Y ahora?

- Te iba a invitar a tomar unos mates, total vos te podés quedar tranquila, como sos amiga de mi hermano sabés que voy a guardar los colmillos.

Y... Perdón, pero la verdad, no te creo. Sabrás que alguna vez tu hermano fue algo más que un amigo para mí? Estará mal si ahora estoy con vos?

When Harry met Sally & The Ugly Truth

Dos comedias románticas más, dos mujeres más relacionadas al mundo del periodismo y la escritura. Dos mujeres más con las que me identifico. Dos historias más que me encantan, me hacen llorar, me dejan pensando y me hacen volver atrás.

Not back there, please! I mean it!

Este no, este tampoco...

Fin de semana sin padres. "Lo tengo que aprovechar", me dije, y me puse a revisar mi lista de contactos. Deprimente. Tres únicas opciones posibles: Único, Mi Botín y Buenamigo.

1- Mi Botín fue el primero en descartarse, después de la histérica escena de la semana pasada, mejor tenerlo lejos. Intentar estar con él me pone más nerviosa que lo que me puede llegar a relajar.

2- Buenamigo es un lío. Lograr un momento a solas en el que se pueda dar una charla donde pueda introducir el tema es muy complicado. Aparte tampoco sé muy bien en donde está parado él. Voy a ver si se da, pero no creo...

3- Ok, última chance, Único no es el mejor, pero no me va a decir que no, él no. Charla por msn, palo va, palo viene, invitación al aire, sin especificación de fecha... Pero, qué me vengo a enterar al día siguiente? Mi opción segura ahora tiene pareja estable.

Es hora de renovar el listado de chongos, PERO YA!

Actualizando

Hace muuucho que no actualizo, así que voy a hacer un update general de lo que me estuvo pasando en estos días.

Mi misión "Despegando calentura de amistad y dejar de confundir con amor" está encaminadísima y funcionando a la perfección. Incluso la semana pasada llamé a Buenamigo para pedirle un consejo con respecto a un asunto con Mi Botín (antiguo chongo que renació de las cenizas). Hablamos como una hora por teléfono, situación que aprovechó para tirar algunos (bastantes) comentarios alusivos a cosas no relacionadas con la amistad y, al mismo tiempo, para comentarme que iba a conocer a la novia (por mi re-bautizada como Bambi). El viernes la conocí, compartí con ellos dos solos una caminata de 10 cuadras y, lamentablemente, me cayó bien, es linda, simpática, copada... Tengo que reconocer que me dio un poco de lástima, pero bueno, nada que me haya impedido desconchar la noche como loca en Hummer y divertirme un poco, que buena falta me hacía.
Mi Botín apareció después de dos años, sin razones aparentes, con un mensaje provocador y vende humo como siempre, que lo único que tuvo de relevante fue la charla que provocó con Buenamigo.
Por otro lado, vi a Primero en la fiesta de cumpleaños de mi prima y me dio la impresión de que se acaba de despertar... Ok, too late darliing!! Igual, entre nos, menos mal que no reaccionó antes, hubiese sido un enorme error... De todos modos mi primita vuelve a estar en medio de mi vida "amorosa"; encontró alguien nuevo para presentarme mientras le mostraba fotos del hermosísimo Matthew GG. Y resulta que mañana a las 11.30 de la mañana voy a estar yendo al Hospital Velez a conocer al Jefe de Residentes. Habrá que ver qué pasa, no?

En otro orden de cosas, se volvieron a dictar clases en mi facultad así que se me terminó la joda.
Mi computadora se rompió y mi jefe me apura (te tengo una solución querido, no seas tan negrero y teneme en una oficina, así se terminarían estos problemas capo!)
Estuve haciendo una suplencia en la oficina de una amiga sin dejar de trabajar en la revista (parte de las razones por las cuales estuve medio desaparecida)
Me enamoré en el colectivo de un chico que no hizo más que pedirme la hora.
Vi a Mike Amigorena en la esquina de mi facultad, me enteré que vive ahí y también me enamoré de él.
Tuve una entrevista para trabajar en una consultora de prensa copada en la que quedaron llamarme en febrero.
Me dieron la Visa para EE.UU así que ya está confirmadísimo mi viaje a fin de año.
Retomé las clases de reggaetón.

y... creo que eso es todo por ahora, update largo y general, un megamix de lo que me estuvo pasando en este tiempo.

Espero que el próximo post no sea tan largo ni dentro de tanto tiempo! jaja

adiooos!! ¿?

Ciclos

Lo busqué, lo hice, me alegré, me confundí, me angustié, me decidí, me volví a confundir, me volví a decidir, me volví a angustiar, lo procesé, lo entendí, lloré, lo asumí, lo analicé, elegí y me cansé.

Por eso te digo, querido, tenés dos opciones: O me dejás de histeriquear, o hacés lo que predicás, OK?

No va maaas!

Sé que no lo hacés apropósito, pero me estás haciendo mal. Y se suponía que vos era el que me consolaba cuando otro me hacía llorar, no?, no el que me provocaba el llanto. Acá algo no está bien, así la cosa no va más. No, no. Aclaremos los tantos y volvamos a la normalidad, dale?

"Yo vine al mundo buscando algo más, no voy a arreglarme con lo que me das. (...) Si me caigo, yo se que voy a levantarme, un poco de suerte me puede ayudar. A veces me río, y otras veces estoy mal (muy mal). No estoy tan sola, se que hoy puedo encontrarte. Y es que hoy quiero decirte, no hay nada imposible yo voy a dar vuelta esta ciudad. Entrego mi alma, abro mi mente, solo hay que saber escuchar".

Updating

- Me calentás.

- Ya cortaste con tu novia?

- No. Y no creo que lo haga...

- ...

- Pero igual me calentás.

- Igual me encantaría que te pelearas...

...

- Lo de la infidelidad fue siempre o es de ahora?

- No. Es de ahora y solo con vos.

- Ah... Soy tu puta?

- No. No porque yo no quiero, y además vos no te dejarías, porque no sos así.

- Aham, ok... igual no veo la diferencia.

...

- Sos mala vos también, mirá como te venís vestida!

- (Yo mirando con cara de: Obvio!, te pensaste que te la iba a hacer fácil, conchudo?) La solución está en tus manos...

- (...) Sí, con mis manos puedo hacer muchas cosas.

- (Yo mirando con cara de: Podés no hacerte el pelotudo?)

- Me hacés la vida muy difícil!

- Yo?, vos me la hacés difícil a mi.

Básicamente esa fue la charla de la noche de ayer, como para actualizar la historia le cuento...

Plan B

- Che... No sé que me pasa. Te quiero, boludo. Para mí sola te quiero.

Si esto no es una sitcom barata, no sé qué lo es (2da parte)

Sí, sola al balcón. Respirar, sentir el viento en la cara, chusmear a la gente que camina por ahí, reírme de la bizarreada que acababa de vivir en el baño.

De a poco, con el correr de los minutos, el balcón se llenó de gente. Y mientras nosotros hablábamos y nos reíamos, Buenamigo estaba sentado solo en el sillón, hasta que de repente desapareció.

Después de un buen rato de estar perdido, lo encontré acostado en la cama del dueño de casa hablando con uno de los chicos que lo acababa de despertar. Y ahí nos quedamos hablando por un bueen rato, hasta que Buenamigo tuvo que ir a socorrer al hermano que tenía sobredosis de Fernet. Y la gente se empezó a volver a su casa.

Sola en la habitación empecé a guardar en la mochila todo lo que tenía desparramado pero Único me interrumpía cada 2 segundos mientras yo intentaba correrlo, a cuatro manos, cual máquina espanta moscas, y siempre en silencio, para que nadie se entere.

Gracias a Dios la habitación se empezó a llenar de gente, Buenamigo, Único, otro chico y yo nos quedamos charlando de Friends y Dr. House mientras esperábamos que el hermano de Buenamigo se recuperara para poder irnos.

- Te vas con Único?, me dijo Buenamigo.

- No me dejes sola con él. Le dije yo con una expresión desesperada que no habrá podido interpretar.

- Bueno, te sumás al taxi?

- Sí.

Subimos al taxi, dejamos al hermano a las pocas cuadras, y ya que habíamos encontrado un billete de 10$ tirado en el auto, decidimos ir hasta su casa, en donde yo me iba a tomar un colectivo.

Solos en el asiento de atrás del auto. Mi idea de la amistad se diluía de a poco y estaba haciendo un esfuerzo sobrehumano por no estrujarlo con todas mis fuerzas. En ese contexto su manito se apoyó sobre mi pierna, y todo se me fue a la mierda. La mano empezó a subir y ahí dejé salir mi Drama Queen con frases como "Primero resolvé tu vida y después vení a buscarme", "No entiendo que es esto, por favor, explicame" y, con la cereza del postre: "No quiero ser tu amante", el viaje se fue terminando. Él se bajó en su casa y yo seguí en el taxi hasta la mía.

Y ahora?... No sé, habrá que esperar, supongo.

Si esto no es una sitcom barata, no sé qué lo es

El viernes lo iba a ver, no sólo en la radio, como cada viernes, finalmente iba a festejar su cumpleaños tomando algo con amigos en la casa de uno de nuestros compañeros.

¿Y si iba ella? ¿Con qué me pintaba la sonrisa para pilotearla toda la noche? Yo que justo había decidido hablar con él. Aunque, por otro lado, capaz me venía bien la reunión, porque si ella no iba, íbamos a volver solos, ¿qué mejor momento para hablar?

Mejor no planeo más nada, que pase lo que tenga que pasar, me dije. Y así fue.

A lo largo del programa pensé que quizás fuera mejor no cambiar las cosas, que tal vez fuera mejor dejarlo que siga con su vida, seguir yo con la mía. Si al fin y al cabo hasta ahora habíamos sido amigos y había estado todo genial, ¿por qué cambiar las cosas?

Con eso en mente comenzó el festejo. Volvimos al trato de siempre, a los chistes, a las cargadas. Y así, en medio de ese clima y de mi esfuerzo por volver a la amistad, un comentario que me desestabilizó. Lo dejé pasar y seguí.

Me fui a sentar al sillón, en el que también estaba sentado Único, hablamos un ratito, me fui al baño y, cuando salí del baño lo encontré esperándome en la puerta. Me metió en el baño, me calló con un gesto y me dio un beso. Después de chapármelo me fui en silencio, y cuando volví al living encontré a Buenamigo contándole a un amigo cómo conoció a la novia.

Asco, mejor me voy al balcón.

(mañana sigo)

El camino a seguir

- La situación no cambió demasiado, pero me siento más tranquila, no sé por qué.

- Sabés que pasa? tomaste una postura y estás más tranquila...

Y sí, es así.

Me di cuenta de que yo no sé bien qué quiero con él. Me di cuenta de que lo que sí sé es que lo quiero en mi vida, sin importar el lugar que ocupe. Me di cuenta de que su relación depende solo de él (y de ella) así que es un tema sobre el cual no tengo por qué dar vueltas. Y si tiene que pasar, pasará...

Me di cuenta de que tengo que hacerle saber que no fue una pendejada que hice en pedo, que siempre supe lo que hacía, que formaba parte de mi plan desde el principio. Tengo que decírselo y ya decidí cómo y cuándo.

Tengo que hacerle saber que lo quiero en serio, y no lo quiero distante. Tengo que borrar esa incomodidad entre nosotros. Tengo que recuperar mi relación con él y ya sé cómo.

Por eso estoy más relajada, sí, seguro es por eso.

Eso sí, la próxima vez que lo escuche mandarle "saludos a la gorda", vomito. Y es en serio.

Esperar

Ya lo entendí. Nada va a cambiar porque yo piense y repiense la situación 928375 veces.

Él va a hacer lo que quiera, lo que sienta. O no, quizás no, pero darle vueltas en mi cabeza no va a hacer que las cosas sean diferentes. Debería disfrutar de lo que pasó y no preocuparme tanto por lo que va a pasar.

Tengo que esperar a verlo, no tengo otra opción. Esperar. Otra vez.

Y qué carajo hago con toda mi ansiedad?, y qué mierda hago con mis ganas de saber lo que va a pasar?

Lo siento

Yo no sé que quiero con él, la verdad que no lo sé. Ni quiero saber.

Lo que tengo claro es lo que siento. Siento ganas de abrazarlo, sí, y de que me abrace; de que me bese también. Siento celos, muchos celos. Siento ganas de que la deje, muchísimas ganas de que corte la relación que empezó hace demasiado poco. Me siento mal por ser tan egoísta, me siento una mierda, no me reconozco. Me siento una pelotuda, siento taquicardia cuando pienso en él. Siento no poder estudiar, siento no poder parar de pensar. Siento un ballet entero malambeando en mi cabeza. Me siento la protagonista de Ciega a Citas, siento que él es mi Marcelo Ugly y yo soy su Lucía González, y después me siento una idiota por pensar eso. Siento un lavarropas en la panza que centrifuga como loco escurriendo mi cordura. Siento que me digan que vamos a terminar juntos, pero más siento haber empezado a creerles. Siento mi voz nombrándolo una y otra vez, siento acordarme de él con cada cosa. Siento, todavía, sus manos, su piel, sus labios... e inmediatamente después siento su ausencia.

Siento esto y mucho más.

Y ahora, después de escribirlo, siento que tiemblo un poco menos.

Es un don dejarse llevar

El sábado me levanté y, contra todos mis pronósticos, no sentí ni un poquitito de culpa, ni me quise matar por lo que había hecho, ni me puse a pensar y a re pensar todo... Nada de eso pasó. Me levanté feliz, me sentía bien.

Al fin, después de tanto tiempo y de tantos consejos ajenos y propios pude dejar que fluya, me dejé llevar. Con la ayuda de un poco de alcohol extra, lo confieso, pero tomado intencionalmente (conozco mis limitaciones). Fui decidida, no me importaron las trabas, hice lo que quería y salió bien, por eso me levanté feliz.

Hoy, sin embargo, ya no fue lo mismo. Hoy vuelvo a necesitar respuestas, hoy vuelvo a necesitar saber, hoy vuelvo a necesitarlo a él.

Sí, ya sé, dejá que fluya noe... Let it be.

Una brújula, please!

Soy tan rara que a veces ni yo me entiendo, ni sé lo que me pasa, ni lo que siento. No sé si será el exceso de razonamiento o la falta de claridad de mis sentimientos. O si será la tremenda necesidad que tengo de pensar siempre en todas las variables posibles, y extremar en demasía los análisis. O mi poca capacidad de dejarme llevar...

Es en este contexto en el que Buenamigo empezó (de nuevo, por primera vez, ya nadie sabe) a generarme algo. No sé qué es, ni por qué es, ni podría definir exactamente cuando empezó, pero si sé que alguna parte indefinida de mi cuerpo, definitivamente ligada a los sentimientos más sinceros y puros, hoy está necesitando de él y me lo está haciendo notar demasiado seguido.

Probablemente sea mi soledad, ok, lo reconozco. Pero no hay nada como descargar estos sentimientos en palabras.

Sábado a la noche. Boliche de Palermo. Cumpleaños.

Cena, risas, música, canto, baile. Fiesta, fiesta, fiesta. Piza, cerveza, caipiroskas.
Eran las 5 am cuando Buenamigo (perdón por la copia del apodo, pero aplica perfecto) decidió volver a su casa. Mi amiga, mi hermana del alma, con la que compartí casi el 100% de mi vida me sorprendió con la noticia de que dos años atrás, cuando dejó de salir con él, lo hizo por mí, porque pensó que a mi me gustaba (aún cuando yo estaba de novia).

Confusión, confusión, confusión. Charla melodramática en el colectivo. Risas.

Era ya el mediodía del domingo cuando mis ideas se aclararon. Mail va, mail viene. Cuentas claras conservan la amistad, amoríos claros también (no es que hubiera posibilidad de que me peleara con ella, pero bueno, es una forma de decirlo en pocas palabras).

A la noche Buenamigo me pasó a buscar, se acababa de pelear con la novia y hacía mucho nos debíamos una charla. Caminamos incontables cuadras y sí, a veces la soledad pesa mucho, a veces flaqueo, a veces las amistades mixtas incluyen estas cosas. Tres años era mucho tiempo sin que pase nada entre nosotros...