Este no, este tampoco...

Fin de semana sin padres. "Lo tengo que aprovechar", me dije, y me puse a revisar mi lista de contactos. Deprimente. Tres únicas opciones posibles: Único, Mi Botín y Buenamigo.

1- Mi Botín fue el primero en descartarse, después de la histérica escena de la semana pasada, mejor tenerlo lejos. Intentar estar con él me pone más nerviosa que lo que me puede llegar a relajar.

2- Buenamigo es un lío. Lograr un momento a solas en el que se pueda dar una charla donde pueda introducir el tema es muy complicado. Aparte tampoco sé muy bien en donde está parado él. Voy a ver si se da, pero no creo...

3- Ok, última chance, Único no es el mejor, pero no me va a decir que no, él no. Charla por msn, palo va, palo viene, invitación al aire, sin especificación de fecha... Pero, qué me vengo a enterar al día siguiente? Mi opción segura ahora tiene pareja estable.

Es hora de renovar el listado de chongos, PERO YA!

Actualizando

Hace muuucho que no actualizo, así que voy a hacer un update general de lo que me estuvo pasando en estos días.

Mi misión "Despegando calentura de amistad y dejar de confundir con amor" está encaminadísima y funcionando a la perfección. Incluso la semana pasada llamé a Buenamigo para pedirle un consejo con respecto a un asunto con Mi Botín (antiguo chongo que renació de las cenizas). Hablamos como una hora por teléfono, situación que aprovechó para tirar algunos (bastantes) comentarios alusivos a cosas no relacionadas con la amistad y, al mismo tiempo, para comentarme que iba a conocer a la novia (por mi re-bautizada como Bambi). El viernes la conocí, compartí con ellos dos solos una caminata de 10 cuadras y, lamentablemente, me cayó bien, es linda, simpática, copada... Tengo que reconocer que me dio un poco de lástima, pero bueno, nada que me haya impedido desconchar la noche como loca en Hummer y divertirme un poco, que buena falta me hacía.
Mi Botín apareció después de dos años, sin razones aparentes, con un mensaje provocador y vende humo como siempre, que lo único que tuvo de relevante fue la charla que provocó con Buenamigo.
Por otro lado, vi a Primero en la fiesta de cumpleaños de mi prima y me dio la impresión de que se acaba de despertar... Ok, too late darliing!! Igual, entre nos, menos mal que no reaccionó antes, hubiese sido un enorme error... De todos modos mi primita vuelve a estar en medio de mi vida "amorosa"; encontró alguien nuevo para presentarme mientras le mostraba fotos del hermosísimo Matthew GG. Y resulta que mañana a las 11.30 de la mañana voy a estar yendo al Hospital Velez a conocer al Jefe de Residentes. Habrá que ver qué pasa, no?

En otro orden de cosas, se volvieron a dictar clases en mi facultad así que se me terminó la joda.
Mi computadora se rompió y mi jefe me apura (te tengo una solución querido, no seas tan negrero y teneme en una oficina, así se terminarían estos problemas capo!)
Estuve haciendo una suplencia en la oficina de una amiga sin dejar de trabajar en la revista (parte de las razones por las cuales estuve medio desaparecida)
Me enamoré en el colectivo de un chico que no hizo más que pedirme la hora.
Vi a Mike Amigorena en la esquina de mi facultad, me enteré que vive ahí y también me enamoré de él.
Tuve una entrevista para trabajar en una consultora de prensa copada en la que quedaron llamarme en febrero.
Me dieron la Visa para EE.UU así que ya está confirmadísimo mi viaje a fin de año.
Retomé las clases de reggaetón.

y... creo que eso es todo por ahora, update largo y general, un megamix de lo que me estuvo pasando en este tiempo.

Espero que el próximo post no sea tan largo ni dentro de tanto tiempo! jaja

adiooos!! ¿?

Que lindo se siente no pensarte. Que lindo es verte conectado y que no se me mueva un pelo. Es reconfortante saber que tu hermosura no me obnuvila más, ya no más. Me hace muy bien no desearte. No puedo explicarlo pero siento el cambio. Se que hice el click, que ya nunca más voy a dar cualquier cosa por verte. Ya no necesito nada que venga de vos, y eso me hace feliz.

Mi inconciente tiene por costumbre jugarme sucio cuando menos me lo espero. Cada vez que creo que puedo controlar mis pensamientos él me demuestra que sigue ahí, siempre ahí. Que no va a dejarme negarlo jamás, que aunque sea en la ridiculés e incoherencia de un sueño va a aparecer. Maldito inconciente, maldito Freud, maldito psicoanálisis. Si no me hubiese pasado tantas veces no podría creer que un sueño influya tanto en el después, cuando abriste los ojos, cuando ya viste que nada era de verdad. Todo el día presente, tu carita pegada a mis pupilas. Ya, en serio, no se qué es lo que me une a vos, pero evidentemente es algo fuerte. Creo que entendí como son las reglas de tu juego; pero no quería pensar en vos, hoy no quería.

I`m so tired, so tired of trying...

Ok, listo, basta. Me cansaste. Llegó, una vez más, el momento del "hasta luego", y no es "chau" porque se que vas a volver a mi vida, siempre lo hacés, siempre lo hiciste y, aunque tal vez debiera hacerlo, no me molesta. Me tomo vacaciones, vacaciones de vos, de tus rayes, de tus malhumores, de tus contradicciones. No tengo ganas seguir gastando mis energías en esta calesita. Cuando vuelva de Brasil, completamente renovada, capaz, si no tengo nada mejor que hacer, siga con este jueguito.

Por ahora te digo "hasta pronto bombón", pasala lindo y disfrutá. Nos veremos algún día y estarás tan hermoso y vueltero como siempre. Yo voy a estar tan sonriente y fastidiosa como siempre, tan contradictoria. Siempre iguales, siempre esperando, siempre haciendo nada...

Es tiempo de cambiar de aires, cambiar la ruta, cambiar las formas, cambiar.

Tan iguales que nos desencontramos, tan parecidos que no podemos estar juntos. Odio actuar como actúo, detesto el papel que me tocó. Odio que hagas lo que hacés, detesto el juego que jugás. Me enferma la fuerza que nos mantiene unidos pero separados. Tengo que vencer la inercia. Por qué nos parecemos tanto? Sabemos que queremos lo mismo pero no nos dejamos practicarlo. Podría hacer las cosas mejor, ya lo se. Podrías hacermelo más fácil, pero creo que no tenés idea de lo que me pasa. Esto no es amor, ni mi intensión es que lo sea, solo quiero que disfrutemos de este momento juntos.

A veces me elevo, doy mil volteretas. A veces me encierro tras puertas abiertas. A veces te cuento por que este silencio y es que a veces soy tuya y a veces del viento. A veces de un hilo y a veces de un ciento y hay veces, mi vida, te juro que pienso: ¿por qué es tan difícil sentir? como siento, sentir, como siento que sea difícil. A veces te miro y a veces te dejas, me prestas tus alas, revisas tus huellas. A veces por todo aunque nunca me falles, a veces soy tuyo y a veces de nadie. A veces te juro de veras que siento no darte la vida entera, darte sólo esos momentos ¿por qué es tan difícil vivir? solo es eso, vivir, solo es eso ¿por qué es tan difícil?Cuando nadie me ve, puedo ser o no ser, cuando nadie me ve pongo el mundo del revés. Cuando nadie me ve no me limita la piel, cuando nadie me ve puedo ser o no sercuando nadie me ve. Te escribo desde los centros de mi propia existencia donde nacen las ansias, la infinita esencia. Hay cosas muy tuyas que yo no comprendo y hay cosas tan mías pero es que yo no las veo. Supongo que pienso que yo no las tengo, no entiendo mi vida, se encienden los versos que a oscuras te puedo, lo siento no acierto no enciendas las luces que tengo desnudos, el alma y el cuerpo.

Cuando nadie me ve - Alejandro Sanz

Me repugna tanto lo que siento que hasta me salen las rimas. Odio que me mientas y que tengas razón, odio que alegres mi corazón, pero aún más que me hagas llorar. Odio no tenerte cerca y que no me hayas llamado. Pero sobre todo odio no poder odiarte porque no te odio ni siquiera un poco, nada en absoluto.

ten reazons to hate you

Te juro que no te entiendo, siempre diciendo una cosa y haciendo otra. Sos insoportable. Menos entiendo por qué nunca nos despegamos. Por qué por más que trate de alejarme siempre terminás reapareciendo, no importa que hayan pasado días, semanas o meses. Esta montaña rusa histérica, absurda e idiota empezó hace mucho tiempo y no me puedo bajar. Me cansé de dar vueltas, paré, volví a empezar. Me bajé y me volví a subir. Me mareé y me confundí. Entendí todo y de vuelta me perdí. Este juego ya no es tan divertido. Me aburrí, me cansé, me quiero ir; pero se que no puedo salir hasta que el carrito no deje de correr.