Pasa que una a veces se enamora. Y pasa que cuando se enamora se vuelve boluda, y se bloquea cuando tiene a esa persona cerca. Pasa que no le puede hablar y no le sale ni seducirlo. Pasa que se pasa las 24hs del día pensando en él y en la convivencia, en el día a día juntos y hasta capaz llegás a pensar en hijos.

También pasa que otras veces te encanta alguien pero no te ponés tan pelotuda. Pasa que al lado suyo sos más espontánea, que sin querer decís justo lo que tenías que decir y que aunque no lo busques te sale seducirlo. Pasa que pensás en él sólo por momentos y que disfrutás de cada momento al lado suyo sin pensar demasiado en el futuro.

¿Cuál es el verdadero enamoramiento?, ¿Cuál de estas dos opciones es la mejor? (si es que hay una mejor, obviamente). No sé, pero por ahora digo, la segunda se disfruta mucho más.

Amor

Muchísima emoción, ansiedad, melancolía, tristeza, alegría. Unas cuantas horas extremadamente pasionales dentro de una semana por demás intensa.

Sentía que los límites de mi cuerpo estaban borroneándose, un borde difuso contenía esa excitación que me sobrepasaba físicamente.

Así estaba yo y en ese espacio también estaba él. Siete horas con ese nivel de inestabilidad emocional y al lado suyo.

Volvió, todo volvió. Si en este tiempo había logrado correrlo un poco del centro del foco de mi corazón, ya está ocupando ese lugar otra vez, y siento que volvió con más fuerza.

"Es que cuando te gusta la persona... Si te gusta físicamente te olvidás, pero si lo que te enamora es la persona, estás perdida". Ok, estoy perdida.

Me gusta él, su persona, todo. Estar tan sensible me lo hizo ver más claramente. En ese momento, abrazarlo fue lo mejor que me pudo pasar.

Y ya te juro que no me importa que esté de novio, ya no puedo pensarlo, ya no planeo a futuro. Solo pienso en compartir tiempo al lado suyo, aunque solo sea escuchándolo hablar. Solo me importa tener una razón para abrazarlo, aunque sean unos pocos segundos. No sé como sigue esto, no sé si me interesa saberlo.

Creo que jamás sentí algo así en toda mi vida, amor por alguien con quien comparto una gran pasión. Y es eso lo que me mantiene feliz. Estar haciendo lo que amo me contuvo esa tarde-noche de emociones intensas y me permitió disfrutar tanto.

No sé qué es lo que puede venir, pero ojalá pueda seguir disfrutando de estas pequeñas cosas y de esto tan lindo que me está pasando.

- En serio te gusta el amigo ahora?

- Qué se yo!, no sé como fue que pasó, igual no me gusta tanto como me gustaba él... o sea, él me sigue gustando pero... lo que sentía lo sigo sintiendo pero... o sea... No, bueno... Ok sí, me gusta el amigo.

En algún momento no me quedó otra que despegarme de mi ilusión (esa que me hacía visualizar cada momento cotidiano con El Actor). No dejé de sentir lo que sentía, ni dejé de pensar lo que pensaba. Simplemente me vi obligada a apagar la máquina de mi cabeza que me hacía visualizarme constantemente al lado suyo.

Una vez que dejó de funcionar, una vez que corrí a El Actor del foco, apareció alguien más, que resultó ser el amigo.

Y de repente voy para atrás y me parece que siempre me gustó el amigo, pero no, no me gustaba. Porque El Actor es perfecto, y está antes que él, está arriba en el podio por mucho.

Sí, pero El Actor tiene novia, está enamorado. Y quizás, quien te dice, fue un anzuelo que me puso el destino para acercarme al otro jovenzuelo. No?

Dominó

Después de un largo proceso de muchos años que involucró terapias tradicionales, charlas, golpes, lágrimas, nervios y confusiones; logré llegar a un estado de ser, en mi vida, que me permite aceptar las cosas de una manera diferente: con menos ansiedad, menos stress, más adaptabilidad, más tranquilidad.

Aprendí a decidir qué quiero que pase y trabajar por eso sin desesperarme, solo dejándome llevar. Entendí que basta con aprender a empujar la pieza correcta del dominó para después mirar cómo caen las otras empujándose unas a otras. Ver cómo ese primer paso bien dado activó un mecanismo perfecto.

Conseguí, de esta manera, un trabajo casi perfecto y, de la misma forma, fui llevando adelante mi cuatrimestre facultativo con excelentes resultados.

Elegí empezar una actividad que me llena de felicidad día tras día, que me hace sentir talentosa, que me dio amigos, historias, anécdotas, aprendizaje e ilusiones... Sobre todo una ilusión, una muy grande que la semana pasada me vi obligada a destruir.

Y todo se desarrolla perfectamente en mi vida, pero eso no. Ese dominó sigue fallando, mi corazón sigue esperando que yo aprenda cuál es la ficha que debo empujar y rogando que, cuando la descubra, sepa moverla a tiempo.

¿qué hacer?

¿Y qué hacés cuándo te enterás de que ese que creías perfecto para vos está enamorado de otra? ¿Qué hacés cuando ese que pensabas que iba a ser, no es?, ¿cuando sabés que esa persona especial, que hacía que se te moviera todo adentro, no está libre para compartir sus tardes con vos?, ¿cuándo a los miles de cuadros que habías pintado los baña un balde enorme de aguarrás?

El Actor me encanta, mucho me encanta. Tanto que hace unas semanas me di cuenta que me gustaba tanto que me ponía muy tarada adelante suyo, y no sumaba. O sea, sin mi lucidez mental no me queda demasiado para diferenciarme de otra mina cualquiera. Tenía que hacer algo rápido para poder recomponer mi inteligencia cada vez que lo tenía cerca.

En ese momento apareció Buenamigo's brother, a quien usé y estoy usando como "Punto de Fuga" (él también me usa, no soy taan forra).

Por suerte sirvió, y bajé un poco la ansiedad. Ayer me descubrí haciendo ciertos comentarios que, no puedo decir que fueron los más inteligentes del mundo, peeero, noto la evolución.

Más allá de esto, me pasa lo siguiente.

Cada vez que lo veo personalmente (una vez por semana en clase) siento que puedo tener alguna chance, no lo podría asegurar, pero sinceramente siempre me voy con esa sensación. Nada explicable, emoción y sensación pura.

Sin embargo, durante el resto de la semana todo eso se me va, se diluye. No me habla por chat (o sea, no tiene la iniciativa, si yo le hablo siempre se copa y hablamos un montón, pero él no inicia las charlas), no se suma a las salidas grupales...

No sé, mambos, creo que con todo esto volví a la más temprana adolescencia jaja, pero hacía mucho que no escribía y me quería descargar un poquito.

Vejez

Creo que en mis 23 años todavía jamás me había pasado que un chico me moviera tanto el piso que llegara a sacarme las ganas de protagonizar una situación de levante en un boliche, que hiciera que me sintiera incómoda aún cuando me gustaba el que me estaba chamuyando.

Siento que es signo de vejez.

Cómo levantarse a un pibe

Hace un tiempo conocí a alguien y me gustó, con el correr de los días, las reuniones y las charlas me fui dando cuenta que no me gusta, me encanta, y acá empieza mi problema.

Hace tanto tiempo que no me siento así por alguien que perdí el training, me puse a hacer memoria y me di cuenta que en mis 23 años no sé cómo hice para levantarme pibes, no recuerdo haber hecho cosas (no fueron concientes evidentemente) para que eso pase, y ahora me vendría genial un manual sobre "Cómo darle a entender a tu compañero que te gusta sin ser demasiado obvia" y otro sobre "Cómo gustarle a ese chico que te encanta".

Triste.

El colmo de una psyco

Yo, la que averigua la vida y obra de cualquiera por facebook, la que anota nombre y apellido de esechicoquelepareciólindo para googlearlo al llegar a casa, la que sabe la historia completa del amigo del novio de la amiga solamente porque estaba aburrida y lo buscó en cuanta red social se le ocurrió. A mi, a esa mina conchuda y stoker que acabo de describir, me gusta un compañero que trabaja en la tele; sí, de lunes a viernes en vivo, todas las tardes de la semana.

Si fuera al psiquiatra estaría en problemas...