En unas horas me voy. Lejos de mi casa y mis amigos pero cerca del mar, de la arena y de otra gente con la que seguramente me voy a divertir.
Va a empezar un nuevo año, y una vez más voy a recibirlo vestida de blanco, descalza sobre la arena mientras las olas me mojan los pies.
Voy a abusarme, otra vez, de la distancia, la ruta y la paz costera para aclarar mis ideas y para evitar el exceso de cagadas que ultimamente me vengo mandando.

¡Feliz año para todos!,
nos leemos a la vuelta.

Sábado a la noche. Boliche de Palermo. Cumpleaños.

Cena, risas, música, canto, baile. Fiesta, fiesta, fiesta. Piza, cerveza, caipiroskas.
Eran las 5 am cuando Buenamigo (perdón por la copia del apodo, pero aplica perfecto) decidió volver a su casa. Mi amiga, mi hermana del alma, con la que compartí casi el 100% de mi vida me sorprendió con la noticia de que dos años atrás, cuando dejó de salir con él, lo hizo por mí, porque pensó que a mi me gustaba (aún cuando yo estaba de novia).

Confusión, confusión, confusión. Charla melodramática en el colectivo. Risas.

Era ya el mediodía del domingo cuando mis ideas se aclararon. Mail va, mail viene. Cuentas claras conservan la amistad, amoríos claros también (no es que hubiera posibilidad de que me peleara con ella, pero bueno, es una forma de decirlo en pocas palabras).

A la noche Buenamigo me pasó a buscar, se acababa de pelear con la novia y hacía mucho nos debíamos una charla. Caminamos incontables cuadras y sí, a veces la soledad pesa mucho, a veces flaqueo, a veces las amistades mixtas incluyen estas cosas. Tres años era mucho tiempo sin que pase nada entre nosotros...

"... No me gusta más Pettit Brad Pitt* -o al menos eso es lo que pienso-, porque hace un tiempo cada vez que veo a Meli (gran amiga y ex compañera del muchacho en cuestión) y me dice que me tiene que contar algo de él es como que me agarran ganas de que quiera salir conmigo, y sinceramente no sé si es que quiero eso solamente para decirle no, o para sentir que no soy tan fea o porque me gusta; yo creo que no, pero ni yo conozco mis sentimientos. Aparte tengo unas ganas locas de gustar de alguien real, porque no tengo con quien ilusionarme. Tal vez también es por eso lo de Pettit Brad Pitt, no sé, pero todos los más o menos lindos que conozco (reales), son re-boludos, así que no sé que hacer.

¡mandame a alguien loco!
joda, joda.
Noe

29-07-02"

Increíble la ingenuidad de mis 14 años. Increible que se repitan (aunque con diferencia de matices) muchos de los sentimientos que había adentro mio mientras escribía eso en el diario íntimo de Minnie que recuperé hace algunos días.

*Ya contaré en algún momento la historia del Pettit Brad Pitt.

Esta semana fue distinta para mi, completamente distinta. Le mandé un mensaje a Fake Chase. Fake Chase es un chico a quien conocí hace varios meses, y ya desde ese momento la cosa fue distinta. No porque haya habido mucha "magia" en nuestro primer encuentro, sino simplemente porque tuve una actitud muy poco propia de mi, por decirlo de alguna manera. Además, el tuvo una actitud muy distinta a la que suelen tener los chicos que conozco, de hecho, fue bastante más parecida a la que yo suelo tener con ellos, el mismo interés, solo que con menos histeria volando en aire.
Las eventualidades hicieron que yo no pueda salir con él el día que habíamos arreglado y, después de algunas semanas de mensajes sin objetivo final, la cosa se cortó.
Hasta el domingo, cuando lo encontré en mi repaso mental de nombres pasados. No sé si fue un intento desesperado por tener una cita o si lo hice para terminar algo que nunca empezó, pero el jueves decidí reaparecer, y él respondió sin rencores (cómo me encantan los hombres sin histeria).

Habrá que ver cómo sigue todo esto ahora, por lo pronto debo reconocer que estoy contenta con mi cambio de actitud y con el rol que me toca en este role playing.

Andy (Cómo perder un hombre en 10 días), redactora. Iris Simpkins (The Holliday), escritora. Lucía Gonzales (Ciega a Citas), periodista.
A veces me pregunto, ¿por qué será que las protagonistas de las historias de (des)amor en las comedias románticas siempre tienen una profesión cercana al mundo de las letras? ¿Habré elegido mal la profesión, o será algo que viene incluido en el combo con la vocación?,
"La habilidad de la palabra viene con un vaso grande de desamor, por 50 centavos más puede agrandar su combo, y llevarse patetismo, frustración y una capacidad increible para reirse de sus fracasos".

Para vos!

Justo después del post de ayer sale esta noticia. Si tienen ganas leanlá en este link así de paso me ayudan a ir recaudando jaja. Muñecas sexuales cibernéticas

Y sí, tenía que pasar.
Ayer a único se le ocurrió aparecer. Estuvo cuatro o cinco meses sin dar señales de vida, podría haber estado desaparecido, muerto o tirado en un sanjón que no yo me enteraba. Podrían haberme asesinado, secuestrado, podría haber viajado a Jamaica, y él no se hubiese enterado.
Sin embargo, después de casi medio año, el señor aparece y, sin un mínimo prólogo, sin introducir la conversación con un mísero "hola", me propone tener sexo con él (con las palabras menos corteses que existen). Pero como con eso solo no le alcanza para joderme la vida, después de cruzar un par de palabras en las que no pude dejar de manifestar mi lógica sopresa, decide abandonar la conversación y dejarme con la palabra en la boca (o en los dedos para ser más exactos porque toda esta charla bizarra sucedió vía messenger).

¡No nene! ya fue, pasó tu cuarto de hora. No me interesás, no me importa ni me merece el menor respeto una persona como vos, con esas actitudes de macho superado. No respetás a nadie, no te interesa nadie. ¿Sabés qué? yo no soy una muñeca inflable, y si me voy a garchar a alguien sólo para pasar el rato hay muchos en la lista antes que vos.
Esta vez no me vas a ganar, no vas a conseguir que flaquee ante tus pedidos fuera de lugar. Si te quedaste sin minitas no me vengas a buscar. Ya no me gustás, ya no te quiero y ya no voy a dejar que me uses para sacarte las ganas.

No sos mejor que yo, yo no soy tu yo-yo, ya no me importa más.

Get a room!

No es muy relevante lo que voy a escribir, pero ya que hace mucho que no escribo voy a darme el lujo de hacer un post canalizador.

Ayer fui al teatro a ver el Stand up solidario (exclente, por cierto) y tuve que soportar en los asientos de adelante a dos jóvenes (y no tan jóvenes) chapando las 2hs que duró el show. Encima, para peor, la intensidad de los besos iba aumentando a medida que corrían los minutos, y el sonido de los mismos también. Para la mitad del espectáculo el flaco estaba ya prácticamente encima de la mina y los chuik, chuik ya me habían hecho alcanzar un nivel de violencia considerable. Afortunadamente los monologuistas son demasiado buenos, y mientras hablaban me olvidaba de la babosa escena que me regalaban las dos personitas calientes de adelante; porque sino, estoy casi seguura de que le sacaba la botellita de agua a la de atrás y se las tiraba encima. Chicos ¡por favoor!, ¿qué les pasa?, ¿no aguantan 2 horitas?, ¡joya! cruzen que en frente tienen un telo, no es mucho lo que se tienen que desplazar, es cruzar la calle nada más. Además, pagaron 60$ para ver el show, con esa plata podrían haber ido a lugares más apropiados para hacer lo que evidentemente tenían ganas de hacer.
Sé que soy una goma, histérica, mañosa, y muchos etcéteras más, pero ¡pleaaaseee, me están provocando! lo de ayer era una cosa increible, nadie los soportaba, ¿no les da vergüenza?

Odio a las parejas cursis, odio a las parejas pegajosas, odio a las parejas que se creen inimputables y piensan que pueden estar semi-garchando en lugares públicos. Sépanlo, los odio.

Listo, ya me descargué, ahora me siento mucho mejor :)

Susanistas

Tras el caso de “El Ángel”, el niño de 13 años con más de 60 entradas a la comisaría, resurgió el susanismo en la sociedad. La reiteración del tema en los medios me obliga a pensar y repensar una situación que no termino de comprender. No logro encontrarle sentido a la lógica del “que los maten a todos”. ¿Quiénes son todos?, ¿se justifica semejante masacre?, comprendo que alguien a quien le acaban de matar a un familiar pueda decir que sí, pero razonándolo objetivamente pienso: ¿en serio hay gente que cree que los problemas de inseguridad se solucionan “matando a todos”?, ¿en qué momento se agotan los “todos”?
Se escucha demasiadas veces la expresión “uno menos”, cuando desde los noticieros informan que murió un delincuente. Pero, sincerémonos, ¿en serio alguien puede creer que por que asesinaron a un “chorro” hay “uno menos”? No entiendo como nadie piensa en las consecuencias. ¿Cómo creen que pueden reaccionar los familiares de ese chico que murió?, ¿creen que pueden respetar y valorar a la sociedad que los rodea cuando no sólo son excluidos constantemente del sistema sino que les roban la vida de un familiar y, encima, muchos se alegran por eso? Si nosotros –con nosotros me refiero a la gente de clase media con sus variantes y matices- que supuestamente somos gente educada con proyectos de vida, conciencia y valores morales –reitero, supuestamente- pedimos que maten a todos cuando algo nos sucede, ¿cómo podemos pensar que matándolos de a uno se va a ir reduciendo el número de delincuentes?
Cuando cada vez hay más barrios cerrados y más gente en la calle; cuando cada vez hay más excentricidades y más hambre; cuando cada vez hay más diferencias y se pretende terminar con ellas con planes trabajar –por los que se cobra un salario insuficiente y en los que además está incluida gente que no los necesita- y subsidios por hijo -de $180$-; no se puede creer que la solución a la inseguridad sea la muerte colectiva de los “chorros”, porque esa idea es –en mi humilde opinión- simplemente simplista.

Seminario de metas

Seminario de metas autogestionado

Mi meta es: Enamorarme. Formar una pareja común y corriente, querer y que me quieran. Querer y dejarme querer.
No es que quiera que pase ya, de un día para el otro, pero ¿es mucho pedir que pueda iniciar una relación con futuro?, ya tuve suficientes noches de revoleo, me cansé de experimentar quiero quedarme quieta un rato y relajarme con alguien al lado.

No sé bien por qué escribo esto en el blog, pero creo que el tenerlo escrito me va a obligar a tenerlo presente y no desviarme de mi camino.

Hace aproximadamente cuatro meses que estoy sola, muy sola -masculinamente hablando-. Al principio fui feliz, estaba extremadamente relajada, nadie me paraba los pelos cuando me hablaba por msn, nadie me hacía poner histérica cada vez que sonaba el celular, en fin, toda esa tranquilidad en mi vida que me ponía de buen humor.
Pero basta, ya fue, me aburrí de la tranquilidad, quiero volverme loca, quiero esperar que a se conecte alguien, quiero que se me dé vuelta el estómago cada vez que me suena el celular, quiero acción!!

Acepto sugerencias de fuentes de hombres copados para conocer ;)

Primero -2° Parte-

Bueno, la cosa es así. Él era muy pendejo, yo era muy pendeja. Me faltaban demasiados golpes como para saber qué era lo que tenía que hacer. No es que ahora, después de varios trompazos de la realidad, la tenga muy clara, sabemos que uno nunca termina de recibir las piñas suficientes, pero algo más de experiencia adquirí en estos años como para saber que tuve poco tacto.
Básicamente lo que pasó fue que, después de vernos solo un par de veces “face to face” (y nunca solos, obvio), yo no podía creer como mi camino al casamiento y a la familia con dos hijos y tres perros todavía no había iniciado. Por eso decidí meter manos en el asunto. No hace falta aclarar que me salió como el culo. Maquiné de más, me hice la novela, actué en consecuencia y no pude entender cómo él no participó del mismo culebrón. (Él tampoco estuvo muy bien de todos modos, pero eso no viene al caso).
Después de ese momento llegó el bajón. Con la misma facilidad con la que había construido un castillo de naipes lo tiré al carajo. El otrora Príncipe Azul era un inepto, idiota y muchísimos adjetivos negativos más. Fue un duelo largo, durante el proceso lo crucé un par de veces, y todas ellas fueron raras, bastante bizarras. Finalmente, 5° año, con todo lo que ello implica y sobre todo Bariloche, fueron mi puerta de salida. De salida de él, pero de entrada a mí, a la que soy ahora. Mi personalidad comenzó a gestarse.
Sumé kilómetros de calle, de caminatas, de viajes en colectivo, en micro, en avión; horas de charlas, de terapia.; litros de alcohol; noches; experiencias, muchas nuevas experiencias, muchas estampidas contra la pared; nueva gente, nuevos amigos, nuevos compañeros, nuevos hombres. Sumé una facultad, una carrera, construí una forma de pensar, una forma de ser. Cambié, mucho cambié.
Nunca corté contacto con Primero, seguimos hablando de vez en cuando durante todos estos años. De hecho, después de los primeros meses de odio, ese tiempo que siempre existe cada vez que termino una relación, ese en el que necesito odiar para que el olvido se me haga menos difícil, Primero volvió a caerme bien, bastante bien, pero nunca había creído en la posibilidad de volver a verlo con los mismos ojos con que lo miraba durante aquellos años, nunca hasta hace un par de semanas…

Primero. Primera parte (valga la redundancia)

A Primero lo conocí hace bastante tiempo, no voy a decir mucho porque tampoco soy tan vieja, pero digamos que fue hace un tiempo considerable. Lo llamo Primero porque fue el primero de mis amores más “adultos” por decirles de alguna manera, aunque de adulto tuvo poco, y de amor creo que menos.
A mi me gustaba mucho, pero mi atracción hacia él empezó gracias a una charla. Me atrajo su forma de pensar, su forma de ser (increíble que haya actuado así a los 14 años y no lo haya hecho mucho más adelante en mi vida, cuando correspondía ser menos superficial, pero bueno, ese es otro tema).
Era amigo de una amiga y ella no se enteró de mis sentimientos hasta pasados varios meses desde la reunión en la que comenzaron. No quería decírselo, creo que me daba vergüenza, no sé, no me acuerdo exactamente por qué fue que no hablé en seguida, pero no lo hice.
Durante lo que quedaba de ese año y el siguiente, el lugar de Primero en mi cabeza no fue el principal. La fiesta de 15, los nuevos amigos, los viejos, otros amores –la mayoría platónicos-, y todas esas cosas típicas de la edad lo fueron corriendo del centro. Sin embargo, aunque corrido del foco principal, él nunca se fue de mi cabeza.
Tenía 16 años cuando Primero decidió volver a ser el protagonista de mis pensamientos. Me empezó a mandar mensajes de texto (aclaremos que esto pasó en 2004, cuando los celulares todavía no eran tan populares, razón por la cual yo me volvía loca cada vez que recibía alguno de su parte) y hasta me mandó cartelitos con mi nombre a través de mi amiga (no hace falta decir que casi me muero de amor cuando me los dio).
Todo se mantenía en stand by, hasta que mi amiga decidió hablar. Esa noche fui tan feliz que no pude dormir. Nunca, antes de esa noche, se me había ocurrido pensar que a alguien podía írsele todo el sueño y el cansancio por una alegría, por más grande que esta sea. En esa cena me enteré que él “gustaba tanto de mí como yo de él”, y mi ilusión empezó a inflarse con cada palabra, con cada minuto que pasaba.
Para mí, esa noche se acababa de escribir, sellar, firmar y lacrar mi futuro; y se había escrito, sellado, firmado y lacrado en la misma hoja que el de él. Lástima que no siempre las cosas se dan como uno cree…


Continuará...


Les cuento a las chicas que me aconsejaron en el post anterior y a los que siguen el blog (si es que hay alguien además de ellas cuatro) que ya hablé con mi jefe para no renovar el contrato, él lo tomó muy bien y mis compañeros están contentos por mí. A partir de la semana que viene soy una desempleada más con tiempo para estudiar y escribir, asique estoy muy feliz.

Decisiones

Qué dificil es tomar decisiones a veces. Es la segunda vez en mi corta -o no tanto- vida en la que me tengo que enfentar a elecciones complicadas (no es que no haya tenido que elegir otras veces, solo que en general no es algo que me cueste demasiado). Lo que vuelve estas situaciones particularmente complicadas no es, en realidad, la decisión en sí misma, ya que en en el fondo sé perfectamente lo que quiero hacer. Lo que pasa es que siempre hay detalles externos que enroscan la situación. Sobre todo, lo que más difícil me la hace, es afrontar el momento de comunicar lo decidido, aunque sepa que me espera algo mejor, me altera a niveles incalculados comunicar que no quiero seguir con algo.

Ahora estoy enfrentando esta encrucijada en cuestiones laborales. Sé que este trabajo no es lo mío, no me gusta, no me interesa, no me aporta nada. Ni siquiera a nivel humano me muero por quedarme, no es que mis compañeros tengan mala onda, pero no sé, simplemente no son la clase de persona con la que podría establecer buenas relaciones.
No quiero seguir acá, encerrada en un ambiente que no es el mío, en el que todos opinan sobre todo, en donde nadie se informa sobre nada. Yo, que aprendí a encontrarme en un microclima de debate y argumentaciones fundamentadas, ese que describí en el post anterior.
No me hayo cargando datos todo el día, ayudando a que Nike ingrese al país mercadería cosida por nenes esclavos en Indonesia. No me banco tener que hacer cosas para las que no me contrataron.
Me molesta tener que hacer las cosas de la facultad "para cumplir" cuando sé que las haría con mucho placer de tener más tiempo. Odio gastar mis energías en cosas que no me interesan.

Pero... ¿por qué no renuncio?, aunque para ser fieles a la realidad la pregunta sería: ¿por qué no planteo el hecho de no renovar el contrato? No es por la plata, tengo la suerte de poder vivir sin ingresos propios por algunos meses (de hecho podría vivir de mis padres mucho tiempo, solo que no me gusta)
No lo hago porque me cuesta, porque me cuesta enfrentarme a mi jefe y decirle que voy a hacer lo que le prometí que no iba a hacer: abandonar a los 3 meses. Porque dejo a mi compañera con la tediosa tarea de volver a enseñarle a otra persona todo lo que me acaba de enseñar a mí. Porque tengo culpa.
Culpa porque prometí quedarme.
Frustración porque veo que no soy de esas personas que pueden estudiar y trabajar todo el día y me fastidia soberanamente descubrir mis debilidades.
Descepción e insertidumbre porque siento que nunca voy a poder trabajar, me siento vaga, y nunca fui vaga, porque odio ser vaga.

Voy a terminar renunciando (o no renovando contrato), lo sé, pero todo esto se me pasa por la cabeza todo este tiempo previo a hablar con mi jefe y comunicarle la noticia.

Mi pueblito personal

El sentido de pertenencia que desarrollé hacia mi facultad me sorprende a mí misma. La quiero. Aún teniendo en cuenta lo absurdo y ridículo que eso suena no puedo evitar sentirme así. Tanto aprecio le tengo que no me doy cuenta de lo feo que está ese edificio; no veo las paredes descascaradas, miro sin mirar los baños con los caños rotos o sin puertas. Siento el frío por la falta de estufas o el calor cuando en noviembre urgen los ventiladores, pero no me afecta, no logro que eso me impida tenerle tanto cariño a ese lugar. Ese edificio venido a menos representa, para mí, demasiadas cosas que significan mucho más que los desperfectos técnicos y la falta de mantenimiento.
Cruzar esa puerta me cambió. Ya no soy la misma que circulaba por Corrientes apurada sin ver, siquiera, el obelisco que se elevaba en toda su extensión adelante mío. Ya no soy la que miraba la tele solo por tener ese ruido acompañándome, ya no soy la que leía por leer, ni la que miraba la realidad desde afuera. Ya no soy esa que se callaba en las discusiones familiares por no poder argumentar su opinión.
Los años ahí adentro hicieron de ese espacio mi lugar. Bajo ese techo me siento más local que en mi casa. Cómoda, segura, distinta. En sociales vivo una realidad paralela. Se percibe una calidez humana que no se encuentra comúnmente en otros ámbitos públicos, una confianza que me permite de dejar mi mochila en una silla e irme sin temer perder mis pertenencias. Conozco –aunque sea de cara- a la mayoría de los que circulan y, en esos pasillos, se potencian en gran medida las probabilidades de que me cruce con alguien -sea conocido o no tanto- y me quede charlando o debatiendo sobre algún tema de actualidad (personal o pública). Es, a mis ojos, un pueblo ubicado en el medio de la Capital Federal, es el pueblo en el que siempre quise vivir.
En ese edificio destartalado situado en la intersección de las calles Franklin y Ramos Mejía se respira, definitivamente, otro aire. Un microclima politizado, abierto al debate constante, en donde nada es lo que parece, en donde a todo se le encuentra algún hueco para abrir interesantes discusiones. Burguesía, capitalismo, dicotomía, dialéctica, Frankfurt, aura; todas palabras que se presentan frecuentemente en las conversaciones de los habitantes de esta mini-ciudad. Entre mate y mate, con un vaso de café en la mano, sentados en el piso, durante las clases o mientras recibimos una notable cantidad de boletines con la última información de lo realizado por el centro de estudiantes, nosotros hablamos, como cualquier adolescente, como cualquier persona; pero no podemos evitar las influencias académicas, nos retroalimentamos, nos inyectamos autores mutuamente y terminamos hablando de la noche del sábado con términos Piercianos, del partido del domingo con conceptos Adornianos o de la película del miércoles bajo una mirada Marxista.
Amo que pase eso, adoro las discusiones que generamos. Me encanta cómo los profesores hacen un esfuerzo sobrehumano para que podamos pensar la realidad actual desde distintas perspectivas, que me hagan ser parte de los que no quieren ser parte. Me hace bien que me puteen y me caguen a pedos cuando no razono, cuando no estudio, cuando no polemizo.
Me encanta que me hayan cambiado así, que hayan puesto en marcha mis neuronas y que me hayan abierto los ojos.
Ahora, después de leer todo lo que escribí (de lo que no se si estaba completamente conciente antes de ponerlo en palabras) entiendo mucho mejor mis sentimientos hacia esas paredes despintadas, hacia esas aulas frías y hacia esos baños rotos. Ahora sí comprendo por qué es que esas imperfecciones edilicias no afectan ni van a afectar jamás mis sentimientos hacia la institución y la gente que la compone.

¿Burlando al capitalismo?

Si llegan a viajar a la China van a encontrar, entre muchas otras cosas, innovadores espacios gastronómicos tales como Bucksstar coffee, Pizza Huh o Mc. Mcdnoald's.
Como las películas de Michael Moore o Los Simpsons, estos tres originales restaurantes se suman a las extrañamente comunes burlas capitalistas al capitalismo...



... ¿Quién sigue sosteniendo que el sistema no es contradictorio?

Estoy bien, te saqué de mi cabeza y estoy bien. No lo esperaba, no pensé que se iba a dar en ese momento, tan de repente, y que, encima, iba a durar. Menos esperaba este cambio, este cambio para mejor, saber que ya no quiero nada de lo que tenía, nada de lo que quería antes, cuando te quería a vos. No necesito más eso que no me dabas, no tengo más ganas de esperar lo que no me vas a dar. Incluso si supiera que me lo vas a dar, ya no lo quiero, ya no. Me cansé de los jueguitos adolescentes, basta de vueltas y boludeces, es momento de crecer.


Punto aparte.


No puedo estar tan enamorada de esa hermosura radiofónica. Los amores platónicos nunca me faltaron, pero este, definitivamente, no lo esperaba.

Me decidí a buscar nuevos hombres, me decidí a deshacerme de él y qué pasó? Apareció.
Opté por volver a dedicarle mis pensamientos y qué hizo? Desapareció.
Y volví a intentar sacarlo, juro que lo intenté. Traté de conocer gente nueva, pero ninguno me moviliza. Llegó un chico interesante a mi vida: lindo, estudioso, trabajador, me quiere ver, va sin vueltas, y a mi, por más que me esfuerzo, no me interesa. Lo intento, lo juro, pero no, ni un poquito.
Yo creo que hay un momento, un punto preciso en el que tu cabeza está lista para dejar salir a ése que te saca el sueño, en el que decide abrir la puerta. También hay una persona justa que conocés en ese momento preciso y que aprovecha que la puerta quedó abierta para pasar. Y no importa que tanto la conozcas, ni cuanto tiempo la hayas visto, ni cuanto le hayas hablado. Es simplemente esa y solo esa persona la que puede entrar.
Cómo él, que apareció cuando nadie lo buscaba. Cómo el otro él, que salió cuando nadie lo esperaba. Fue ese momento, fue esa persona.
Tal vez sea que me gusta lo dificil, lo imposible, lo que sé que no voy a alcanzar jamás. Y tal vez sea esa la razón por la que no me interesa salir con el chico nuevo.
No lo sé, prefiero pensar que no es así, que realmente todavía es él el indicado. Qué todavía mi cabeza encuentra razones para no abrir la puerta. Quizás sea elejir la opción más fácil, la que no requiere trabajo, aunque no deja de ser una elección dolorosa.

Igual, a pesar de todo, voy a tratar de salir con el chico nuevo, quién sabe?, total no pierdo nada, no?

Decidí desintoxicarme. Estaba demasiado pendiente de Único y me estaba haciendo mal. No lo quiero en mi vida por un tiempo, no quiero estar en su vida por un tiempo. Así que chau, más que chau, hasta luego.

Si quieren pueden visitar mi nuevo blog, Dibujando con Palabras

Es miedo, todo es por miedo. Me aterra que me conozcan, que me rechacen. Me enloquece el solo hecho de pensar en que me vuelvo vulnerable. Me asusta que reconozcan que tengo miedo. Es por eso que siempre finjo, y me río. Y me río de mi histeria, y la exagero, y dentro mío siempre sé que es solo miedo. Lo que me lleva a decir “no”, lo que me obliga a callar, lo que me mantiene inmóvil, siempre esperando que el otro actúe para hacerlo yo.

Me encantaría saber por qué las mujeres (o al menos yo) buscamos siempre en las revistas/blogs/cuentos/ novelas respuestas demagógicas para nuestros problemas del momento. Ojo, eso sí, siempre en forma de artículo completamente profesional y basado en fuentes especializadas.

Alcancé mi primera meta, sí, fue hermoso, pero ¿ahora qué? Nunca se me ocurrió pensar en ese “y ahora qué”, creo que nunca creí que llegaría alguna vez al objetivo. No sé cómo seguir y tampoco sé por qué siempre tengo esa necesidad de dibujarme un camino antes de transitarlo.

Let it be noe, there will be an answer, let it be.

It’s not easy love but you’ve got friends you can trust. Friends will be friends, when you’re in need of love they give you care and attention. Friends will be friends, when you’re through with life and all hope is lost, hold out your hands 'cos friends will be friends right 'till the end.

If you like his body,
and you think his sexy,

com'on sugar let him know.

Tal vez tenga que empezar a admitirlo. Me gusta, único me gusta mucho. No voy a decir que lo quiero porque no lo conozco tanto, pero definitivamente quiero conocerlo. Me afecta, me importa, me mueve el piso, me deja pensando, me pone nerviosa…
Me encantaría mandarle un mensaje, llamarlo, verlo… Pero único me gusta, y eso significa que cada mínimo movimiento va a ser pensado 874 veces, que el mensaje jamás llegará a destino, que va a quedar en la bandeja de “borradores” por meses, y que ésta va a ser una conversación recurrente en cada reunión de chicas por mucho tiempo.
¿Cómo se hace para ser natural con el chico que te gusta?, ¿cómo se hace para tener la valentía suficiente para demostrarle lo que te pasa y arriesgarte a la respuesta que sea?, ¿cómo se hace para volverse más vulnerable y dejarse ser?

Único. No es perfecto, es único. No es increiblemente hermoso, es único. No es un genio ni tiene ningún talento majestuoso, es único. Es gracioso, pero seguramente habrá muchos que lo son más que él; aún así, él es único. No nació un 30 de febrero ni tiene un tercer ojo, sin embargo, él es único. No es el amor de su vida, ni siquiera está segura de cuanto lo quiere, pero él, para ella, es uno solo, uno en un millón, uno como ningún otro. Para ella, él es único.


Única, como la gente que me gusta.

Chau Roberto Flores,
chau Milagros López,
chau Dick Alfredo,
chau Mario Modesto Sabino,
chau Rafael Oreste Porelorti,
chau Mega, chau Palito,
chau Martín Revoira Lynch...


Porque no se murió Fernando Peña, se murieron todos ellos con él,
porque perdimos un artista como no hay dos,
porque se fue alguien que vivió su libertad al límite (y quizás, así, él escribió su propio final),
porque fue la persona más sincera y valiente que escuché,
porque necesitaba alguien como él y me va a afectar su ausencia más que su muerte,
porque solo una persona con un nivel tan incalculablemente alto de inteligencia, talento y locura podría haber dejado una obra como la que dejó,
por todo esto necesitaba hacerle este mínimo reconocimiento. Y la corto acá porque se que no querría cursilerías tristes alrededor de su muerte.

Chau puto lindo!, te voy a extrañar.

Me dijo que no podía, pero no se, si tuviera ganas de verme dejaría todo, ¿o no? Pero, y entonces ¿por qué me provoca?, ¿lo hace para joder nada más?, uff! ¡lo odio!, yo lo quería ver. Perdí mi oportunidad, ya está, tengo que mover mi foco, cambiar de ambiente. Listo, con él ya está, chau, si igual ni me gusta tanto, ni que fuera el amor de mi vida, mi alma gemela, nada que ver.
¡Ay no!, pero ahora me voy a comer la cabeza, necesito mantenerme ocupada. No, no, no es este sábado precisamente uno para que me quede en casa. ¿Ver una película?, ¡no!, me pongo a llorar como una maricona sin un cuerpo al lado para acurrucarme. Definitivamente no.
¿Juntarme con una amiga a tomar algo?, imposible. ¿Y ponernos a hablar y a filosofar sobre relaciones humanas?, ¡no way! Me suicido a la media hora.
No, no salgo solo porque me invitó su amigo, no se si lo quiero ver igual. No, no me estoy vistiendo para en él, en absoluto. No, no es contraproducente salir con su grupo, yo necesito salir y ellos me invitaron, es simple, no hay que dar tantas vueltas.
¿Y si va?, ¿me dará bola?, y si no lo hace ¿qué hago? ¡Ay, no!, me muero, para eso prefiero que no vaya.
¡Qué ganas de verlo tenía! Lo bueno es que no me mintió el otro día, no tenía tiempo para mí y tampoco lo tuvo para sus amigos. Aunque no se, yo si se que él va a estar, hago lo imposible por verlo, no importa lo que pase después. Y si, pero los hombres no son así, yo porque me la paso esperando la oportunidad de cruzármelo, de provocar el encuentro indirectamente, porque directamente nunca digo nada.
Y por msn ¿le hablo?, no, mejor no, al menos no en este momento.
No, no, volvamos al principio, lo que tengo que hacer es cambiar de foco.

Últimamente me descubrí demasiadas veces discutiendo conmigo misma, pero no una discusión pasajera, debates fuertes, de blanco o negro, sin grises, de esos en los que una de las dos partes pega el portazo y se va. El problema es que mi cuerpo es uno y no hay forma de escapar.

Demasiado tiempo soñando, creo. Mi mente fantasiosa voló de más. Creé un personaje de mi misma que entró en conflicto con mi otro yo, el que siempre existió, el que había construido y con el que me manejé (mal o bien) toda mi vida (tal vez no toda, pero desde que tengo memoria).

No es que me gustara, no se si estaba conforme con él, por las escapadas mentales y la cantidad incontable de horas que pasé soñando despierta supongo que, en el fondo, tan feliz con él no estaba, pero sabía llevarlo, estaba cómoda, no me cuestionaba tanto todo.

Evidentemente mi alter ego aún era demasiado insignificante como para ejercer alguna influencia. Ahora no, ya no, lo dejé crecer, lo alimenté con mis deseos incumplidos saciados en historias imaginadas. Él ya no quiere vivir en mi mundo de fantasías, necesita palpar la realidad. Está ganando espacio lentamente y no se cuanto tiempo de vida le quedará a mi yo “real”.

Si dentro de un tiempo me notan cambiada, ya saben qué pasó (y creo que en el fondo lo espero con ansias).

Si tienen ganas y tiempo los invito a leer mi cuento El elegante pantalón de tiro alto

Si me preguntan que quiero en este momento, que es lo que me haría mejor, no tendría ninguna duda en responder: Un rato con vos. No sos nadie especial, no me das nada que no me pueda dar otro, pero si viene de tu parte es distinto. Vos, mi asignatura pendiente, el que me mantiene desconcentrada, el que me invade y me ataca cuando menos me lo espero.
Cuando pasa tanto tiempo las cosas pierden valor, dejan de tener sentido y cansan, cómo cansan! Pero a quién le hago caso?, a qué parte de mi cuerpo tengo que seguir? A la que me ruega que te deje de prestar atención o la que me suplica que te encuentre como sea? Y vuelvo a la misma encrucijada de siempre, la razón o la emoción? La acción meditada o el impulso?

Dejo mi decisión al azar… O tal vez haga lo que me recomiende la mayoría jaja

Tipos de bombones

Dentro de este universo se pueden encontrar varios tipos de bombones, a saber:

1- El niño-bombón: Léase hijo, sobrino, alumnito, ahijado o cualquier otra pequeña criatura que nos rodee a quien le tengamos cariño.

2- El perro-bombón: También puede ser gato-bombón, conejo-bombón, o cualquier otra mascota de una persona vulgarmente llamada "bichera".

3- La bombona: Forma común de llarmarse entre amigas mujeres. También puede escucharse ocasionalmente de la boca de algunas vendedoras hacia sus clientas.

4- Jefe-bombón: Personaje que genera un gran insentivo a las 7 de la mañana para que una se levante y vaya a trabajar.

5- Bombón con derecho a roce: Forma de denominar al novio/pareja/amante/chongo o como quieran llamarlo.

Un no es un sí y un sí es un no. Mis ojos son más claros que mi voz, creele a ellos. ¿Por qué se tiende a confiar más en lo que se dice que en lo que se muestra? La palabra tiene más peso que una mirada muchas más veces de las que me gustaría.

Soy transparente, sí, pero demasiado racional. Por eso te pido, creele al brillo de mis ojos, a mi sonrisa exagerada, al tono de mi voz, al calor nervioso de mi piel. Y, si te digo que no, no me escuches, leé mi cuerpo que es él el que habla de verdad. Un no es un sí, siempre fue un sí.

Gracias Juli, estuvo bueno que me hicieras pensar en esas cosas que me hacen feliz, siempre está bueno recordarlas...

Me hace feliz...

1- Todos los momentos con amigas.

2- Él.

3- Bailar.

4- Que me vaya bien en los parciales.

5- Sentir el viento en la cara.

6- Sentarme al atardecer a mirar el mar.

7- Tomar mate o una caipiroska.

8- Conseguir trabajo de lo mío.

9- Escuchar música.

10- Las comedias románticas.

11- La lluvia: Mojarme en la calle o verla caer en mi ventana mientras tomo algo calentito

12- Mis perros.

13- Mi familia.

14- Friends, Two and a Half man, Los simpsons, Un mundo perfecto y algún que otro programa.

15- Leer blogs, poesías, poemas, cuentos y demases.

(El orden es completamente aleatorio)

Me agarró la mano. Todavía siento cosquillitas cuando recuerdo el momento en que se entrecruzaron nuestros dedos. Sin embargo en ese instante no pude activar mis sensaciones, mantuve apagadas mis emociones, me salí de mí y, como siempre, valoricé más a los “otros”. Lo solté. Ni siquiera registré el momento en que lo hice, pero lo dejé ir, aunque haya seguido al lado mío. Era un augurio de lo que iba a pasar.

A veces no es solo una cuestión de querer (de desear, digo, de tener ganas de algo), a veces pasa por otros lados, no se bien cuales. Atrás, al fondo, adentro. Algo nos brota automáticamente sin pensarlo, "me salió del alma", dirían algunos; impulso, dirían otros. No se, desconozco si me sale del alma o si mi barrera impulsiva tiene filtraciones, pero todo acto fallido esconde algo, al menos eso creo haber leído alguna vez mientras estudiaba psicoanálisis.
Pero hay uno, un hecho, algo que hice sin pensar, que me tiene enredada hace varias semanas, que me tiene invadida por preguntas que intento responder a cada hora del día. ¿Por qué lo hice si no quería? ¿Qué me llevó a actuar de esa manera? La respuesta la encontré, pero creo que en algún punto me niego a aceptarla. Existe una de esas preguntas me fastidia particularmente, que me enoja mucho más que las otras, ¿tendré una segunda oportunidad?

"El amor de tu vida no te va a tocar el timbre" 2º parte

Fue una mañana de martes, me acuerdo porque volví temprano de la facultad. Llegué, me saqué las zapatillas y me puse el pijama. Estar en jean en mi casa me resultó y me sigue resultando imposible. Calenté el agua y prendí la radio, un sahumerio de lavanda y listo, el ambiente perfecto para mi merecido (o puede que no tanto) relax.
¡Ring! El timbre me hizo volver a la realidad de repente. No se cuanto tiempo había pasado, pudo haber sido una hora o quince minutos, la lavanda me pierde. Al llegar al portero eléctrico tuve que callar el sinfín de insultos al aire para poder averiguar la identidad del culpable de tan atroz acción. “¡Sodero!”, respondió el maldito. “Ya voy”, dije notoriamente malhumorada. Mientras agarraba los sifones pensaba en cuanto odiaba que no respetaran mis horarios, “después de la una”, les había aclarado más de una vez.
Abrí la puerta con mi mejor cara de mala. “¿Te desperté?”, me dijo el muchacho centrando su mirada en mi vestimenta y haciéndose el gracioso. No era mi sodero de siempre y me cayó mal tanta confianza. “No”, balbuceé sin mirarlo. Ni siquiera me reí, “son cuatro” respondí entregándole los sifones.
De repente mi fastidio se pasó, todavía insisto en que me debe haber echado mal de ojos. Por cuestiones temporales no puedo asegurarlo, pero podría jurar que en ese preciso momento me empezó a doler la cabeza. Cuando el camión arrancó cerré la puerta y me apoyé sobre ella. Tenía dibujada, en la cara, una sonrisa de oreja a oreja.
El martes siguiente me fui antes de clase. Cuando llegué a mi casa no me saqué las zapatillas ni el jean. En cambio me maquillé un poco y me peiné. El aroma de mi cuarto ya no era del sahumerio de lavanda, ahora venía de mi frasquito de perfume importado. Esta vez él no hizo ningún chiste aunque yo sí me reí. Lo saludé con un beso y me sonrojé.
Los martes fueron pasando y ya no fueron solo martes, también fueron miércoles, jueves, viernes, sábados, domingos y lunes. Tampoco fueron solo mañanas, fueron noches, tardes y días enteros. Él ya no es sodero ni yo sigo estudiando. Ahora vivimos juntos y yo le digo a mi hija que tenga cuidado, porque cuando menos se lo espere, el amor de su vida le puede tocar el timbre.

"El amor de tu vida no te va a tocar el timbre"

"El amor de tu vida no te va a tocar el timbre, nena”, me dijo incontables veces a lo largo de mi vida. “Ya lo se mamá, dejame en paz, ¿querés?”.
Y si, mi madre no era muy diferente al resto. Había crecido con la tradicional idea de que las mujeres tienen que casarse y tener hijos; todo antes de los 30, obvio, sino en la cola de la verdulería ibas a convertirte en “la solterona” mucho antes de lo que tus racionales expectativas te preparasen para semejante cartel.
Pero yo estaba cómoda así. La verdad, mis ganas de de salir a buscar un novio eran nulas; y bueno, mi futuro novio no me iba a tocar el timbre. Mi mamá no podía soportar mi soltería, y menos aún mi falta de preocupación ante el tema.
Que enroscada es la vida a veces, o al menos la mía siempre lo fue. Cada vez que pienso en todo lo que pasó me cuesta creer que haya ocurrido de verdad.

Y hoy, 2 de abril de 2009, me recibí de Histérica. Me odio, no me soporto, me cansé de ser así. Basta.

Si yo no quiero tener novio, no quiero, se que no. Si, ya se, quiero a alguien "más fijo" (por decirlo de alguna manera) pero eso no es un novio. No lo es. Se que me va a cansar, lo se, no me discutan. Ya me pasó, no me va la llamadita cada día, no quiero el "tengo que ver a...". Quiero que me llame cuando se muere de ganas de escucharme, un "quiero verte". Pero... Por qué me cuesta hablarle? Por qué le doy tanta importancia? Por qué tiene ese lugar en mi vida? Me hace transmitir el deseo de una relación que no quiero, me hace sentir inseguridad, confusión, insertidumbre... Y no! no tengo dudas, yo se muy bien que no quiero novio, creanmé! Entonces, si no quiero, de qué tengo miedo? Por qué me preocupa que el otro piense que si, que estoy enganchada? Si total no lo estoy. Creés que muero por vos? Qué lástima! Solo me encantaría pasar un buen momento al lado tuyo y te lo estás perdiendo. No importa, ya vendrá otro. Pero... No quiero a otro, lo quiero a él. Sí, no quiero novio, pero lo quiero solo a él y esa es la cuestión.

Cupidos en la tierra

- Y? novio?

- No, no…

- Pero qué pasa con estos hombres?!?

- (Y qué carajo te hace pensar que son ellos los que no quieren?)
Jaja, igual estoy bien…

- Ya vas a encontrar uno, no te preocupes.

- (PERO QUÉ PARTE NO TE QUEDÓ CLARA?!? ESTOY BIEN, NO QUIERO NOVIO)
Igual estoy tranquila así.

- Tengo un bombón para presentarte! No sabés!

- (Y quien mierda te dijo que yo quiero que me presenten a alguien maldita cupido frustrado!? No soy tan siome!, si quiero a alguien me lo busco solita!!)
No... En serio, estoy bien, gracias.

- Es re churro! Y encima estudia abogacía!

- Ja… ja….
(Evidentemente algo no está quedando claro, y ahí llega la mentira salvadora de momentos incómodos)
Igual… Estoy empezando a ver a alguien…

Una caipirinha. Él sentado cerca mío, provocándome. Yo mirándolo, como siempre, sonriéndole. Mi lengua se debate entre el azúcar y las limas. Cierro los ojos y trato de apagar el resto de los sentidos, disfrutar ese trago con cada papila gustativa. Es la alegría de las vacaciones, la calma de la playa, la paz de un atardecer mirando el mar. Las sensaciones se tropiezan alborotadas. Es el relax después de un día de trabajo, el recuerdo latente de una de las mejores épocas de mi vida y él. Él y su sonrisa. Un momento para atesorar en el rincón más seguro de mi memoria.

Hoy sí quería.

Y se notó.

8 de marzo - Día de la Mujer

Podemos darle tantas vueltas a una situación que perdemos el punto de partida. Podemos pasarnos una noche entera hablando solo de hombres, podemos putearlos de arriba abajo y estar, al mismo tiempo, esperando que él nos mande un mensaje. Podemos derretirnos con una sonrisa o alegrarnos porque una amiga nos tuvo en cuenta para el más mínimo evento. Podemos (y debemos) ir juntas al baño mientras los hombres se preguntan por qué coño tardamos tanto. Podemos sentir ternura por casi cualquier cosa. Podemos perder total y completa objetividad cuando hablamos del chico que nos gusta. Podemos pintarnos las uñas mientras hablamos de política y analizar sociológica y psicológicamente (casi con rigor científico) cualquier tipo de relación. Tenemos la camaleónica capacidad de cambiar ante cada situación. Podemos opinar de mujeres, mirarles el culo y hasta besarlas sin parecer gays.

Y si, tal vez estemos locas, tal vez no sepamos lo que queremos o tal vez queramos muchas cosas al mismo tiempo. Puede que seamos contradictorias y que nada nos venga bien, o que nuestros deseos cambien por completo de la noche a la mañana. Podemos ser molestas, quisquillosas, histéricas o mandonas y echarle siempre la culpa a que “nos vino”. Pero también queremos incondicionalmente, nos dejamos seducir por una sonrisa o una mirada. Podemos justificar todos los chamuyos y las boludeces de ese chico con frases como “pero es tan dulceee”. Soportamos comentarios babosos cuando vamos por la calle y tenemos que andar esquivando manos caminando por un boliche. Nos bancamos todos sus chamuyos mega archi conocidos, sus piropos cliché y sus comentarios guarangos porque entendemos que son así, y así nos gustan. Nosotras somos mujeres y así es como viene el combo, banquenselá, che!

¿En qué punto exacto de mi vida es que empieza la película? ¿Cuál de ellos es mi co-protagonista? ¿Con quién voy a estar abrazada al final, cuando la gente aplauda?

A veces me encantaría leer el guión de mi vida y saber cual va a ser el desenlace de todo. Leería mi vida día por día, sabría qué me espera, lo procesaría con tiempo y me tranquilizaría. Después fingiría sorpresa, pero sabría la respuesta más inteligente a cada comentario. Actuaría la reacción correspondiente y todo sería perfecto, de película.

Cuando vuelvo a la realidad me doy cuenta de que es mejor no saber, que es mejor esperar y dejarme sorprender por la vida. Que la espontaneidad reina la cotidaneidad y que en este reino no se permiten ensayos, no hay vigésimocuarta toma ni ediciones ni copy-paste; solo hay viví tus experiencias y aprende de tus errores.

Uno que me emboba, con cada foto, un poquito más. Que me puede con esos ojos de nene chiquito y esa sonrisita pícara. El otro que me hace retroceder años en mis relaciones con el sexo opuesto. Que hace que de repente me encuentre teniendo celos por nada, que tiene ese no se qué que yo sola le veo y que me derrite por dentro, que me vuelve irracional, que no me deja más que ganas de verlo YA. Es la diferencia entre el “me encanta” y el “es que es él… es taaan…” (Dicho con una sonrisa y un brillo irreproducible en los ojos) que los hombres jamás van a entender.

Maldita manía de colgarme en Facebook, termino así, un domingo a las 12 am, con futbol de primera de fondo, filosofando sobre mis no-amores.

Mis hipercalóricos bocadillos entre comidas resultan tener siempre nombre de varón. Y hoy este pedazo de chocolate tiene su nombre.

Relax, take it easy.

Es simple, frenar la ansiedad y dejar que las cosas pasen.
Muy simple, relajada y con energía positiva todo siempre sale bien.
Más simple, después de todas las veces que la vida me lo demostró .
Tan simple, que no entiendo como me cuesta tanto.

Aprendiendo poco a poco, dando al tiempo su lugar...

Nada que un par de besos no pudieran remendar.

Viste esos días geniales? Esos en los que no podés dejar de sonreir? Esos que están tan minados de alegría que polarizan cualquier mala onda? Bueno, en uno de esos días estoy yo. Es que a veces, esperar termina valiendo la pena; un día uno se levanta con actitud positiva y las porquerías que te trababan se van cayendo una a una, onda efecto dominó, y para cuando te querés dar cuenta ya no tenés ningún asunto pendiente.

La odisea de conseguir trabajo

Estoy pensando seriamente en subir mi CV al blog, formaría parte de mi ya desesperado intento de conseguir trabajo. Si mi sitio fuera más popular creo que ni siquiera lo estaría pensando.

Vamos que estoy ansiosa por jugar y hablar contigo.

Jajaj, yo me entiendo... Más vale que aparezcas rápido porque me estoy poniendo ansiosa! Tengo ganas de volver a verte Piñoncito ;)

Algo quedó pendiente aquella vez... Sigo con la idea del destino.

Ese mar que no te pide nada más que una simple mirada, que te muestra que está ahí, siempre cerca y con eso me alcanza…

Lo que daría por volver ahí, con esas olas sanándome el alma… Y no lo digo de hippie cursi idiota, me ayudó en serio, lo sentí bien adentro, me curó y volví renovada.
Creo que lo necesitaba, fue un año personal muy intenso y necesitaba distancia para aclarar mis pensamientos, para poner cada carpeta en su cajón y ordenar el archivero.
Lo que extraño convivir con doce personas más no se dan una idea. Ellos ayudaron a que mi organización funcione bien. Me hicieron reír, me alentaron, me segundearon…
Todo cuajó perfecto para que este año no empiece igual que los demás, tengo una energía diferente, inexplicable pero distinta. Ya no necesito a un hombre para sentirme mujer, no necesito que me aprueben para tomar una decisión. Se lo que soy, se lo que quiero, se lo q siento, y planeo pelear por eso.

Que lindo se siente no pensarte. Que lindo es verte conectado y que no se me mueva un pelo. Es reconfortante saber que tu hermosura no me obnuvila más, ya no más. Me hace muy bien no desearte. No puedo explicarlo pero siento el cambio. Se que hice el click, que ya nunca más voy a dar cualquier cosa por verte. Ya no necesito nada que venga de vos, y eso me hace feliz.

Stop being such a coward girl. Jump, fly, risk. Stop hyding behind your fears, stop excusing your lack of courage with nonsense reazons. There is nothing to loose and, probably, much to win. That was enough of acting like a baby. Grow up, make your own decitions, live your life, jump without thinking, just do it.

Me cuesta cerrar ciclos, me cuesta avanzar, me cuesta muchísimo vivir el hoy. Siempre espero, siempre mañana, siempre después. Y después es ahora, y ahora no tengo nada, ahora me quedé sin saber como hablar con alguien a quien tuve 15 días a media cuadra. Alguien con quien compartí momentos que no supe aprovechar.
Fueron 20 días preciosos, conviviendo con gente hermosa desde que me levantaba hasta que me acostaba, sin dejar de reirme ni un minuto. Extraño y voy a extrañar esa vida todo el año. Esa vida de costa en verano que solo se puede tener en vacaciones.
Disfruté cada segundo gracias a todos los que me acompañaron, pero siempre me queda algo pendiente, y siempre por mis miedos y mis vergüenzas. Llegó el momento de empezar a arriesgar.