pero ojalá pueda seguir disfrutando de estas pequeñas cosas y de esto tan lindo que me está pasando.

Pasión

2011-08-12T16:10:00.000-07:00

Descubrir tu pasión. Descubrir que descubriste tu pasión. Entender ese sentimiento tan fuerte que antes nunca habías entendido. Sacar fuerzas de donde no sabés para hacer eso que amás. Sentir que las emociones te invaden tanto que te rebalsan el cuerpo. Disfrutar, reír, llorar, enamorarte, emocionarte. Sentir que algo te completa y que no te alcanza tu existencia para expresarte. Encontrar eso que te transforma y te hace FELIZ (a pesar de todo).

Eso empezó ese martes 1 de marzo en ese estudio de Callao y Corrientes. Eso me regaló la vida cuando me invitó a llamar ese día y conseguí entrar a ese último día de entrevistas. Eso me regaló Fernando Sanjiao al ver en mi algo que no sé qué fue. Eso me regaló Fer durante esos hermosos 4 meses. Eso me regalaron ellos durante esos hermosos meses (y espero que siga así). No puedo creer lo que siento, no puedo creer haberme enamorado así. No puedo creer ser tan feliz.

Macdonalisándonos

2011-07-21T11:10:00.000-07:00

Uno de los dueños de la empresa donde trabajo quiere motivar a los empleados de la fábrica dándoles PINS todos los meses al que salga elegido mejor compañero y al de mejor asistencia. Lo escuché decir algo así como: "Se van a sentir orgullosos de llevar ese Pin".

Además quiere poner una foto de los afortunados y orgullosos elegidos en la cartelera, bajo el título de "Empleado del Mes".

Si, leiste bien

Presiento que un día de estos va a llegar a la oficina acompañado de un payaso merquero llamado Ronald.

PD: Me encantaría postear esto en Facebook y Twitter pero tengo miedo de que lo vea (Cobarde)

2011-07-20T17:32:00.001-07:00

- En serio te gusta el amigo ahora?

- Qué se yo!, no sé como fue que pasó, igual no me gusta tanto como me gustaba él... o sea, él me sigue gustando pero... lo que sentía lo sigo sintiendo pero... o sea... No, bueno... Ok sí, me gusta el amigo.

En algún momento no me quedó otra que despegarme de mi ilusión (esa que me hacía visualizar cada momento cotidiano con El Actor). No dejé de sentir lo que sentía, ni dejé de pensar lo que pensaba. Simplemente me vi obligada a apagar la máquina de mi cabeza que me hacía visualizarme constantemente al lado suyo.

Una vez que dejó de funcionar, una vez que corrí a El Actor del foco, apareció alguien más, que resultó ser el amigo.

Y de repente voy para atrás y me parece que siempre me gustó el amigo, pero no, no me gustaba. Porque El Actor es perfecto, y está antes que él, está arriba en el podio por mucho.

Sí, pero El Actor tiene novia, está enamorado. Y quizás, quien te dice, fue un anzuelo que me puso el destino para acercarme al otro jovenzuelo. No?

Dominó

2011-07-08T21:45:00.001-07:00

Después de un largo proceso de muchos años que involucró terapias tradicionales, charlas, golpes, lágrimas, nervios y confusiones; logré llegar a un estado de ser, en mi vida, que me permite aceptar las cosas de una manera diferente: con menos ansiedad, menos stress, más adaptabilidad, más tranquilidad.

Aprendí a decidir qué quiero que pase y trabajar por eso sin desesperarme, solo dejándome llevar. Entendí que basta con aprender a empujar la pieza correcta del dominó para después mirar cómo caen las otras empujándose unas a otras. Ver cómo ese primer paso bien dado activó un mecanismo perfecto.

Conseguí, de esta manera, un trabajo casi perfecto y, de la misma forma, fui llevando adelante mi cuatrimestre facultativo con excelentes resultados.

Elegí empezar una actividad que me llena de felicidad día tras día, que me hace sentir talentosa, que me dio amigos, historias, anécdotas, aprendizaje e ilusiones... Sobre todo una ilusión, una muy grande que la semana pasada me vi obligada a destruir.

Y todo se desarrolla perfectamente en mi vida, pero eso no. Ese dominó sigue fallando, mi corazón sigue esperando que yo aprenda cuál es la ficha que debo empujar y rogando que, cuando la descubra, sepa moverla a tiempo.

¿qué hacer?

2011-07-03T11:21:00.000-07:00

¿Y qué hacés cuándo te enterás de que ese que creías perfecto para vos está enamorado de otra? ¿Qué hacés cuando ese que pensabas que iba a ser, no es?, ¿cuando sabés que esa persona especial, que hacía que se te moviera todo adentro, no está libre para compartir sus tardes con vos?, ¿cuándo a los miles de cuadros que habías pintado los baña un balde enorme de aguarrás?

Abecedario original

2011-06-23T10:24:00.000-07:00

Resulta que un día una amiga mía se levantó con sus problemitas más potenciados que de costumbre y escribió esto.

Les presento su diccionario de pitos, uno con cada letra del abecedario.

A ver que opinan, a ver cuales de éstos ustedes conocen o les tocaron o les contaron.

-AZULADO: Pito aquel que se encuentra en condiciones de asfixia, ya sea por espacio insuficiente en la ropa interior del masculino, o la mala posición de aquel entre las piernas del mismo.

-BABOSO: se conoce con este nombre al pito que escupe constantemente, ya sea por incentivación femenina o por una fuerte exitacion. Al pito que eyacula precozmente también se lo conoce con este nombre

-CHISTOSO: Se denomina pito chistoso a aquel que, ya sea por su pésimo rendimiento en la actividad sexual o su malformación física, hace que la mujer se le ría en la propia punta.

-DUDOSO: Es aquel que no sabe en que orificio ubicarse. Tambien, este tipo de pitos son los que corresponden a hombres bisexuales.

-EXPERIMENTADO: En el mundo sexual, se denomina pito experimentado a aquel que ha recorrido varios orificios (cuando en nuestro diccionario hablamos de orificios, es bueno recordar que nos referimos a cualquier orificio, ya sea ano, vagina, boca, nariz, oreja, etc.) y tiene gran manejo en técnicas sexuales. Este pito se caracteriza por tener gran performance, y siempre está ocupado, ya que es muy solicitado. En la jerga cotidiana, también es conocido como Pito Sabio o Raúl Taibo. Es un pito entrado en años, bien conservado y con experiencia. A pesar de que no se repite la actividad sexual en el mismo turno de hotel (un solo polvo cada vez que lo vez), ese acto se disfruta mucho, y el placer obtenido dura hasta el próximo encuentro.

[continúa en próximos posts]

2011-06-15T17:49:00.000-07:00

El Actor me encanta, mucho me encanta. Tanto que hace unas semanas me di cuenta que me gustaba tanto que me ponía muy tarada adelante suyo, y no sumaba. O sea, sin mi lucidez mental no me queda demasiado para diferenciarme de otra mina cualquiera. Tenía que hacer algo rápido para poder recomponer mi inteligencia cada vez que lo tenía cerca.

En ese momento apareció Buenamigo's brother, a quien usé y estoy usando como "Punto de Fuga" (él también me usa, no soy taan forra).

Por suerte sirvió, y bajé un poco la ansiedad. Ayer me descubrí haciendo ciertos comentarios que, no puedo decir que fueron los más inteligentes del mundo, peeero, noto la evolución.

Más allá de esto, me pasa lo siguiente.

Cada vez que lo veo personalmente (una vez por semana en clase) siento que puedo tener alguna chance, no lo podría asegurar, pero sinceramente siempre me voy con esa sensación. Nada explicable, emoción y sensación pura.

Sin embargo, durante el resto de la semana todo eso se me va, se diluye. No me habla por chat (o sea, no tiene la iniciativa, si yo le hablo siempre se copa y hablamos un montón, pero él no inicia las charlas), no se suma a las salidas grupales...

No sé, mambos, creo que con todo esto volví a la más temprana adolescencia jaja, pero hacía mucho que no escribía y me quería descargar un poquito.

Y ahora?

2011-05-25T11:22:00.001-07:00

- Te iba a invitar a tomar unos mates, total vos te podés quedar tranquila, como sos amiga de mi hermano sabés que voy a guardar los colmillos.

Y... Perdón, pero la verdad, no te creo. Sabrás que alguna vez tu hermano fue algo más que un amigo para mí? Estará mal si ahora estoy con vos?

Vejez

2011-05-18T20:16:00.001-07:00

Creo que en mis 23 años todavía jamás me había pasado que un chico me moviera tanto el piso que llegara a sacarme las ganas de protagonizar una situación de levante en un boliche, que hiciera que me sintiera incómoda aún cuando me gustaba el que me estaba chamuyando.

Siento que es signo de vejez.

Paranoia

2011-05-15T17:58:00.001-07:00

Hace mucho que no escribo porque me agarró la paranoia de que me lea gente que no debería enterarse de ciertas cosas, pero en realidad no tengo motivos para pensar que pueden saber que tengo un blog. Tendría que volver a terapia?

Cómo levantarse a un pibe

2011-04-24T14:18:00.000-07:00

Hace un tiempo conocí a alguien y me gustó, con el correr de los días, las reuniones y las charlas me fui dando cuenta que no me gusta, me encanta, y acá empieza mi problema.

Hace tanto tiempo que no me siento así por alguien que perdí el training, me puse a hacer memoria y me di cuenta que en mis 23 años no sé cómo hice para levantarme pibes, no recuerdo haber hecho cosas (no fueron concientes evidentemente) para que eso pase, y ahora me vendría genial un manual sobre "Cómo darle a entender a tu compañero que te gusta sin ser demasiado obvia" y otro sobre "Cómo gustarle a ese chico que te encanta".

Triste.

argumentos

2011-04-15T14:55:00.000-07:00

No entiendo a esa gente que cuando estás discutiendo te dice:

- Pero creeme, es así!

- Si, no sé.. no me parece...

- Nooo! es así, creeme, es la posta, te lo digo yo!!

- Ahh! pero ahora que me lo decís vos claroo! cómo no pensé en eso antes! Todo es tan claroo!

El colmo de una psyco

2011-03-26T10:53:00.000-07:00

Yo, la que averigua la vida y obra de cualquiera por facebook, la que anota nombre y apellido de esechicoquelepareciólindo para googlearlo al llegar a casa, la que sabe la historia completa del amigo del novio de la amiga solamente porque estaba aburrida y lo buscó en cuanta red social se le ocurrió. A mi, a esa mina conchuda y stoker que acabo de describir, me gusta un compañero que trabaja en la tele; sí, de lunes a viernes en vivo, todas las tardes de la semana.

Si fuera al psiquiatra estaría en problemas...

Chau

2011-03-11T08:41:00.000-08:00

Hoy se va, mi hippie se va a recorrer el continente y quién sabe cuándo lo voy a volver a ver...

Es momento de despedirme, cerrar el ciclo y tratar de encontrar un nuevo camino.

Chau hermoso, te voy a extrañar como jamás pensé que lo iba a hacer... Te voy a necesitar como nunca te vas a imaginar que lo hago.

Drama queen

2011-03-06T20:30:00.000-08:00

Por desear tan fuertemente (a nivel inconciente, sí, pero con todas sus fuerzas) no arruinar todo, terminó haciéndolo peor. Aunque velados, sus sentimientos crecieron, y fue inevitable la explosión. Inevitable pero tardía. Si solo lo hubiese aceptado antes, si hubiese leído las señales que le enviaba su piel. Tarde se dio cuenta, y por no querer complicarla, sufrió. Por evitar un drama, acabó llorando sola. Con los cachetes humedecidos de angustia; con la mente distraída por la incertidumbre; con sus manos temblando de ansiedad; con su corazón lleno de vacío.

Confundida, sola en compañía, tratando de entender. “Tenés que ser menos Drama queen”, se repite. Pero no puede, por ahora no puede. Como siempre, apela al tiempo para recuperar el equilibrio.

Hermoso caos

2011-03-03T14:15:00.000-08:00

Estoy ordenando mi desorden, saliendo de un hermoso caos, de una tranquilizadora confusión, una espera que no desesperaba. Y sí, será que soy así, contradictoria. Será que me encanta sobrepoblar de oxímoron mi escritura. Será que no vivo sin ambigüedad, que no sé estar en equilibrio, que me desequilibra la estabilidad.

Sé que soy difícil, sé que es complicado. Solo te pido algunas horas de las pocas que te quedan cerca mío.

.

2011-02-20T11:47:00.001-08:00

Reconocer los sentimientos, asumirlos. Identificar esos pensamientos que persiguen, las preguntas que brotan, la felicidad que aflora. No siempre es fácil. Luchar contra las barreras protectoras que impone tu inconciente (tu miedo). Seguir aún sabiendo que tiene razón, saltarlas evitando pensar. Rasguñándote, lastimándote. Llegar dolorida y entender que ese era el mejor resultado posible, y ese resultado es una mierda.
Necesitar gritarle al mundo lo que te pasa aunque sepas que no sirve de nada, aunque nadie pueda cambiar tu realidad. Gritar porque, así, exorcizás esa carga; llorar porque sentís que con cada lágrima se va un poquito de tu tristeza. Llorar porque no hay solución, gritar porque gritar es liberador.

Falta de timing

2011-02-20T07:12:00.000-08:00

Que genial es darte cuenta de que te gusta alguien cuando ese alguien se va, en menos de un mes, a recorrer el continente en un viaje por tiempo indefinido.

23 años y me sigue sorprendiendo mi inoportunismo.

Te amo

2011-02-13T17:18:00.000-08:00

Mi tendencia a decir "Te amo", efusivamente, a cada persona que hace algo que me parece copado me va a traer muchos problemas cuando empiece a salir con alguien, lo sé.

2011-02-07T16:43:00.000-08:00

Alguna vez les pasó que una persona del sexo opuesto les llame mucho la atención, y que, cuando la ven, los deje varios días pensando? Pero les pasó que, al mismo tiempo, esa persona no les resulta atractiva físicamente y saben que, a nivel de personalidad, nunca serían compatibles como pareja aunque sí les encanta su forma de ser?

O soy yo sola la de los problemitas?

Las vueltas de la vida II

2011-02-04T10:54:00.000-08:00

Una mañana (mediodía) de domingo, después de despedir a mis amigas, me puse a webear en internet. De repente, así como de la nada, escucho ese ruidito gadorcha que hace el chat de facebook. ¿Quién me hablaba?, el francés.

Sí, el francés se puso a conversar conmigo y me preguntó cuándo iba a ir a recorrer el sur de Francia con él. Casi muero de amor, me entusiasmé mucho, no lo podía creer. Después de un par de minutos se explotó la nube de pedos, bajé a la realidad, hice un somero estudio de mi situación económica y empecé a considerar al hecho como bastante imposible.

Cuatro días más tarde encuentro un mensaje privado del susodicho: viene a Buenos Aires en un mes.

Las vueltas de la vida

2011-02-03T15:50:00.000-08:00

¡Hola!, ¿a ver esas manos?, me dice un chico hablando en un español muy raro. Lo miro sorprendida y alejándome un poco, al instante le veo los ojos, me derrito y no puedo evitar seguirle el juego.

Me prueba un producto para las uñas, me las pule, me da una crema. Me cuenta que es fotógrafo y de Francia. Me habla, me habla y me habla con su acento francés. Le compro el fucking kit de productos para las uñas que jamás voy a usar (25U$ pagué, por cierto, porque todo esto sucedió en un shopping en Orlando). Me dice que me vaya a Francia con él, me da su mail.

Paso de nuevo, me grita "Argentinaaaa!", me doy vuelta semi-desmayada, "mi amoor!", me dice para que me termine de desvanecer.

Cuando llego a Buenos Aire de nuevo, 15 días después, dudo, la dirección es rara, no lo puedo agregar al msn. No sé si mandarle un mail, me siento un poco pelotuda. Boludeando lo encuentro en facebook. Miro su book de fotos de homeless y me parece un bohemio hermoso, salido del Mayo Francés, me enamoro más, me siento más pelotuda.

A los pocos días le mando un mensaje privado para expresarle mi fascinación por sus fotos. Le explico quién soy aunque aclaro que seguro no se acuerda de mi. Me responde que no, que no se acuerda pero que me agradece. Ok, era obvio, igual, morite.

Después de un par de días encuentro un comentario en una foto mía disfrazada de cowgirl "Gracias a esta foto me acuerdo de tí.", ok, no entiendo por qué la foto en la que estoy semi en bolas vestida de vaquerita, pero bien!, se acuerda, sonrío.

Increible!

2011-01-31T06:49:00.000-08:00

Es realmente deprimente descubrir que el chico que te gusta es Menemista (sí, toquensé) y que encima en tan hijodeputa que sube una foto del turco al facebook en una carpeta llamada "Mis ídolos".

Noe, andá empezando a rever tus gustos porque esto es im-per-do-na-ble.

2011-01-24T21:30:00.000-08:00

Me mudé al departamento de mis tíos por 3 semanas. El día anterior a venir ya había marcado a un pibe en el videoclub que está a algunas cuadras. No creo que eso hable bien de mi...

2010-12-21T07:23:00.001-08:00

- Qué vas a hacer en New York en las vacaciones?

- Tengo planeado conocer a mi amor imposible, y hacer que se enamore de mi. Ah! capaz también me de una vuelta por el Central Park...

2010-11-13T13:08:00.000-08:00

Qué tiene que hacer una cuando una mina X en el colectivo le ofrece galletitas?

Halloween

2010-11-01T15:14:00.000-07:00

Yo no le daba importancia, pero parece que el tema de los zombies no es joda.

Entre la noche del sábado y la tarde del domingo reaparecieron dos muertos que había enterrado hacía rato en mi cementerio de chongos.

El sábado (en realidad ya domingo) a las 2.30 AM, rechacé una invitación a salir de un chico al que vi una vez en un boliche en 2007...

El domingo a la noche le respondí un mensaje de Facebook a Fake Chase, un chico al que conocí el año pasado, también en un boliche.

No sé si será el tema de la Noche de Brujas y el regreso de los muertos vivos. O quizás es la primavera que les revoluciona las hormonas. La verdad no lo sé, pero en esta época de sequía estas apariciones no me vienen nada mal!

Amores ómnibus

2010-10-30T21:30:00.001-07:00

Chica N se sube al colectivo a las 8 de la noche. Va a la casa de una amiga pero viste como si fuera a bailar (sus ganas de vestirse y maquillarse un sábado a la noche no asumieron la falta de planes).

Mientras Chica N espera que la máquina le entregue el boleto, pispea el colectivo a ver dónde se puede sentar. Al fondo, 5 asientos. En el medio un joven que parece lindo. Chica N va directo hacia los asientos de atrás y se sienta a lado de la ventanilla, a un asiento de diferencia del muchacho en cuestión. Lo confirma, es hermoso.

El chico mira hacia donde Chica N está sentada. Ella no sabe si la mira a ella o solo mira el exterior. Chica N mira a su compañero de viaje, él la está mirando. Ella disimula y corre la mirada.

El joven se para, se va a bajar. Chica N lo mira, él la mira a ella. Chica N le sonríe.

- Todo bien?, pregunta él.

- Todo bien, vos?

- Bien, bien.

Chica N espera que no se baje sin pasarle un contacto. El colectivo frena.

- Chau, dice el muchacho.

- Chau...

Ok, sí, soy Chica N, otra vez me enamoré en un colectivo y otra vez no sé como corno contactar a mi amor perdido.

Fue en un 181, digo, capaz, por una de esas locas casualidades de la vida alguien lo conoce... no?

Spencer Reid

2010-10-28T09:37:00.000-07:00

Which Criminal Minds character are you?

Sí, ok, soy freak, tengo buena memoria, soy algo inteligente y propensa a las adicciones. Y me enamoro de freaks, inteligentes, con buena memoria y propensos a las adicciones... O era solo un personaje?

2010-10-25T13:22:00.000-07:00

When Harry met Sally & The Ugly Truth

Dos comedias románticas más, dos mujeres más relacionadas al mundo del periodismo y la escritura. Dos mujeres más con las que me identifico. Dos historias más que me encantan, me hacen llorar, me dejan pensando y me hacen volver atrás.

Not back there, please! I mean it!

Este no, este tampoco...

2010-10-24T15:06:00.000-07:00

Fin de semana sin padres. "Lo tengo que aprovechar", me dije, y me puse a revisar mi lista de contactos. Deprimente. Tres únicas opciones posibles: Único, Mi Botín y Buenamigo.

1- Mi Botín fue el primero en descartarse, después de la histérica escena de la semana pasada, mejor tenerlo lejos. Intentar estar con él me pone más nerviosa que lo que me puede llegar a relajar.

2- Buenamigo es un lío. Lograr un momento a solas en el que se pueda dar una charla donde pueda introducir el tema es muy complicado. Aparte tampoco sé muy bien en donde está parado él. Voy a ver si se da, pero no creo...

3- Ok, última chance, Único no es el mejor, pero no me va a decir que no, él no. Charla por msn, palo va, palo viene, invitación al aire, sin especificación de fecha... Pero, qué me vengo a enterar al día siguiente? Mi opción segura ahora tiene pareja estable.

Es hora de renovar el listado de chongos, PERO YA!

Actualizando

2010-10-18T17:30:00.000-07:00

Hace muuucho que no actualizo, así que voy a hacer un update general de lo que me estuvo pasando en estos días.

Mi misión "Despegando calentura de amistad y dejar de confundir con amor" está encaminadísima y funcionando a la perfección. Incluso la semana pasada llamé a Buenamigo para pedirle un consejo con respecto a un asunto con Mi Botín (antiguo chongo que renació de las cenizas). Hablamos como una hora por teléfono, situación que aprovechó para tirar algunos (bastantes) comentarios alusivos a cosas no relacionadas con la amistad y, al mismo tiempo, para comentarme que iba a conocer a la novia (por mi re-bautizada como Bambi). El viernes la conocí, compartí con ellos dos solos una caminata de 10 cuadras y, lamentablemente, me cayó bien, es linda, simpática, copada... Tengo que reconocer que me dio un poco de lástima, pero bueno, nada que me haya impedido desconchar la noche como loca en Hummer y divertirme un poco, que buena falta me hacía.
Mi Botín apareció después de dos años, sin razones aparentes, con un mensaje provocador y vende humo como siempre, que lo único que tuvo de relevante fue la charla que provocó con Buenamigo.
Por otro lado, vi a Primero en la fiesta de cumpleaños de mi prima y me dio la impresión de que se acaba de despertar... Ok, too late darliing!! Igual, entre nos, menos mal que no reaccionó antes, hubiese sido un enorme error... De todos modos mi primita vuelve a estar en medio de mi vida "amorosa"; encontró alguien nuevo para presentarme mientras le mostraba fotos del hermosísimo Matthew GG. Y resulta que mañana a las 11.30 de la mañana voy a estar yendo al Hospital Velez a conocer al Jefe de Residentes. Habrá que ver qué pasa, no?

En otro orden de cosas, se volvieron a dictar clases en mi facultad así que se me terminó la joda.
Mi computadora se rompió y mi jefe me apura (te tengo una solución querido, no seas tan negrero y teneme en una oficina, así se terminarían estos problemas capo!)
Estuve haciendo una suplencia en la oficina de una amiga sin dejar de trabajar en la revista (parte de las razones por las cuales estuve medio desaparecida)
Me enamoré en el colectivo de un chico que no hizo más que pedirme la hora.
Vi a Mike Amigorena en la esquina de mi facultad, me enteré que vive ahí y también me enamoré de él.
Tuve una entrevista para trabajar en una consultora de prensa copada en la que quedaron llamarme en febrero.
Me dieron la Visa para EE.UU así que ya está confirmadísimo mi viaje a fin de año.
Retomé las clases de reggaetón.

y... creo que eso es todo por ahora, update largo y general, un megamix de lo que me estuvo pasando en este tiempo.

Espero que el próximo post no sea tan largo ni dentro de tanto tiempo! jaja

adiooos!! ¿?

Ciclos

2010-10-05T16:20:00.000-07:00

Lo busqué, lo hice, me alegré, me confundí, me angustié, me decidí, me volví a confundir, me volví a decidir, me volví a angustiar, lo procesé, lo entendí, lloré, lo asumí, lo analicé, elegí y me cansé.

Por eso te digo, querido, tenés dos opciones: O me dejás de histeriquear, o hacés lo que predicás, OK?

Sin filtro

2010-10-03T16:53:00.000-07:00

Evidentemente mi alter ego aún era demasiado insignificante como para ejercer alguna influencia. Ahora no, ya no, lo dejé crecer, lo alimenté con mis deseos incumplidos saciados en historias imaginadas. Él ya no quiere vivir en mi mundo de fantasías, necesita palpar la realidad. Está ganando espacio lentamente y no se cuanto tiempo de vida le quedará a mi yo “real”.

Si dentro de un tiempo me notan cambiada, ya saben qué pasó (y creo que en el fondo lo espero con ansias).

Eso escribí hace más de un año en este mismo espacio (http://noewoman.blogspot.com/2009/05/ultimamente-me-descubri-demasiadas.html), y saben qué?, me parece que por fin, sin darme cuenta cuándo ni cómo, finalmente ese alter ego salió. Soy más feliz, estoy más contenta aunque las cosas no estén saliendo perfectamente bien. Siento que me estoy liberando y eso me hace sentir mucho mejor conmigo misma.

Y como parte de esa falta de filtro que estoy experimentando en estos últimos días voy a declarar: "Necesito un hombre, y lo necesito YA"

No va maaas!

2010-09-29T17:31:00.000-07:00

Sé que no lo hacés apropósito, pero me estás haciendo mal. Y se suponía que vos era el que me consolaba cuando otro me hacía llorar, no?, no el que me provocaba el llanto. Acá algo no está bien, así la cosa no va más. No, no. Aclaremos los tantos y volvamos a la normalidad, dale?

"Yo vine al mundo buscando algo más, no voy a arreglarme con lo que me das. (...) Si me caigo, yo se que voy a levantarme, un poco de suerte me puede ayudar. A veces me río, y otras veces estoy mal (muy mal). No estoy tan sola, se que hoy puedo encontrarte. Y es que hoy quiero decirte, no hay nada imposible yo voy a dar vuelta esta ciudad. Entrego mi alma, abro mi mente, solo hay que saber escuchar".

Updating

2010-09-25T05:36:00.000-07:00

- Me calentás.

- Ya cortaste con tu novia?

- No. Y no creo que lo haga...

- ...

- Pero igual me calentás.

- Igual me encantaría que te pelearas...

...

- Lo de la infidelidad fue siempre o es de ahora?

- No. Es de ahora y solo con vos.

- Ah... Soy tu puta?

- No. No porque yo no quiero, y además vos no te dejarías, porque no sos así.

- Aham, ok... igual no veo la diferencia.

...

- Sos mala vos también, mirá como te venís vestida!

- (Yo mirando con cara de: Obvio!, te pensaste que te la iba a hacer fácil, conchudo?) La solución está en tus manos...

- (...) Sí, con mis manos puedo hacer muchas cosas.

- (Yo mirando con cara de: Podés no hacerte el pelotudo?)

- Me hacés la vida muy difícil!

- Yo?, vos me la hacés difícil a mi.

Básicamente esa fue la charla de la noche de ayer, como para actualizar la historia le cuento...

Plan B

2010-09-23T10:49:00.000-07:00

- Che... No sé que me pasa. Te quiero, boludo. Para mí sola te quiero.

2010-09-20T11:37:00.000-07:00

El escritor -el cineasta, el pintor, el compositor- es aquel que aceptando no saber quién es, ni qué desea, arriesga su identidad afrontando al Lenguaje en la experiencia de la escritura. Que consiste, entre otras cosas, en una experiencia de la subjetividad.

Fragmento de "Enunciación, punto de vista, sujeto" - Jesús Gonzalez Requena.

Si esto no es una sitcom barata, no sé qué lo es (2da parte)

2010-09-14T09:25:00.000-07:00

Sí, sola al balcón. Respirar, sentir el viento en la cara, chusmear a la gente que camina por ahí, reírme de la bizarreada que acababa de vivir en el baño.

De a poco, con el correr de los minutos, el balcón se llenó de gente. Y mientras nosotros hablábamos y nos reíamos, Buenamigo estaba sentado solo en el sillón, hasta que de repente desapareció.

Después de un buen rato de estar perdido, lo encontré acostado en la cama del dueño de casa hablando con uno de los chicos que lo acababa de despertar. Y ahí nos quedamos hablando por un bueen rato, hasta que Buenamigo tuvo que ir a socorrer al hermano que tenía sobredosis de Fernet. Y la gente se empezó a volver a su casa.

Sola en la habitación empecé a guardar en la mochila todo lo que tenía desparramado pero Único me interrumpía cada 2 segundos mientras yo intentaba correrlo, a cuatro manos, cual máquina espanta moscas, y siempre en silencio, para que nadie se entere.

Gracias a Dios la habitación se empezó a llenar de gente, Buenamigo, Único, otro chico y yo nos quedamos charlando de Friends y Dr. House mientras esperábamos que el hermano de Buenamigo se recuperara para poder irnos.

- Te vas con Único?, me dijo Buenamigo.

- No me dejes sola con él. Le dije yo con una expresión desesperada que no habrá podido interpretar.

- Bueno, te sumás al taxi?

- Sí.

Subimos al taxi, dejamos al hermano a las pocas cuadras, y ya que habíamos encontrado un billete de 10$ tirado en el auto, decidimos ir hasta su casa, en donde yo me iba a tomar un colectivo.

Solos en el asiento de atrás del auto. Mi idea de la amistad se diluía de a poco y estaba haciendo un esfuerzo sobrehumano por no estrujarlo con todas mis fuerzas. En ese contexto su manito se apoyó sobre mi pierna, y todo se me fue a la mierda. La mano empezó a subir y ahí dejé salir mi Drama Queen con frases como "Primero resolvé tu vida y después vení a buscarme", "No entiendo que es esto, por favor, explicame" y, con la cereza del postre: "No quiero ser tu amante", el viaje se fue terminando. Él se bajó en su casa y yo seguí en el taxi hasta la mía.

Y ahora?... No sé, habrá que esperar, supongo.

Si esto no es una sitcom barata, no sé qué lo es

2010-09-13T07:16:00.001-07:00

El viernes lo iba a ver, no sólo en la radio, como cada viernes, finalmente iba a festejar su cumpleaños tomando algo con amigos en la casa de uno de nuestros compañeros.

¿Y si iba ella? ¿Con qué me pintaba la sonrisa para pilotearla toda la noche? Yo que justo había decidido hablar con él. Aunque, por otro lado, capaz me venía bien la reunión, porque si ella no iba, íbamos a volver solos, ¿qué mejor momento para hablar?

Mejor no planeo más nada, que pase lo que tenga que pasar, me dije. Y así fue.

A lo largo del programa pensé que quizás fuera mejor no cambiar las cosas, que tal vez fuera mejor dejarlo que siga con su vida, seguir yo con la mía. Si al fin y al cabo hasta ahora habíamos sido amigos y había estado todo genial, ¿por qué cambiar las cosas?

Con eso en mente comenzó el festejo. Volvimos al trato de siempre, a los chistes, a las cargadas. Y así, en medio de ese clima y de mi esfuerzo por volver a la amistad, un comentario que me desestabilizó. Lo dejé pasar y seguí.

Me fui a sentar al sillón, en el que también estaba sentado Único, hablamos un ratito, me fui al baño y, cuando salí del baño lo encontré esperándome en la puerta. Me metió en el baño, me calló con un gesto y me dio un beso. Después de chapármelo me fui en silencio, y cuando volví al living encontré a Buenamigo contándole a un amigo cómo conoció a la novia.

Asco, mejor me voy al balcón.

(mañana sigo)

El camino a seguir

2010-09-06T13:45:00.000-07:00

- La situación no cambió demasiado, pero me siento más tranquila, no sé por qué.

- Sabés que pasa? tomaste una postura y estás más tranquila...

Y sí, es así.

Me di cuenta de que yo no sé bien qué quiero con él. Me di cuenta de que lo que sí sé es que lo quiero en mi vida, sin importar el lugar que ocupe. Me di cuenta de que su relación depende solo de él (y de ella) así que es un tema sobre el cual no tengo por qué dar vueltas. Y si tiene que pasar, pasará...

Me di cuenta de que tengo que hacerle saber que no fue una pendejada que hice en pedo, que siempre supe lo que hacía, que formaba parte de mi plan desde el principio. Tengo que decírselo y ya decidí cómo y cuándo.

Tengo que hacerle saber que lo quiero en serio, y no lo quiero distante. Tengo que borrar esa incomodidad entre nosotros. Tengo que recuperar mi relación con él y ya sé cómo.

Por eso estoy más relajada, sí, seguro es por eso.

Eso sí, la próxima vez que lo escuche mandarle "saludos a la gorda", vomito. Y es en serio.

Esperar

2010-09-01T09:18:00.001-07:00

Ya lo entendí. Nada va a cambiar porque yo piense y repiense la situación 928375 veces.

Él va a hacer lo que quiera, lo que sienta. O no, quizás no, pero darle vueltas en mi cabeza no va a hacer que las cosas sean diferentes. Debería disfrutar de lo que pasó y no preocuparme tanto por lo que va a pasar.

Tengo que esperar a verlo, no tengo otra opción. Esperar. Otra vez.

Y qué carajo hago con toda mi ansiedad?, y qué mierda hago con mis ganas de saber lo que va a pasar?

Lo siento

2010-08-30T18:14:00.000-07:00

Yo no sé que quiero con él, la verdad que no lo sé. Ni quiero saber.

Lo que tengo claro es lo que siento. Siento ganas de abrazarlo, sí, y de que me abrace; de que me bese también. Siento celos, muchos celos. Siento ganas de que la deje, muchísimas ganas de que corte la relación que empezó hace demasiado poco. Me siento mal por ser tan egoísta, me siento una mierda, no me reconozco. Me siento una pelotuda, siento taquicardia cuando pienso en él. Siento no poder estudiar, siento no poder parar de pensar. Siento un ballet entero malambeando en mi cabeza. Me siento la protagonista de Ciega a Citas, siento que él es mi Marcelo Ugly y yo soy su Lucía González, y después me siento una idiota por pensar eso. Siento un lavarropas en la panza que centrifuga como loco escurriendo mi cordura. Siento que me digan que vamos a terminar juntos, pero más siento haber empezado a creerles. Siento mi voz nombrándolo una y otra vez, siento acordarme de él con cada cosa. Siento, todavía, sus manos, su piel, sus labios... e inmediatamente después siento su ausencia.

Siento esto y mucho más.

Y ahora, después de escribirlo, siento que tiemblo un poco menos.

Es un don dejarse llevar

2010-08-29T16:23:00.000-07:00

El sábado me levanté y, contra todos mis pronósticos, no sentí ni un poquitito de culpa, ni me quise matar por lo que había hecho, ni me puse a pensar y a re pensar todo... Nada de eso pasó. Me levanté feliz, me sentía bien.

Al fin, después de tanto tiempo y de tantos consejos ajenos y propios pude dejar que fluya, me dejé llevar. Con la ayuda de un poco de alcohol extra, lo confieso, pero tomado intencionalmente (conozco mis limitaciones). Fui decidida, no me importaron las trabas, hice lo que quería y salió bien, por eso me levanté feliz.

Hoy, sin embargo, ya no fue lo mismo. Hoy vuelvo a necesitar respuestas, hoy vuelvo a necesitar saber, hoy vuelvo a necesitarlo a él.

Sí, ya sé, dejá que fluya noe... Let it be.

Una brújula, please!

2010-08-23T15:41:00.000-07:00

Soy tan rara que a veces ni yo me entiendo, ni sé lo que me pasa, ni lo que siento. No sé si será el exceso de razonamiento o la falta de claridad de mis sentimientos. O si será la tremenda necesidad que tengo de pensar siempre en todas las variables posibles, y extremar en demasía los análisis. O mi poca capacidad de dejarme llevar...

Es en este contexto en el que Buenamigo empezó (de nuevo, por primera vez, ya nadie sabe) a generarme algo. No sé qué es, ni por qué es, ni podría definir exactamente cuando empezó, pero si sé que alguna parte indefinida de mi cuerpo, definitivamente ligada a los sentimientos más sinceros y puros, hoy está necesitando de él y me lo está haciendo notar demasiado seguido.

Probablemente sea mi soledad, ok, lo reconozco. Pero no hay nada como descargar estos sentimientos en palabras.

La vida volvió a cambiar, los objetivos, no tanto.

2010-08-09T11:28:00.000-07:00

Y al final fue solo un posteo, y nunca más pude volver. Ahora volví después de 3 meses en los que me absorbió un trabajo que prometía ser una cosa y terminó siendo otra.

A medida que fue pasando el tiempo me fui dando cuenta que no todo era ni iba a ser lo que tenía en mente. Con el correr de las semanas iba encontrando más elementos que no me terminaban de cerrar, pero me hablaba a mi misma y me decía: "Noe, es un esfuerzo, todos en la vida lo tienen que hacer en algún momento", y así hacía de tripas corazón y seguía a las 6.30 en la parada del colectivo, sufriendo bien de cerca la "ola polar".

Y seguía durmiendo 5hs diarias, y seguía sin ver amigos, y seguía sin salir, y seguía... Seguía dejando mi vida en ese lugar, confiando en un futuro promisorio y una estabilidad laboral que hace mucho venía necesitando.

Pero algo salió mal en mis planes. Al cumplirse los 3 meses de pertenencia a la empresa y acusando problemas económicos me echaron. Y valieron muy poco las horas de vida que dejé ahí adentro, y valió muy poco la salud que también dejé, y valió muy poco todo mi esfuerzo.

Después del asombro y la bronca vino el autoconsuelo, "si el destino me quiso sacar de ahí, por algo lo hizo", pensé, y tenía razón. A menos de una semana de dejar de trabajar tenía una propuesta laboral mucho mejor y acorde con mis necesidades y tiempos.

Ahora, cuanto más me despego de ICC Baraldo Comunicación, y cuanto más conozco otros ambientes laborales, otras empresas y otras oficinas, más me doy cuenta de que echándome me hicieron un favor enorme. Me obligaron a alejarme de un empleo que me mantenía en tensión constantemente, que me obligaba a vivir en una fachada de falsedad insoportable porque "la imagen es todo".

Lástima que no les importe la imagen que dejan cuando tratan de esa manera a sus empleados, cuando los echan porque no les pueden pagar los miserables 1300$ que me pagaban cada mes. Cuando uno de sus directores manda CV's a otras empresas y se endeuda hasta la médula porque con 40 años todavía no aprendió que tener un Audi no te hace mejor persona...

En fin, me descargué y actualicé un poco este espacio que tan bien me hace y tan abandonado tenía.

Besos para todos, volví y seré millones ¿?

Vida nueva, ojetivos nuevos

2010-05-03T10:58:00.000-07:00

Este es mi primer posteo desde mi nuevo trabajo, ¿será una nueva forma de medir el tiempo?, ¿como las sebadas de Taragüí pero actualizada, más cibernética?, "hace 852 posteos que trabajo acá?" Podría ser, ¿no?
Bueno, este es el primero, y no tengo mucho más que decir que lo que escribí al principio, con todo lo que eso implica. Tengo trabajo, uno en el que soy libre de subir cosas al blog en los ratos libres. Trabajo en una empresa en la que se hacen tareas que me gustan, que me interesan; uno en el que puedo y quiero crecer.
Uno en el que la gente parece muy divertida, copada, con formas de pensar y de actuar bastante parecidas a las mías.
Uno al que me voy a tener que acostumbrar; sin embargo, presiento que esta va a ser una tarea más sencilla de lo que parece ya que veo que hay personas dispuestas a hacerme el período de adaptación más sencillo.

Empecé a trabajar y estoy contenta. Aunque odie levantarme a las 5.45 de la mañana, aunque odie perder mis tan ansiadas madrugadas facultativas y silenciosas entre semana. Estoy feliz aún cuando empecé a trabajar 3 días antes de rendir un parcial eterno.

Estoy bien (lo cual ya es un privilegio) porque me siento completa, me siento un pasito más cerca de la realización. Me descubro haciendo planes a futuro (y un futuro bastante lejano por cierto). Sé que es estúpido y bastante sin sentido todo esto, pero es lo que me pasa; es como si hubiese roto una barrera que me impedía planificar.

Uno de mis objetivos personales para este año está cumplido, vamos por los otros.

Y ahora qué?

2010-04-27T10:44:00.001-07:00

El sábado renové lazos con Primero, y quién sabe? quizás también renovemos algo más, no?

Hoy me avisaron que quedé seleccionada en un trabajo perfecto para mi.

Qué más puedo pedir? Los planetas se alinearon para mí esta vez, y estoy muy feliz.

Aventurera frustrada

2010-04-17T13:21:00.000-07:00

Una chica llena de ganas de aventuras, esa soy yo. Una cobarde también, sí, también muy cobarde soy. Una que muere por viajar, por vivir en otros lados, por conocer gente distinta. Una que se va a otro país, conoce a un chico, establece una buena relación y, aunque le gusta, a los pocos días decide que no vale la pena intentar nada porque sería una historia sin futuro, porque viven en distintos países, hablan distintos idiomas... Una que hace tres años quiere hacer un Travell and Living y nunca supera el paso de las averiguaciones por internet. Una que se autroboicotea cada plan. Una que, pareciera, en realidad no quiere alterar su status quo, porque quiere seguir igual, aunque esté permamentemente ausente pensando en lo que no tiene, en lo que le gustaría tener y en lo que le falta para conseguir aquello que quiere. Y no se da cuenta de que pierde oportunidades todo el tiempo, que está dejando pasar demasiados trenes. La que se dio cuenta de que va a tener que reaccionar o dejar de soñar, porque los sueños sin coraje se desnutren y se mueren. Esa soy yo, si, y me acabo de dar cuenta.

Golpe de suerte

2010-04-05T18:36:00.000-07:00

Ricky me dio un par de consejos, me prestó su celular para verificar que mi número todavía seguía funcionando y llamó al dueño del boliche para decirle que cuando fuera al bar al día siguiente, si encontraba un celular, ese teléfono tenía dueña y lo iba a ir a buscar.
En ese momento, solo un poco más relajada y sin ya mucho que hacer, decidí que era momento de volver a casa. Pero nada es tan simple. Como hacía mucho frío, era muy tarde y habíamos gastado nuestras últimas monedas en el colectivo del cual nos bajamos por mi capricho, tuvimos que tomarnos un remís que pagué con mis últimos 20$ (la falta de trabajo me está matando).
En el camino de vuelta a casa mi prima me contó que, casualmente, el dueño del boliche era el chongo de una amiga de una amiga de ella, y que, además, era el mejor amigo de un amigo de esa amiga de ella, por lo tanto, iba a hablar con esta chica para que le comentara que el teléfono perdido era de una conocida (como para asegurarnos de que le pusiera onda a la búsqueda). Todo se conjugaba para que yo recupere mi celular, todo siempre y cuando nadie me lo hubiera robado o mientras no llegaran al boliche, antes que el dueño, los empleados de limpieza (que, según me dijeron, acostumbran quedarse con todo lo que encuentran).
Estuve todo el día contandole mi problema a todo el mundo solamente para que me dijeran que no me preocupara, que seguro iba a aparecer. El tiempo en el que no estaba hablando sobre el asunto estaba llamando a mi celular para ver si todavía seguía vivo. Pero ni eso ni la cantidad incontrable de mate y galletitas que injirí hacían que el tiempo pasara más rápido. A las 11.30 de la noche, hora en la que me habían sitado, llegué al bar, con unos nervios incontrolables y una ansiedad inconmensurable. Vi a Ricky en la puerta y él, al reconocerme, le preguntó al dueño por mi situación:
Ricky: Ella es la chica del celular, el que te dije ayer, ¿te acordás?
Chico del bar: Ah, si... pero no... ¡Mentira! Y entró pidiéndome que lo acompañe mientras mi corazón volvía a latir después de haberse parado por un segundo.
Chico del bar: ¡No sabés lo que me costo encontrarlo!, estaba caido atrás del sillón, sentía un piip, piip que me estaba volviendo loco y no lo veía.
Noe: GRACIAAAS! GRACIAAS! MILLONES DE GRACIAS

Y me fui, feliz de la vida, con mi celular apretado entre las manos y mandándole mensajes con la buena nueva a todo aquel que me había bancado la histeria durante el día.

Cosas que pasan

2010-04-05T17:53:00.000-07:00

Este viernes santo que acabamos de pasar tuve un cumpleaños en el cual me reí mucho, bailé un poco, tomé casi nada de alcohol, bastante frío y me volví a reir.
Después de cenar en la casa del cumpleañero y pasar un largo rato en una plaza de la zona fuimos a un bar/boliche con la intención de terminar la noche moviéndonos al ritmo del reggaeton, la cumbia y todo tipo de ritmos latinos. Pero no pudo ser. Después de estar un buen rato sentados en los silloncitos esperando por la música logramos bailar, aunque 20' más tarde tuvimos que volvernos a sentar y finalmente retirarnos para ver cómo los dos buenos hombres de municipalidad clausuraban el lugar (todavía no sé por qué).
Tras corroborar que el homenajeado no se agarrara a piñas con el dueño del bar (la conjunción de enojo, efusividad y alcohol no es siempre la más adecuada) me dirijí hacia la parada del colectivo. A los pocos minutos (increiblemente) ya estaba arriba del mismo charlando alegremente con mi prima y ahí fue cuando necesite usar mi celular.
Abrí la cartera y revisé el bolsillo en donde lo guardo siempre, no estaba. Revisé los otros compartimientos, tampoco. Empezó mi desesperación. "¡El celular, el celular!, ¡perdí el celular!" gritaba mientras mi prima me calmaba y buscaba ella misma en mi cartera. "Llamalos a los chicos que capaz todavía están ahí, que les digan que se me debe haber caído de la cartera". Jesi, con el celular en la oreja, se dispuso a llamar pero no pudo, saldo insuficiente. "Bueno, ahora cuando llegamos a casa los llamo", me intentó consolar. "¡No!", dije decidida, y nos bajamos.
Caminé (casi corrí) las que en ese momento me parecieron infinitas cuadras, tan rápido que le saqué a Jesi una cuadra de ventaja, estaba aterrada porque no creía que quedara nadie, a esa altura, en el pub.
Dos cuadras antes de llegar vi, en la parada del colectivo, al guardia de seguridad de dicho local nocturno. Jamás presto atención a estos señores porque en general me caen bastante mal, pero este se parecía a Ricardo Fort, razón por la que había llamado mi atención la media hora que esperé, parada en la puerta, que me dejaran entrar al boliche. En fin, la cosa es que reconocí al falso Ricky y fui corriendo, casi sin aire y sin una mínima idea de qué era o por qué estaba haciendo lo que hacía, a contarle que creía que me había olvidado el celular en el bar.

Se me hizo largo, así que mañana les cuento como siguió la historia...

Eso que llaman amor

2010-03-17T20:02:00.000-07:00

Muchos años me pregunté, ¿qué será el amor? Respuestas siempre hubo muchas, en internet, en libros de psicología, de autoayuda. En conversaciones, en los discursos de amigos, madres, conocidos. En conclusiones numerosas obtenidas de diferentes observaciones a parejas agenas. Pero con eso nunca me alcanzó. Siempre quise saber como era sentirlo, me pregunté una y mil veces si lo habría sentido alguna vez, antes de encapsularme en mi burbuja de hielo por miedo a que se derrita mi coraza. Me preguntaba si, cuando lo sintiera, me daría cuenta de que lo estaba sientiendo, si sería capaz de distinguir todas las emociones nuevas y conglomerarlas en esa única palabra.
Me cansé de escuchar, de decir, de escribir o de cantar frases que alentaban a liberar el corazón y a desoir a la razón, sin embargo, por más horas que le dedicaba, esa materia seguía quedándome previa. Hasta que de pronto, muy de repente, me di cuenta. Lo había visto a él y había experimentado sensaciones que no podía definir, las mismas que venía sintiendo hacía un tiempo cada vez que pensaba en él y que no había podido interpretar.
Una madrugada, después de unas cuantas copas, muchas risas y algunas charlas, mientras conversaba conmigo misma tratando de enteder lo que había sentido (ya les dije, nunca fui buena en eso de no razonar) me di cuenta de que, tal vez, lo que estaba empezando a sentir, podía ser esa cosita loca que llaman amor.

2010-03-09T10:41:00.001-08:00

Estos últimos días estuve, de nuevo, pensando en Primero como una opción viable para salir de mis horas de soledad. Es raro, bastante raro lo que siento. Porque los pensamientos que tengo hacia él no son los que suelo tener hacia los hombres que me "gustan" (por decirle de alguna manera a ese sentimiento extraño que me une a mis candidatos).
Algunas emociones sí coninciden, como que su presencia o ausencia en un lugar me signifique algo más que la presencia o ausencia de cualquier otra persona, o mi cuidado de cada parabla pronunciada al hablar de él o con él. Pero hay millones de otras cosas que no existen en esta extraña relación de un solo lado. Cuando lo pienso, reconozco millones de cosas que no me gustan de él y muy pocas que sí lo hacen y aunque le dé mil vueltas al asunto, sigo pensando que sólo me gusta porque sí, porque capaz algún día que estaba aburrida justo él publico algo en su muro del facebook y fue ese el momento en el que, inconcientemente, entró en mi mente. O quizás porque estoy cansada de los desafíos y algunos me hicieron y hacen creer que no sería difícil "conquistarlo", tal vez porque (y de vuelta mi adicción a las comedias románticas) me gusta la idea de la historia enroscada y el final felz. Quizás, ¿quién sabe?, dentro de unos días me acuerde por qué fue que me lo olvidé tan rápido la última vez que me agarró esta vuelta al pasado y tuve the shorter crash in the world on him.

2010-03-04T14:47:00.000-08:00

A veces creo que si solo fuera un poquito más loca, más arriesgada, más despreocupada, me hubiese ido a visitarlo a él (que todavía no sé bien que lugar ocupa en mi pero eso lo desarrollaré más adelante). Hubiese ido aunque sea una semana.
Si hubieramos tenido una relación un poco más cercana cuando lo tenía viviendo en el piso de abajo tal vez ahora me animaría a irme a su casa sin pensar tanto. Quizás si hubiese sabido que acá me iba a esperar un resto del verano tan llano, tan vacío, tan aburrido, me hubiese molestado en sentar las bases para una futura visita.
Tal vez todo sería diferente si no hubiese elegido quedarme en donde estaba, si no hubiese decidido que no valía la pena, si no hubiese creido que intentar una relación más profunda era exponerse al dolor inutilmente, si hubiese dejado que hablen, si hubiese hablado, si tantas cosas...

Actualmente no sé qué es lo que me une a él. No sé si son verdaderos sentimientos, si es el querer completar algo que quedó inconcluso, si son mis ganas de irme, si es mi tendencia al melodrama o mi falta de candidatos cercanos. La verdad que no lo sé, pero nunca imaginé, esa tarde, que iba a estar, después de dos meses, todavía escribiendo sobre él.

Mi final feliz

2010-02-22T16:02:00.000-08:00

Ultimamente volvió a revolotear una idea en mi mente con considerable frecuencia. Yo no sé si es el exceso de comedias románticas, pero más de una vez se me ocurrió pensar que mi destino no está acá. Me imagino un viaje, no sé a donde, a cualquier lado. Y en ese lugar es donde encuentro mi futuro, mi presente, donde me encuentro a mi misma. Donde consigo trabajo, pareja; donde descubro lo que verdaderamente quiero en la vida. Y me rio y mientras me arrepiento de no haber viajado antes, de no haber tomado el riesgo años atrás.
Caigo de nuevo en la realidad y estoy hablando con un chico hermoso, que me trata divinamente. Con el que nunca pasó nada y creo que ni siquiera me molesta porque es tan bueno que me alegra el solo hecho de conocerlo. Y resulta que esa persona vive en Criciúma, Brasil. Y que yo vivo en Buenos Aires, Argentina. Y resulta que yo sigo confundida, sin saber que hacer, con lazos fuertes que me unen a esta ciudad. Anestesiada, todavía pensando si será intuición o solo ilusión mi visión de un futuro en otra parte.

2010-02-14T11:30:00.000-08:00

Quizás este posteo sea más canalizador que otra cosa, pero hace siglos que no posteo y bueno, ya siento la necesidad/obligación de hacerlo.
Tuve una mala noche anoche, una baja, un cambio de planes que me estacionó en casa y me obligó a alimentar mi adicción a Criminal Minds y al Dr. Reid (esta serie es todo un tema aparte y mi adicción a las series, otro)
No sé bien que me pasa. Necesito salir. Estoy sola, necesito conocer gente, conocer hombres. Aunque sea una distracción, algo que me despierte de esta siesta permanente en la que vivo, de esta vida paralela que me invento para no aburrirme.

Espero que pronto llegue esa persona que espero, realmente ansío esa llegada.

Low self-esteem

2010-02-02T12:25:00.000-08:00

Maldita falta de confianza, maldita inseguridad (personal, nada de frases susanistas en este blog)
¿Soy la única a la que unas vacaciones con una amiga muy linda le bajan el autoestima?

En potencial

2010-01-24T12:07:00.000-08:00

Serías mi capricho, el nuevo inquilino de mi corazón, de mis sueños; el protagonistas de todas mis charlas. Pero no. Vivís muy lejos. Quién hubiera dicho que esa frase que supe pronunciar tantas anecdóticas veces se iba a llenar, de repente, de significado.
Y no sé si te voy a volver a ver, porque nunca quise, porque siempre supe que era difícil. Porque sos de allá, porque soy de acá. Y porque soy así, y porque sos así. Porque son ellos así y porque es así la vida.
Porque estuviste pero no ibas a estar. Porque ahora no estás y quien sabe si volverás a hacerlo. Porque seguramente te hubiese querido, pero no. Porque ni me arriesgo a lo complicado, ni aspiro nunca a ser la estrella. Me conformo con escribir el guión de algo que podría haber pasado pero no. Porque vos sos de allá y yo soy de acá.

2010-01-19T15:00:00.001-08:00

Volví.
Después de muchos días de mi vida preferida estoy de vuelta en Buenos Aires. No creo tener las ideas mucho más claras que cuando me fui, pero al menos ya no tengo las mismas dudas.
Si tengo las mismas certezas, la única certeza que tenía cuando me fui y todavía conservo, pero sigo con las mismas carencias. Sin embargo, no sé cuanto me importa.
En estos 20 días engrosé mi lista de películas y libros; la de mis historias y anécdotas. Me llené de felicidad con muchas tardes de juegos y charlas inútiles, con risas, con gente con la que compartí locuras.
Volví con más color en la piel, más fotos en la notebook, más contactos en el msn, más confianza en mucha gente...

Volví llena de cosas aunque siempre me falta la misma. Espero no esperarla mucho tiempo más.

2009-12-26T08:52:00.000-08:00

En unas horas me voy. Lejos de mi casa y mis amigos pero cerca del mar, de la arena y de otra gente con la que seguramente me voy a divertir.
Va a empezar un nuevo año, y una vez más voy a recibirlo vestida de blanco, descalza sobre la arena mientras las olas me mojan los pies.
Voy a abusarme, otra vez, de la distancia, la ruta y la paz costera para aclarar mis ideas y para evitar el exceso de cagadas que ultimamente me vengo mandando.

¡Feliz año para todos!,
nos leemos a la vuelta.

2009-12-21T12:17:00.000-08:00

Sábado a la noche. Boliche de Palermo. Cumpleaños.

Cena, risas, música, canto, baile. Fiesta, fiesta, fiesta. Piza, cerveza, caipiroskas.
Eran las 5 am cuando Buenamigo (perdón por la copia del apodo, pero aplica perfecto) decidió volver a su casa. Mi amiga, mi hermana del alma, con la que compartí casi el 100% de mi vida me sorprendió con la noticia de que dos años atrás, cuando dejó de salir con él, lo hizo por mí, porque pensó que a mi me gustaba (aún cuando yo estaba de novia).

Confusión, confusión, confusión. Charla melodramática en el colectivo. Risas.

Era ya el mediodía del domingo cuando mis ideas se aclararon. Mail va, mail viene. Cuentas claras conservan la amistad, amoríos claros también (no es que hubiera posibilidad de que me peleara con ella, pero bueno, es una forma de decirlo en pocas palabras).

A la noche Buenamigo me pasó a buscar, se acababa de pelear con la novia y hacía mucho nos debíamos una charla. Caminamos incontables cuadras y sí, a veces la soledad pesa mucho, a veces flaqueo, a veces las amistades mixtas incluyen estas cosas. Tres años era mucho tiempo sin que pase nada entre nosotros...

2009-12-15T12:08:00.000-08:00

"... No me gusta más Pettit Brad Pitt* -o al menos eso es lo que pienso-, porque hace un tiempo cada vez que veo a Meli (gran amiga y ex compañera del muchacho en cuestión) y me dice que me tiene que contar algo de él es como que me agarran ganas de que quiera salir conmigo, y sinceramente no sé si es que quiero eso solamente para decirle no, o para sentir que no soy tan fea o porque me gusta; yo creo que no, pero ni yo conozco mis sentimientos. Aparte tengo unas ganas locas de gustar de alguien real, porque no tengo con quien ilusionarme. Tal vez también es por eso lo de Pettit Brad Pitt, no sé, pero todos los más o menos lindos que conozco (reales), son re-boludos, así que no sé que hacer.

¡mandame a alguien loco!
joda, joda.
Noe

29-07-02"

Increíble la ingenuidad de mis 14 años. Increible que se repitan (aunque con diferencia de matices) muchos de los sentimientos que había adentro mio mientras escribía eso en el diario íntimo de Minnie que recuperé hace algunos días.

*Ya contaré en algún momento la historia del Pettit Brad Pitt.

2009-12-05T10:56:00.000-08:00

Esta semana fue distinta para mi, completamente distinta. Le mandé un mensaje a Fake Chase. Fake Chase es un chico a quien conocí hace varios meses, y ya desde ese momento la cosa fue distinta. No porque haya habido mucha "magia" en nuestro primer encuentro, sino simplemente porque tuve una actitud muy poco propia de mi, por decirlo de alguna manera. Además, el tuvo una actitud muy distinta a la que suelen tener los chicos que conozco, de hecho, fue bastante más parecida a la que yo suelo tener con ellos, el mismo interés, solo que con menos histeria volando en aire.
Las eventualidades hicieron que yo no pueda salir con él el día que habíamos arreglado y, después de algunas semanas de mensajes sin objetivo final, la cosa se cortó.
Hasta el domingo, cuando lo encontré en mi repaso mental de nombres pasados. No sé si fue un intento desesperado por tener una cita o si lo hice para terminar algo que nunca empezó, pero el jueves decidí reaparecer, y él respondió sin rencores (cómo me encantan los hombres sin histeria).

Habrá que ver cómo sigue todo esto ahora, por lo pronto debo reconocer que estoy contenta con mi cambio de actitud y con el rol que me toca en este role playing.

2009-12-02T09:28:00.000-08:00

Andy (Cómo perder un hombre en 10 días), redactora. Iris Simpkins (The Holliday), escritora. Lucía Gonzales (Ciega a Citas), periodista.
A veces me pregunto, ¿por qué será que las protagonistas de las historias de (des)amor en las comedias románticas siempre tienen una profesión cercana al mundo de las letras? ¿Habré elegido mal la profesión, o será algo que viene incluido en el combo con la vocación?,
"La habilidad de la palabra viene con un vaso grande de desamor, por 50 centavos más puede agrandar su combo, y llevarse patetismo, frustración y una capacidad increible para reirse de sus fracasos".

Para vos!

2009-11-24T10:02:00.000-08:00

Justo después del post de ayer sale esta noticia. Si tienen ganas leanlá en este link así de paso me ayudan a ir recaudando jaja. Muñecas sexuales cibernéticas

2009-11-23T09:28:00.000-08:00

Y sí, tenía que pasar.
Ayer a único se le ocurrió aparecer. Estuvo cuatro o cinco meses sin dar señales de vida, podría haber estado desaparecido, muerto o tirado en un sanjón que no yo me enteraba. Podrían haberme asesinado, secuestrado, podría haber viajado a Jamaica, y él no se hubiese enterado.
Sin embargo, después de casi medio año, el señor aparece y, sin un mínimo prólogo, sin introducir la conversación con un mísero "hola", me propone tener sexo con él (con las palabras menos corteses que existen). Pero como con eso solo no le alcanza para joderme la vida, después de cruzar un par de palabras en las que no pude dejar de manifestar mi lógica sopresa, decide abandonar la conversación y dejarme con la palabra en la boca (o en los dedos para ser más exactos porque toda esta charla bizarra sucedió vía messenger).

¡No nene! ya fue, pasó tu cuarto de hora. No me interesás, no me importa ni me merece el menor respeto una persona como vos, con esas actitudes de macho superado. No respetás a nadie, no te interesa nadie. ¿Sabés qué? yo no soy una muñeca inflable, y si me voy a garchar a alguien sólo para pasar el rato hay muchos en la lista antes que vos.
Esta vez no me vas a ganar, no vas a conseguir que flaquee ante tus pedidos fuera de lugar. Si te quedaste sin minitas no me vengas a buscar. Ya no me gustás, ya no te quiero y ya no voy a dejar que me uses para sacarte las ganas.

No sos mejor que yo, yo no soy tu yo-yo, ya no me importa más.

Get a room!

2009-11-21T09:58:00.000-08:00

No es muy relevante lo que voy a escribir, pero ya que hace mucho que no escribo voy a darme el lujo de hacer un post canalizador.

Ayer fui al teatro a ver el Stand up solidario (exclente, por cierto) y tuve que soportar en los asientos de adelante a dos jóvenes (y no tan jóvenes) chapando las 2hs que duró el show. Encima, para peor, la intensidad de los besos iba aumentando a medida que corrían los minutos, y el sonido de los mismos también. Para la mitad del espectáculo el flaco estaba ya prácticamente encima de la mina y los chuik, chuik ya me habían hecho alcanzar un nivel de violencia considerable. Afortunadamente los monologuistas son demasiado buenos, y mientras hablaban me olvidaba de la babosa escena que me regalaban las dos personitas calientes de adelante; porque sino, estoy casi seguura de que le sacaba la botellita de agua a la de atrás y se las tiraba encima. Chicos ¡por favoor!, ¿qué les pasa?, ¿no aguantan 2 horitas?, ¡joya! cruzen que en frente tienen un telo, no es mucho lo que se tienen que desplazar, es cruzar la calle nada más. Además, pagaron 60$ para ver el show, con esa plata podrían haber ido a lugares más apropiados para hacer lo que evidentemente tenían ganas de hacer.
Sé que soy una goma, histérica, mañosa, y muchos etcéteras más, pero ¡pleaaaseee, me están provocando! lo de ayer era una cosa increible, nadie los soportaba, ¿no les da vergüenza?

Odio a las parejas cursis, odio a las parejas pegajosas, odio a las parejas que se creen inimputables y piensan que pueden estar semi-garchando en lugares públicos. Sépanlo, los odio.

Listo, ya me descargué, ahora me siento mucho mejor :)

Susanistas

2009-11-13T12:05:00.001-08:00

Tras el caso de “El Ángel”, el niño de 13 años con más de 60 entradas a la comisaría, resurgió el susanismo en la sociedad. La reiteración del tema en los medios me obliga a pensar y repensar una situación que no termino de comprender. No logro encontrarle sentido a la lógica del “que los maten a todos”. ¿Quiénes son todos?, ¿se justifica semejante masacre?, comprendo que alguien a quien le acaban de matar a un familiar pueda decir que sí, pero razonándolo objetivamente pienso: ¿en serio hay gente que cree que los problemas de inseguridad se solucionan “matando a todos”?, ¿en qué momento se agotan los “todos”?
Se escucha demasiadas veces la expresión “uno menos”, cuando desde los noticieros informan que murió un delincuente. Pero, sincerémonos, ¿en serio alguien puede creer que por que asesinaron a un “chorro” hay “uno menos”? No entiendo como nadie piensa en las consecuencias. ¿Cómo creen que pueden reaccionar los familiares de ese chico que murió?, ¿creen que pueden respetar y valorar a la sociedad que los rodea cuando no sólo son excluidos constantemente del sistema sino que les roban la vida de un familiar y, encima, muchos se alegran por eso? Si nosotros –con nosotros me refiero a la gente de clase media con sus variantes y matices- que supuestamente somos gente educada con proyectos de vida, conciencia y valores morales –reitero, supuestamente- pedimos que maten a todos cuando algo nos sucede, ¿cómo podemos pensar que matándolos de a uno se va a ir reduciendo el número de delincuentes?
Cuando cada vez hay más barrios cerrados y más gente en la calle; cuando cada vez hay más excentricidades y más hambre; cuando cada vez hay más diferencias y se pretende terminar con ellas con planes trabajar –por los que se cobra un salario insuficiente y en los que además está incluida gente que no los necesita- y subsidios por hijo -de $180$-; no se puede creer que la solución a la inseguridad sea la muerte colectiva de los “chorros”, porque esa idea es –en mi humilde opinión- simplemente simplista.

Seminario de metas

2009-11-11T14:47:00.000-08:00

Seminario de metas autogestionado

Mi meta es: Enamorarme. Formar una pareja común y corriente, querer y que me quieran. Querer y dejarme querer.
No es que quiera que pase ya, de un día para el otro, pero ¿es mucho pedir que pueda iniciar una relación con futuro?, ya tuve suficientes noches de revoleo, me cansé de experimentar quiero quedarme quieta un rato y relajarme con alguien al lado.

No sé bien por qué escribo esto en el blog, pero creo que el tenerlo escrito me va a obligar a tenerlo presente y no desviarme de mi camino.

2009-11-09T15:38:00.000-08:00

Hace aproximadamente cuatro meses que estoy sola, muy sola -masculinamente hablando-. Al principio fui feliz, estaba extremadamente relajada, nadie me paraba los pelos cuando me hablaba por msn, nadie me hacía poner histérica cada vez que sonaba el celular, en fin, toda esa tranquilidad en mi vida que me ponía de buen humor.
Pero basta, ya fue, me aburrí de la tranquilidad, quiero volverme loca, quiero esperar que a se conecte alguien, quiero que se me dé vuelta el estómago cada vez que me suena el celular, quiero acción!!

Acepto sugerencias de fuentes de hombres copados para conocer ;)

Primero -2° Parte-

2009-10-28T17:27:00.000-07:00

Bueno, la cosa es así. Él era muy pendejo, yo era muy pendeja. Me faltaban demasiados golpes como para saber qué era lo que tenía que hacer. No es que ahora, después de varios trompazos de la realidad, la tenga muy clara, sabemos que uno nunca termina de recibir las piñas suficientes, pero algo más de experiencia adquirí en estos años como para saber que tuve poco tacto.
Básicamente lo que pasó fue que, después de vernos solo un par de veces “face to face” (y nunca solos, obvio), yo no podía creer como mi camino al casamiento y a la familia con dos hijos y tres perros todavía no había iniciado. Por eso decidí meter manos en el asunto. No hace falta aclarar que me salió como el culo. Maquiné de más, me hice la novela, actué en consecuencia y no pude entender cómo él no participó del mismo culebrón. (Él tampoco estuvo muy bien de todos modos, pero eso no viene al caso).
Después de ese momento llegó el bajón. Con la misma facilidad con la que había construido un castillo de naipes lo tiré al carajo. El otrora Príncipe Azul era un inepto, idiota y muchísimos adjetivos negativos más. Fue un duelo largo, durante el proceso lo crucé un par de veces, y todas ellas fueron raras, bastante bizarras. Finalmente, 5° año, con todo lo que ello implica y sobre todo Bariloche, fueron mi puerta de salida. De salida de él, pero de entrada a mí, a la que soy ahora. Mi personalidad comenzó a gestarse.
Sumé kilómetros de calle, de caminatas, de viajes en colectivo, en micro, en avión; horas de charlas, de terapia.; litros de alcohol; noches; experiencias, muchas nuevas experiencias, muchas estampidas contra la pared; nueva gente, nuevos amigos, nuevos compañeros, nuevos hombres. Sumé una facultad, una carrera, construí una forma de pensar, una forma de ser. Cambié, mucho cambié.
Nunca corté contacto con Primero, seguimos hablando de vez en cuando durante todos estos años. De hecho, después de los primeros meses de odio, ese tiempo que siempre existe cada vez que termino una relación, ese en el que necesito odiar para que el olvido se me haga menos difícil, Primero volvió a caerme bien, bastante bien, pero nunca había creído en la posibilidad de volver a verlo con los mismos ojos con que lo miraba durante aquellos años, nunca hasta hace un par de semanas…

Primero. Primera parte (valga la redundancia)

2009-10-26T17:03:00.000-07:00

A Primero lo conocí hace bastante tiempo, no voy a decir mucho porque tampoco soy tan vieja, pero digamos que fue hace un tiempo considerable. Lo llamo Primero porque fue el primero de mis amores más “adultos” por decirles de alguna manera, aunque de adulto tuvo poco, y de amor creo que menos.
A mi me gustaba mucho, pero mi atracción hacia él empezó gracias a una charla. Me atrajo su forma de pensar, su forma de ser (increíble que haya actuado así a los 14 años y no lo haya hecho mucho más adelante en mi vida, cuando correspondía ser menos superficial, pero bueno, ese es otro tema).
Era amigo de una amiga y ella no se enteró de mis sentimientos hasta pasados varios meses desde la reunión en la que comenzaron. No quería decírselo, creo que me daba vergüenza, no sé, no me acuerdo exactamente por qué fue que no hablé en seguida, pero no lo hice.
Durante lo que quedaba de ese año y el siguiente, el lugar de Primero en mi cabeza no fue el principal. La fiesta de 15, los nuevos amigos, los viejos, otros amores –la mayoría platónicos-, y todas esas cosas típicas de la edad lo fueron corriendo del centro. Sin embargo, aunque corrido del foco principal, él nunca se fue de mi cabeza.
Tenía 16 años cuando Primero decidió volver a ser el protagonista de mis pensamientos. Me empezó a mandar mensajes de texto (aclaremos que esto pasó en 2004, cuando los celulares todavía no eran tan populares, razón por la cual yo me volvía loca cada vez que recibía alguno de su parte) y hasta me mandó cartelitos con mi nombre a través de mi amiga (no hace falta decir que casi me muero de amor cuando me los dio).
Todo se mantenía en stand by, hasta que mi amiga decidió hablar. Esa noche fui tan feliz que no pude dormir. Nunca, antes de esa noche, se me había ocurrido pensar que a alguien podía írsele todo el sueño y el cansancio por una alegría, por más grande que esta sea. En esa cena me enteré que él “gustaba tanto de mí como yo de él”, y mi ilusión empezó a inflarse con cada palabra, con cada minuto que pasaba.
Para mí, esa noche se acababa de escribir, sellar, firmar y lacrar mi futuro; y se había escrito, sellado, firmado y lacrado en la misma hoja que el de él. Lástima que no siempre las cosas se dan como uno cree…

Continuará...

Les cuento a las chicas que me aconsejaron en el post anterior y a los que siguen el blog (si es que hay alguien además de ellas cuatro) que ya hablé con mi jefe para no renovar el contrato, él lo tomó muy bien y mis compañeros están contentos por mí. A partir de la semana que viene soy una desempleada más con tiempo para estudiar y escribir, asique estoy muy feliz.

Decisiones

2009-10-13T12:39:00.001-07:00

Qué dificil es tomar decisiones a veces. Es la segunda vez en mi corta -o no tanto- vida en la que me tengo que enfentar a elecciones complicadas (no es que no haya tenido que elegir otras veces, solo que en general no es algo que me cueste demasiado). Lo que vuelve estas situaciones particularmente complicadas no es, en realidad, la decisión en sí misma, ya que en en el fondo sé perfectamente lo que quiero hacer. Lo que pasa es que siempre hay detalles externos que enroscan la situación. Sobre todo, lo que más difícil me la hace, es afrontar el momento de comunicar lo decidido, aunque sepa que me espera algo mejor, me altera a niveles incalculados comunicar que no quiero seguir con algo.

Ahora estoy enfrentando esta encrucijada en cuestiones laborales. Sé que este trabajo no es lo mío, no me gusta, no me interesa, no me aporta nada. Ni siquiera a nivel humano me muero por quedarme, no es que mis compañeros tengan mala onda, pero no sé, simplemente no son la clase de persona con la que podría establecer buenas relaciones.
No quiero seguir acá, encerrada en un ambiente que no es el mío, en el que todos opinan sobre todo, en donde nadie se informa sobre nada. Yo, que aprendí a encontrarme en un microclima de debate y argumentaciones fundamentadas, ese que describí en el post anterior.
No me hayo cargando datos todo el día, ayudando a que Nike ingrese al país mercadería cosida por nenes esclavos en Indonesia. No me banco tener que hacer cosas para las que no me contrataron.
Me molesta tener que hacer las cosas de la facultad "para cumplir" cuando sé que las haría con mucho placer de tener más tiempo. Odio gastar mis energías en cosas que no me interesan.

Pero... ¿por qué no renuncio?, aunque para ser fieles a la realidad la pregunta sería: ¿por qué no planteo el hecho de no renovar el contrato? No es por la plata, tengo la suerte de poder vivir sin ingresos propios por algunos meses (de hecho podría vivir de mis padres mucho tiempo, solo que no me gusta)
No lo hago porque me cuesta, porque me cuesta enfrentarme a mi jefe y decirle que voy a hacer lo que le prometí que no iba a hacer: abandonar a los 3 meses. Porque dejo a mi compañera con la tediosa tarea de volver a enseñarle a otra persona todo lo que me acaba de enseñar a mí. Porque tengo culpa.
Culpa porque prometí quedarme.
Frustración porque veo que no soy de esas personas que pueden estudiar y trabajar todo el día y me fastidia soberanamente descubrir mis debilidades.
Descepción e insertidumbre porque siento que nunca voy a poder trabajar, me siento vaga, y nunca fui vaga, porque odio ser vaga.

Voy a terminar renunciando (o no renovando contrato), lo sé, pero todo esto se me pasa por la cabeza todo este tiempo previo a hablar con mi jefe y comunicarle la noticia.

Mi pueblito personal

2009-09-17T13:54:00.000-07:00

El sentido de pertenencia que desarrollé hacia mi facultad me sorprende a mí misma. La quiero. Aún teniendo en cuenta lo absurdo y ridículo que eso suena no puedo evitar sentirme así. Tanto aprecio le tengo que no me doy cuenta de lo feo que está ese edificio; no veo las paredes descascaradas, miro sin mirar los baños con los caños rotos o sin puertas. Siento el frío por la falta de estufas o el calor cuando en noviembre urgen los ventiladores, pero no me afecta, no logro que eso me impida tenerle tanto cariño a ese lugar. Ese edificio venido a menos representa, para mí, demasiadas cosas que significan mucho más que los desperfectos técnicos y la falta de mantenimiento.
Cruzar esa puerta me cambió. Ya no soy la misma que circulaba por Corrientes apurada sin ver, siquiera, el obelisco que se elevaba en toda su extensión adelante mío. Ya no soy la que miraba la tele solo por tener ese ruido acompañándome, ya no soy la que leía por leer, ni la que miraba la realidad desde afuera. Ya no soy esa que se callaba en las discusiones familiares por no poder argumentar su opinión.
Los años ahí adentro hicieron de ese espacio mi lugar. Bajo ese techo me siento más local que en mi casa. Cómoda, segura, distinta. En sociales vivo una realidad paralela. Se percibe una calidez humana que no se encuentra comúnmente en otros ámbitos públicos, una confianza que me permite de dejar mi mochila en una silla e irme sin temer perder mis pertenencias. Conozco –aunque sea de cara- a la mayoría de los que circulan y, en esos pasillos, se potencian en gran medida las probabilidades de que me cruce con alguien -sea conocido o no tanto- y me quede charlando o debatiendo sobre algún tema de actualidad (personal o pública). Es, a mis ojos, un pueblo ubicado en el medio de la Capital Federal, es el pueblo en el que siempre quise vivir.
En ese edificio destartalado situado en la intersección de las calles Franklin y Ramos Mejía se respira, definitivamente, otro aire. Un microclima politizado, abierto al debate constante, en donde nada es lo que parece, en donde a todo se le encuentra algún hueco para abrir interesantes discusiones. Burguesía, capitalismo, dicotomía, dialéctica, Frankfurt, aura; todas palabras que se presentan frecuentemente en las conversaciones de los habitantes de esta mini-ciudad. Entre mate y mate, con un vaso de café en la mano, sentados en el piso, durante las clases o mientras recibimos una notable cantidad de boletines con la última información de lo realizado por el centro de estudiantes, nosotros hablamos, como cualquier adolescente, como cualquier persona; pero no podemos evitar las influencias académicas, nos retroalimentamos, nos inyectamos autores mutuamente y terminamos hablando de la noche del sábado con términos Piercianos, del partido del domingo con conceptos Adornianos o de la película del miércoles bajo una mirada Marxista.
Amo que pase eso, adoro las discusiones que generamos. Me encanta cómo los profesores hacen un esfuerzo sobrehumano para que podamos pensar la realidad actual desde distintas perspectivas, que me hagan ser parte de los que no quieren ser parte. Me hace bien que me puteen y me caguen a pedos cuando no razono, cuando no estudio, cuando no polemizo.
Me encanta que me hayan cambiado así, que hayan puesto en marcha mis neuronas y que me hayan abierto los ojos.
Ahora, después de leer todo lo que escribí (de lo que no se si estaba completamente conciente antes de ponerlo en palabras) entiendo mucho mejor mis sentimientos hacia esas paredes despintadas, hacia esas aulas frías y hacia esos baños rotos. Ahora sí comprendo por qué es que esas imperfecciones edilicias no afectan ni van a afectar jamás mis sentimientos hacia la institución y la gente que la compone.

¿Burlando al capitalismo?

2009-09-14T15:59:00.000-07:00

Si llegan a viajar a la China van a encontrar, entre muchas otras cosas, innovadores espacios gastronómicos tales como Bucksstar coffee, Pizza Huh o Mc. Mcdnoald's.
Como las películas de Michael Moore o Los Simpsons, estos tres originales restaurantes se suman a las extrañamente comunes burlas capitalistas al capitalismo...

... ¿Quién sigue sosteniendo que el sistema no es contradictorio?

2009-09-10T13:56:00.000-07:00

Estoy bien, te saqué de mi cabeza y estoy bien. No lo esperaba, no pensé que se iba a dar en ese momento, tan de repente, y que, encima, iba a durar. Menos esperaba este cambio, este cambio para mejor, saber que ya no quiero nada de lo que tenía, nada de lo que quería antes, cuando te quería a vos. No necesito más eso que no me dabas, no tengo más ganas de esperar lo que no me vas a dar. Incluso si supiera que me lo vas a dar, ya no lo quiero, ya no. Me cansé de los jueguitos adolescentes, basta de vueltas y boludeces, es momento de crecer.

Punto aparte.

No puedo estar tan enamorada de esa hermosura radiofónica. Los amores platónicos nunca me faltaron, pero este, definitivamente, no lo esperaba.

2009-08-17T14:31:00.000-07:00

Me decidí a buscar nuevos hombres, me decidí a deshacerme de él y qué pasó? Apareció.
Opté por volver a dedicarle mis pensamientos y qué hizo? Desapareció.
Y volví a intentar sacarlo, juro que lo intenté. Traté de conocer gente nueva, pero ninguno me moviliza. Llegó un chico interesante a mi vida: lindo, estudioso, trabajador, me quiere ver, va sin vueltas, y a mi, por más que me esfuerzo, no me interesa. Lo intento, lo juro, pero no, ni un poquito.
Yo creo que hay un momento, un punto preciso en el que tu cabeza está lista para dejar salir a ése que te saca el sueño, en el que decide abrir la puerta. También hay una persona justa que conocés en ese momento preciso y que aprovecha que la puerta quedó abierta para pasar. Y no importa que tanto la conozcas, ni cuanto tiempo la hayas visto, ni cuanto le hayas hablado. Es simplemente esa y solo esa persona la que puede entrar.
Cómo él, que apareció cuando nadie lo buscaba. Cómo el otro él, que salió cuando nadie lo esperaba. Fue ese momento, fue esa persona.
Tal vez sea que me gusta lo dificil, lo imposible, lo que sé que no voy a alcanzar jamás. Y tal vez sea esa la razón por la que no me interesa salir con el chico nuevo.
No lo sé, prefiero pensar que no es así, que realmente todavía es él el indicado. Qué todavía mi cabeza encuentra razones para no abrir la puerta. Quizás sea elejir la opción más fácil, la que no requiere trabajo, aunque no deja de ser una elección dolorosa.

Igual, a pesar de todo, voy a tratar de salir con el chico nuevo, quién sabe?, total no pierdo nada, no?

2009-08-06T08:33:00.000-07:00

Decidí desintoxicarme. Estaba demasiado pendiente de Único y me estaba haciendo mal. No lo quiero en mi vida por un tiempo, no quiero estar en su vida por un tiempo. Así que chau, más que chau, hasta luego.

Si quieren pueden visitar mi nuevo blog, Dibujando con Palabras

2009-08-02T16:09:00.000-07:00

Es miedo, todo es por miedo. Me aterra que me conozcan, que me rechacen. Me enloquece el solo hecho de pensar en que me vuelvo vulnerable. Me asusta que reconozcan que tengo miedo. Es por eso que siempre finjo, y me río. Y me río de mi histeria, y la exagero, y dentro mío siempre sé que es solo miedo. Lo que me lleva a decir “no”, lo que me obliga a callar, lo que me mantiene inmóvil, siempre esperando que el otro actúe para hacerlo yo.

2009-07-31T11:51:00.000-07:00

Me encantaría saber por qué las mujeres (o al menos yo) buscamos siempre en las revistas/blogs/cuentos/ novelas respuestas demagógicas para nuestros problemas del momento. Ojo, eso sí, siempre en forma de artículo completamente profesional y basado en fuentes especializadas.

2009-07-24T15:44:00.000-07:00

Alcancé mi primera meta, sí, fue hermoso, pero ¿ahora qué? Nunca se me ocurrió pensar en ese “y ahora qué”, creo que nunca creí que llegaría alguna vez al objetivo. No sé cómo seguir y tampoco sé por qué siempre tengo esa necesidad de dibujarme un camino antes de transitarlo.

Let it be noe, there will be an answer, let it be.

2009-07-20T06:43:00.000-07:00

It’s not easy love but you’ve got friends you can trust. Friends will be friends, when you’re in need of love they give you care and attention. Friends will be friends, when you’re through with life and all hope is lost, hold out your hands 'cos friends will be friends right 'till the end.

2009-07-02T10:32:00.000-07:00

If you like his body,
and you think his sexy,

com'on sugar let him know.

2009-06-29T15:52:00.000-07:00

Tal vez tenga que empezar a admitirlo. Me gusta, único me gusta mucho. No voy a decir que lo quiero porque no lo conozco tanto, pero definitivamente quiero conocerlo. Me afecta, me importa, me mueve el piso, me deja pensando, me pone nerviosa…
Me encantaría mandarle un mensaje, llamarlo, verlo… Pero único me gusta, y eso significa que cada mínimo movimiento va a ser pensado 874 veces, que el mensaje jamás llegará a destino, que va a quedar en la bandeja de “borradores” por meses, y que ésta va a ser una conversación recurrente en cada reunión de chicas por mucho tiempo.
¿Cómo se hace para ser natural con el chico que te gusta?, ¿cómo se hace para tener la valentía suficiente para demostrarle lo que te pasa y arriesgarte a la respuesta que sea?, ¿cómo se hace para volverse más vulnerable y dejarse ser?

2009-06-21T15:04:00.001-07:00

Único. No es perfecto, es único. No es increiblemente hermoso, es único. No es un genio ni tiene ningún talento majestuoso, es único. Es gracioso, pero seguramente habrá muchos que lo son más que él; aún así, él es único. No nació un 30 de febrero ni tiene un tercer ojo, sin embargo, él es único. No es el amor de su vida, ni siquiera está segura de cuanto lo quiere, pero él, para ella, es uno solo, uno en un millón, uno como ningún otro. Para ella, él es único.

Única, como la gente que me gusta.

2009-06-18T10:14:00.000-07:00

Chau Roberto Flores,
chau Milagros López,
chau Dick Alfredo,
chau Mario Modesto Sabino,
chau Rafael Oreste Porelorti,
chau Mega, chau Palito,
chau Martín Revoira Lynch...

Porque no se murió Fernando Peña, se murieron todos ellos con él,
porque perdimos un artista como no hay dos,
porque se fue alguien que vivió su libertad al límite (y quizás, así, él escribió su propio final),
porque fue la persona más sincera y valiente que escuché,
porque necesitaba alguien como él y me va a afectar su ausencia más que su muerte,
porque solo una persona con un nivel tan incalculablemente alto de inteligencia, talento y locura podría haber dejado una obra como la que dejó,
por todo esto necesitaba hacerle este mínimo reconocimiento. Y la corto acá porque se que no querría cursilerías tristes alrededor de su muerte.

Chau puto lindo!, te voy a extrañar.

2009-06-07T19:05:00.000-07:00

Me dijo que no podía, pero no se, si tuviera ganas de verme dejaría todo, ¿o no? Pero, y entonces ¿por qué me provoca?, ¿lo hace para joder nada más?, uff! ¡lo odio!, yo lo quería ver. Perdí mi oportunidad, ya está, tengo que mover mi foco, cambiar de ambiente. Listo, con él ya está, chau, si igual ni me gusta tanto, ni que fuera el amor de mi vida, mi alma gemela, nada que ver.
¡Ay no!, pero ahora me voy a comer la cabeza, necesito mantenerme ocupada. No, no, no es este sábado precisamente uno para que me quede en casa. ¿Ver una película?, ¡no!, me pongo a llorar como una maricona sin un cuerpo al lado para acurrucarme. Definitivamente no.
¿Juntarme con una amiga a tomar algo?, imposible. ¿Y ponernos a hablar y a filosofar sobre relaciones humanas?, ¡no way! Me suicido a la media hora.
No, no salgo solo porque me invitó su amigo, no se si lo quiero ver igual. No, no me estoy vistiendo para en él, en absoluto. No, no es contraproducente salir con su grupo, yo necesito salir y ellos me invitaron, es simple, no hay que dar tantas vueltas.
¿Y si va?, ¿me dará bola?, y si no lo hace ¿qué hago? ¡Ay, no!, me muero, para eso prefiero que no vaya.
¡Qué ganas de verlo tenía! Lo bueno es que no me mintió el otro día, no tenía tiempo para mí y tampoco lo tuvo para sus amigos. Aunque no se, yo si se que él va a estar, hago lo imposible por verlo, no importa lo que pase después. Y si, pero los hombres no son así, yo porque me la paso esperando la oportunidad de cruzármelo, de provocar el encuentro indirectamente, porque directamente nunca digo nada.
Y por msn ¿le hablo?, no, mejor no, al menos no en este momento.
No, no, volvamos al principio, lo que tengo que hacer es cambiar de foco.

2009-05-31T16:59:00.000-07:00

Últimamente me descubrí demasiadas veces discutiendo conmigo misma, pero no una discusión pasajera, debates fuertes, de blanco o negro, sin grises, de esos en los que una de las dos partes pega el portazo y se va. El problema es que mi cuerpo es uno y no hay forma de escapar.

Demasiado tiempo soñando, creo. Mi mente fantasiosa voló de más. Creé un personaje de mi misma que entró en conflicto con mi otro yo, el que siempre existió, el que había construido y con el que me manejé (mal o bien) toda mi vida (tal vez no toda, pero desde que tengo memoria).

No es que me gustara, no se si estaba conforme con él, por las escapadas mentales y la cantidad incontable de horas que pasé soñando despierta supongo que, en el fondo, tan feliz con él no estaba, pero sabía llevarlo, estaba cómoda, no me cuestionaba tanto todo.

Si dentro de un tiempo me notan cambiada, ya saben qué pasó (y creo que en el fondo lo espero con ansias).

Si tienen ganas y tiempo los invito a leer mi cuento El elegante pantalón de tiro alto

2009-05-24T13:55:00.000-07:00

Si me preguntan que quiero en este momento, que es lo que me haría mejor, no tendría ninguna duda en responder: Un rato con vos. No sos nadie especial, no me das nada que no me pueda dar otro, pero si viene de tu parte es distinto. Vos, mi asignatura pendiente, el que me mantiene desconcentrada, el que me invade y me ataca cuando menos me lo espero.
Cuando pasa tanto tiempo las cosas pierden valor, dejan de tener sentido y cansan, cómo cansan! Pero a quién le hago caso?, a qué parte de mi cuerpo tengo que seguir? A la que me ruega que te deje de prestar atención o la que me suplica que te encuentre como sea? Y vuelvo a la misma encrucijada de siempre, la razón o la emoción? La acción meditada o el impulso?

Dejo mi decisión al azar… O tal vez haga lo que me recomiende la mayoría jaja

Tipos de bombones

2009-05-14T11:53:00.000-07:00

Dentro de este universo se pueden encontrar varios tipos de bombones, a saber:

1- El niño-bombón: Léase hijo, sobrino, alumnito, ahijado o cualquier otra pequeña criatura que nos rodee a quien le tengamos cariño.

2- El perro-bombón: También puede ser gato-bombón, conejo-bombón, o cualquier otra mascota de una persona vulgarmente llamada "bichera".

3- La bombona: Forma común de llarmarse entre amigas mujeres. También puede escucharse ocasionalmente de la boca de algunas vendedoras hacia sus clientas.

4- Jefe-bombón: Personaje que genera un gran insentivo a las 7 de la mañana para que una se levante y vaya a trabajar.

5- Bombón con derecho a roce: Forma de denominar al novio/pareja/amante/chongo o como quieran llamarlo.

2009-05-06T12:11:00.000-07:00

Un no es un sí y un sí es un no. Mis ojos son más claros que mi voz, creele a ellos. ¿Por qué se tiende a confiar más en lo que se dice que en lo que se muestra? La palabra tiene más peso que una mirada muchas más veces de las que me gustaría.

Soy transparente, sí, pero demasiado racional. Por eso te pido, creele al brillo de mis ojos, a mi sonrisa exagerada, al tono de mi voz, al calor nervioso de mi piel. Y, si te digo que no, no me escuches, leé mi cuerpo que es él el que habla de verdad. Un no es un sí, siempre fue un sí.

2009-05-04T12:43:00.000-07:00

Gracias Juli, estuvo bueno que me hicieras pensar en esas cosas que me hacen feliz, siempre está bueno recordarlas...

Me hace feliz...

1- Todos los momentos con amigas.

2- Él.

3- Bailar.

4- Que me vaya bien en los parciales.

5- Sentir el viento en la cara.

6- Sentarme al atardecer a mirar el mar.

7- Tomar mate o una caipiroska.

8- Conseguir trabajo de lo mío.

9- Escuchar música.

10- Las comedias románticas.

11- La lluvia: Mojarme en la calle o verla caer en mi ventana mientras tomo algo calentito

12- Mis perros.

13- Mi familia.

14- Friends, Two and a Half man, Los simpsons, Un mundo perfecto y algún que otro programa.

15- Leer blogs, poesías, poemas, cuentos y demases.

(El orden es completamente aleatorio)

2009-04-23T13:48:00.000-07:00

Me agarró la mano. Todavía siento cosquillitas cuando recuerdo el momento en que se entrecruzaron nuestros dedos. Sin embargo en ese instante no pude activar mis sensaciones, mantuve apagadas mis emociones, me salí de mí y, como siempre, valoricé más a los “otros”. Lo solté. Ni siquiera registré el momento en que lo hice, pero lo dejé ir, aunque haya seguido al lado mío. Era un augurio de lo que iba a pasar.

2009-04-21T13:54:00.001-07:00

A veces no es solo una cuestión de querer (de desear, digo, de tener ganas de algo), a veces pasa por otros lados, no se bien cuales. Atrás, al fondo, adentro. Algo nos brota automáticamente sin pensarlo, "me salió del alma", dirían algunos; impulso, dirían otros. No se, desconozco si me sale del alma o si mi barrera impulsiva tiene filtraciones, pero todo acto fallido esconde algo, al menos eso creo haber leído alguna vez mientras estudiaba psicoanálisis.
Pero hay uno, un hecho, algo que hice sin pensar, que me tiene enredada hace varias semanas, que me tiene invadida por preguntas que intento responder a cada hora del día. ¿Por qué lo hice si no quería? ¿Qué me llevó a actuar de esa manera? La respuesta la encontré, pero creo que en algún punto me niego a aceptarla. Existe una de esas preguntas me fastidia particularmente, que me enoja mucho más que las otras, ¿tendré una segunda oportunidad?

"El amor de tu vida no te va a tocar el timbre" 2º parte

2009-04-17T10:01:00.000-07:00

Fue una mañana de martes, me acuerdo porque volví temprano de la facultad. Llegué, me saqué las zapatillas y me puse el pijama. Estar en jean en mi casa me resultó y me sigue resultando imposible. Calenté el agua y prendí la radio, un sahumerio de lavanda y listo, el ambiente perfecto para mi merecido (o puede que no tanto) relax.
¡Ring! El timbre me hizo volver a la realidad de repente. No se cuanto tiempo había pasado, pudo haber sido una hora o quince minutos, la lavanda me pierde. Al llegar al portero eléctrico tuve que callar el sinfín de insultos al aire para poder averiguar la identidad del culpable de tan atroz acción. “¡Sodero!”, respondió el maldito. “Ya voy”, dije notoriamente malhumorada. Mientras agarraba los sifones pensaba en cuanto odiaba que no respetaran mis horarios, “después de la una”, les había aclarado más de una vez.
Abrí la puerta con mi mejor cara de mala. “¿Te desperté?”, me dijo el muchacho centrando su mirada en mi vestimenta y haciéndose el gracioso. No era mi sodero de siempre y me cayó mal tanta confianza. “No”, balbuceé sin mirarlo. Ni siquiera me reí, “son cuatro” respondí entregándole los sifones.
De repente mi fastidio se pasó, todavía insisto en que me debe haber echado mal de ojos. Por cuestiones temporales no puedo asegurarlo, pero podría jurar que en ese preciso momento me empezó a doler la cabeza. Cuando el camión arrancó cerré la puerta y me apoyé sobre ella. Tenía dibujada, en la cara, una sonrisa de oreja a oreja.
El martes siguiente me fui antes de clase. Cuando llegué a mi casa no me saqué las zapatillas ni el jean. En cambio me maquillé un poco y me peiné. El aroma de mi cuarto ya no era del sahumerio de lavanda, ahora venía de mi frasquito de perfume importado. Esta vez él no hizo ningún chiste aunque yo sí me reí. Lo saludé con un beso y me sonrojé.
Los martes fueron pasando y ya no fueron solo martes, también fueron miércoles, jueves, viernes, sábados, domingos y lunes. Tampoco fueron solo mañanas, fueron noches, tardes y días enteros. Él ya no es sodero ni yo sigo estudiando. Ahora vivimos juntos y yo le digo a mi hija que tenga cuidado, porque cuando menos se lo espere, el amor de su vida le puede tocar el timbre.

"El amor de tu vida no te va a tocar el timbre"

2009-04-15T13:59:00.000-07:00

"El amor de tu vida no te va a tocar el timbre, nena”, me dijo incontables veces a lo largo de mi vida. “Ya lo se mamá, dejame en paz, ¿querés?”.
Y si, mi madre no era muy diferente al resto. Había crecido con la tradicional idea de que las mujeres tienen que casarse y tener hijos; todo antes de los 30, obvio, sino en la cola de la verdulería ibas a convertirte en “la solterona” mucho antes de lo que tus racionales expectativas te preparasen para semejante cartel.
Pero yo estaba cómoda así. La verdad, mis ganas de de salir a buscar un novio eran nulas; y bueno, mi futuro novio no me iba a tocar el timbre. Mi mamá no podía soportar mi soltería, y menos aún mi falta de preocupación ante el tema.
Que enroscada es la vida a veces, o al menos la mía siempre lo fue. Cada vez que pienso en todo lo que pasó me cuesta creer que haya ocurrido de verdad.