martes, 21 de diciembre de 2010

- Qué vas a hacer en New York en las vacaciones?
- Tengo planeado conocer a mi amor imposible, y hacer que se enamore de mi. Ah! capaz también me de una vuelta por el Central Park...

sábado, 13 de noviembre de 2010

Qué tiene que hacer una cuando una mina X en el colectivo le ofrece galletitas?

lunes, 1 de noviembre de 2010

Halloween

Yo no le daba importancia, pero parece que el tema de los zombies no es joda.
Entre la noche del sábado y la tarde del domingo reaparecieron dos muertos que había enterrado hacía rato en mi cementerio de chongos.
El sábado (en realidad ya domingo) a las 2.30 AM, rechacé una invitación a salir de un chico al que vi una vez en un boliche en 2007...
El domingo a la noche le respondí un mensaje de Facebook a Fake Chase, un chico al que conocí el año pasado, también en un boliche.

No sé si será el tema de la Noche de Brujas y el regreso de los muertos vivos. O quizás es la primavera que les revoluciona las hormonas. La verdad no lo sé, pero en esta época de sequía estas apariciones no me vienen nada mal!

sábado, 30 de octubre de 2010

Amores ómnibus

Chica N se sube al colectivo a las 8 de la noche. Va a la casa de una amiga pero viste como si fuera a bailar (sus ganas de vestirse y maquillarse un sábado a la noche no asumieron la falta de planes).
Mientras Chica N espera que la máquina le entregue el boleto, pispea el colectivo a ver dónde se puede sentar. Al fondo, 5 asientos. En el medio un joven que parece lindo. Chica N va directo hacia los asientos de atrás y se sienta a lado de la ventanilla, a un asiento de diferencia del muchacho en cuestión. Lo confirma, es hermoso.
El chico mira hacia donde Chica N está sentada. Ella no sabe si la mira a ella o solo mira el exterior. Chica N mira a su compañero de viaje, él la está mirando. Ella disimula y corre la mirada.
El joven se para, se va a bajar. Chica N lo mira, él la mira a ella. Chica N le sonríe.
- Todo bien?, pregunta él.
- Todo bien, vos?
- Bien, bien.

Chica N espera que no se baje sin pasarle un contacto. El colectivo frena.
- Chau, dice el muchacho.
- Chau...


Ok, sí, soy Chica N, otra vez me enamoré en un colectivo y otra vez no sé como corno contactar a mi amor perdido.
Fue en un 181, digo, capaz, por una de esas locas casualidades de la vida alguien lo conoce... no?

jueves, 28 de octubre de 2010

Spencer Reid


Sí, ok, soy freak, tengo buena memoria, soy algo inteligente y propensa a las adicciones. Y me enamoro de freaks, inteligentes, con buena memoria y propensos a las adicciones... O era solo un personaje?


lunes, 25 de octubre de 2010

















When Harry met Sally & The Ugly Truth


Dos comedias románticas más, dos mujeres más relacionadas al mundo del periodismo y la escritura. Dos mujeres más con las que me identifico. Dos historias más que me encantan, me hacen llorar, me dejan pensando y me hacen volver atrás.
Not back there, please! I mean it!

domingo, 24 de octubre de 2010

Este no, este tampoco...

Fin de semana sin padres. "Lo tengo que aprovechar", me dije, y me puse a revisar mi lista de contactos. Deprimente. Tres únicas opciones posibles: Único, Mi Botín y Buenamigo.

1- Mi Botín fue el primero en descartarse, después de la histérica escena de la semana pasada, mejor tenerlo lejos. Intentar estar con él me pone más nerviosa que lo que me puede llegar a relajar.

2- Buenamigo es un lío. Lograr un momento a solas en el que se pueda dar una charla donde pueda introducir el tema es muy complicado. Aparte tampoco sé muy bien en donde está parado él. Voy a ver si se da, pero no creo...

3- Ok, última chance, Único no es el mejor, pero no me va a decir que no, él no. Charla por msn, palo va, palo viene, invitación al aire, sin especificación de fecha... Pero, qué me vengo a enterar al día siguiente? Mi opción segura ahora tiene pareja estable.

Es hora de renovar el listado de chongos, PERO YA!

lunes, 18 de octubre de 2010

Actualizando

Hace muuucho que no actualizo, así que voy a hacer un update general de lo que me estuvo pasando en estos días.

Mi misión "Despegando calentura de amistad y dejar de confundir con amor" está encaminadísima y funcionando a la perfección. Incluso la semana pasada llamé a Buenamigo para pedirle un consejo con respecto a un asunto con Mi Botín (antiguo chongo que renació de las cenizas). Hablamos como una hora por teléfono, situación que aprovechó para tirar algunos (bastantes) comentarios alusivos a cosas no relacionadas con la amistad y, al mismo tiempo, para comentarme que iba a conocer a la novia (por mi re-bautizada como Bambi). El viernes la conocí, compartí con ellos dos solos una caminata de 10 cuadras y, lamentablemente, me cayó bien, es linda, simpática, copada... Tengo que reconocer que me dio un poco de lástima, pero bueno, nada que me haya impedido desconchar la noche como loca en Hummer y divertirme un poco, que buena falta me hacía.
Mi Botín apareció después de dos años, sin razones aparentes, con un mensaje provocador y vende humo como siempre, que lo único que tuvo de relevante fue la charla que provocó con Buenamigo.
Por otro lado, vi a Primero en la fiesta de cumpleaños de mi prima y me dio la impresión de que se acaba de despertar... Ok, too late darliing!! Igual, entre nos, menos mal que no reaccionó antes, hubiese sido un enorme error... De todos modos mi primita vuelve a estar en medio de mi vida "amorosa"; encontró alguien nuevo para presentarme mientras le mostraba fotos del hermosísimo Matthew GG. Y resulta que mañana a las 11.30 de la mañana voy a estar yendo al Hospital Velez a conocer al Jefe de Residentes. Habrá que ver qué pasa, no?

En otro orden de cosas, se volvieron a dictar clases en mi facultad así que se me terminó la joda.
Mi computadora se rompió y mi jefe me apura (te tengo una solución querido, no seas tan negrero y teneme en una oficina, así se terminarían estos problemas capo!)
Estuve haciendo una suplencia en la oficina de una amiga sin dejar de trabajar en la revista (parte de las razones por las cuales estuve medio desaparecida)
Me enamoré en el colectivo de un chico que no hizo más que pedirme la hora.
Vi a Mike Amigorena en la esquina de mi facultad, me enteré que vive ahí y también me enamoré de él.
Tuve una entrevista para trabajar en una consultora de prensa copada en la que quedaron llamarme en febrero.
Me dieron la Visa para EE.UU así que ya está confirmadísimo mi viaje a fin de año.
Retomé las clases de reggaetón.

y... creo que eso es todo por ahora, update largo y general, un megamix de lo que me estuvo pasando en este tiempo.

Espero que el próximo post no sea tan largo ni dentro de tanto tiempo! jaja

adiooos!! ¿?

martes, 5 de octubre de 2010

Ciclos

Lo busqué, lo hice, me alegré, me confundí, me angustié, me decidí, me volví a confundir, me volví a decidir, me volví a angustiar, lo procesé, lo entendí, lloré, lo asumí, lo analicé, elegí y me cansé.

Por eso te digo, querido, tenés dos opciones: O me dejás de histeriquear, o hacés lo que predicás, OK?

domingo, 3 de octubre de 2010

Sin filtro

Evidentemente mi alter ego aún era demasiado insignificante como para ejercer alguna influencia. Ahora no, ya no, lo dejé crecer, lo alimenté con mis deseos incumplidos saciados en historias imaginadas. Él ya no quiere vivir en mi mundo de fantasías, necesita palpar la realidad. Está ganando espacio lentamente y no se cuanto tiempo de vida le quedará a mi yo “real”.

Si dentro de un tiempo me notan cambiada, ya saben qué pasó (y creo que en el fondo lo espero con ansias).

Eso escribí hace más de un año en este mismo espacio (http://noewoman.blogspot.com/2009/05/ultimamente-me-descubri-demasiadas.html), y saben qué?, me parece que por fin, sin darme cuenta cuándo ni cómo, finalmente ese alter ego salió. Soy más feliz, estoy más contenta aunque las cosas no estén saliendo perfectamente bien. Siento que me estoy liberando y eso me hace sentir mucho mejor conmigo misma.

Y como parte de esa falta de filtro que estoy experimentando en estos últimos días voy a declarar: "Necesito un hombre, y lo necesito YA"

miércoles, 29 de septiembre de 2010

No va maaas!

Sé que no lo hacés apropósito, pero me estás haciendo mal. Y se suponía que vos era el que me consolaba cuando otro me hacía llorar, no?, no el que me provocaba el llanto. Acá algo no está bien, así la cosa no va más. No, no. Aclaremos los tantos y volvamos a la normalidad, dale?

"Yo vine al mundo buscando algo más, no voy a arreglarme con lo que me das. (...) Si me caigo, yo se que voy a levantarme, un poco de suerte me puede ayudar. A veces me río, y otras veces estoy mal (muy mal). No estoy tan sola, se que hoy puedo encontrarte. Y es que hoy quiero decirte, no hay nada imposible yo voy a dar vuelta esta ciudad. Entrego mi alma, abro mi mente, solo hay que saber escuchar".



sábado, 25 de septiembre de 2010

Updating

- Me calentás.
- Ya cortaste con tu novia?
- No. Y no creo que lo haga...
- ...
- Pero igual me calentás.
- Igual me encantaría que te pelearas...

...

- Lo de la infidelidad fue siempre o es de ahora?
- No. Es de ahora y solo con vos.
- Ah... Soy tu puta?
- No. No porque yo no quiero, y además vos no te dejarías, porque no sos así.
- Aham, ok... igual no veo la diferencia.

...

- Sos mala vos también, mirá como te venís vestida!
- (Yo mirando con cara de: Obvio!, te pensaste que te la iba a hacer fácil, conchudo?) La solución está en tus manos...
- (...) Sí, con mis manos puedo hacer muchas cosas.
- (Yo mirando con cara de: Podés no hacerte el pelotudo?)
- Me hacés la vida muy difícil!
- Yo?, vos me la hacés difícil a mi.


Básicamente esa fue la charla de la noche de ayer, como para actualizar la historia le cuento...

jueves, 23 de septiembre de 2010

lunes, 20 de septiembre de 2010

El escritor -el cineasta, el pintor, el compositor- es aquel que aceptando no saber quién es, ni qué desea, arriesga su identidad afrontando al Lenguaje en la experiencia de la escritura. Que consiste, entre otras cosas, en una experiencia de la subjetividad.

Fragmento de "Enunciación, punto de vista, sujeto" - Jesús Gonzalez Requena.

martes, 14 de septiembre de 2010

Si esto no es una sitcom barata, no sé qué lo es (2da parte)

Sí, sola al balcón. Respirar, sentir el viento en la cara, chusmear a la gente que camina por ahí, reírme de la bizarreada que acababa de vivir en el baño.
De a poco, con el correr de los minutos, el balcón se llenó de gente. Y mientras nosotros hablábamos y nos reíamos, Buenamigo estaba sentado solo en el sillón, hasta que de repente desapareció.
Después de un buen rato de estar perdido, lo encontré acostado en la cama del dueño de casa hablando con uno de los chicos que lo acababa de despertar. Y ahí nos quedamos hablando por un bueen rato, hasta que Buenamigo tuvo que ir a socorrer al hermano que tenía sobredosis de Fernet. Y la gente se empezó a volver a su casa.
Sola en la habitación empecé a guardar en la mochila todo lo que tenía desparramado pero Único me interrumpía cada 2 segundos mientras yo intentaba correrlo, a cuatro manos, cual máquina espanta moscas, y siempre en silencio, para que nadie se entere.
Gracias a Dios la habitación se empezó a llenar de gente, Buenamigo, Único, otro chico y yo nos quedamos charlando de Friends y Dr. House mientras esperábamos que el hermano de Buenamigo se recuperara para poder irnos.

- Te vas con Único?, me dijo Buenamigo.
- No me dejes sola con él. Le dije yo con una expresión desesperada que no habrá podido interpretar.
- Bueno, te sumás al taxi?
- Sí.

Subimos al taxi, dejamos al hermano a las pocas cuadras, y ya que habíamos encontrado un billete de 10$ tirado en el auto, decidimos ir hasta su casa, en donde yo me iba a tomar un colectivo.
Solos en el asiento de atrás del auto. Mi idea de la amistad se diluía de a poco y estaba haciendo un esfuerzo sobrehumano por no estrujarlo con todas mis fuerzas. En ese contexto su manito se apoyó sobre mi pierna, y todo se me fue a la mierda. La mano empezó a subir y ahí dejé salir mi Drama Queen con frases como "Primero resolvé tu vida y después vení a buscarme", "No entiendo que es esto, por favor, explicame" y, con la cereza del postre: "No quiero ser tu amante", el viaje se fue terminando. Él se bajó en su casa y yo seguí en el taxi hasta la mía.

Y ahora?... No sé, habrá que esperar, supongo.



lunes, 13 de septiembre de 2010

Si esto no es una sitcom barata, no sé qué lo es

El viernes lo iba a ver, no sólo en la radio, como cada viernes, finalmente iba a festejar su cumpleaños tomando algo con amigos en la casa de uno de nuestros compañeros.
¿Y si iba ella? ¿Con qué me pintaba la sonrisa para pilotearla toda la noche? Yo que justo había decidido hablar con él. Aunque, por otro lado, capaz me venía bien la reunión, porque si ella no iba, íbamos a volver solos, ¿qué mejor momento para hablar?

Mejor no planeo más nada, que pase lo que tenga que pasar, me dije. Y así fue.

A lo largo del programa pensé que quizás fuera mejor no cambiar las cosas, que tal vez fuera mejor dejarlo que siga con su vida, seguir yo con la mía. Si al fin y al cabo hasta ahora habíamos sido amigos y había estado todo genial, ¿por qué cambiar las cosas?
Con eso en mente comenzó el festejo. Volvimos al trato de siempre, a los chistes, a las cargadas. Y así, en medio de ese clima y de mi esfuerzo por volver a la amistad, un comentario que me desestabilizó. Lo dejé pasar y seguí.
Me fui a sentar al sillón, en el que también estaba sentado Único, hablamos un ratito, me fui al baño y, cuando salí del baño lo encontré esperándome en la puerta. Me metió en el baño, me calló con un gesto y me dio un beso. Después de chapármelo me fui en silencio, y cuando volví al living encontré a Buenamigo contándole a un amigo cómo conoció a la novia.
Asco, mejor me voy al balcón.

(mañana sigo)

lunes, 6 de septiembre de 2010

El camino a seguir

- La situación no cambió demasiado, pero me siento más tranquila, no sé por qué.
- Sabés que pasa? tomaste una postura y estás más tranquila...

Y sí, es así.

Me di cuenta de que yo no sé bien qué quiero con él. Me di cuenta de que lo que sí sé es que lo quiero en mi vida, sin importar el lugar que ocupe. Me di cuenta de que su relación depende solo de él (y de ella) así que es un tema sobre el cual no tengo por qué dar vueltas. Y si tiene que pasar, pasará...
Me di cuenta de que tengo que hacerle saber que no fue una pendejada que hice en pedo, que siempre supe lo que hacía, que formaba parte de mi plan desde el principio. Tengo que decírselo y ya decidí cómo y cuándo.
Tengo que hacerle saber que lo quiero en serio, y no lo quiero distante. Tengo que borrar esa incomodidad entre nosotros. Tengo que recuperar mi relación con él y ya sé cómo.

Por eso estoy más relajada, sí, seguro es por eso.

Eso sí, la próxima vez que lo escuche mandarle "saludos a la gorda", vomito. Y es en serio.

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Esperar

Ya lo entendí. Nada va a cambiar porque yo piense y repiense la situación 928375 veces.
Él va a hacer lo que quiera, lo que sienta. O no, quizás no, pero darle vueltas en mi cabeza no va a hacer que las cosas sean diferentes. Debería disfrutar de lo que pasó y no preocuparme tanto por lo que va a pasar.

Tengo que esperar a verlo, no tengo otra opción. Esperar. Otra vez.

Y qué carajo hago con toda mi ansiedad?, y qué mierda hago con mis ganas de saber lo que va a pasar?

lunes, 30 de agosto de 2010

Lo siento

Yo no sé que quiero con él, la verdad que no lo sé. Ni quiero saber.

Lo que tengo claro es lo que siento. Siento ganas de abrazarlo, sí, y de que me abrace; de que me bese también. Siento celos, muchos celos. Siento ganas de que la deje, muchísimas ganas de que corte la relación que empezó hace demasiado poco. Me siento mal por ser tan egoísta, me siento una mierda, no me reconozco. Me siento una pelotuda, siento taquicardia cuando pienso en él. Siento no poder estudiar, siento no poder parar de pensar. Siento un ballet entero malambeando en mi cabeza. Me siento la protagonista de Ciega a Citas, siento que él es mi Marcelo Ugly y yo soy su Lucía González, y después me siento una idiota por pensar eso. Siento un lavarropas en la panza que centrifuga como loco escurriendo mi cordura. Siento que me digan que vamos a terminar juntos, pero más siento haber empezado a creerles. Siento mi voz nombrándolo una y otra vez, siento acordarme de él con cada cosa. Siento, todavía, sus manos, su piel, sus labios... e inmediatamente después siento su ausencia.

Siento esto y mucho más.

Y ahora, después de escribirlo, siento que tiemblo un poco menos.

domingo, 29 de agosto de 2010

Es un don dejarse llevar

El sábado me levanté y, contra todos mis pronósticos, no sentí ni un poquitito de culpa, ni me quise matar por lo que había hecho, ni me puse a pensar y a re pensar todo... Nada de eso pasó. Me levanté feliz, me sentía bien.
Al fin, después de tanto tiempo y de tantos consejos ajenos y propios pude dejar que fluya, me dejé llevar. Con la ayuda de un poco de alcohol extra, lo confieso, pero tomado intencionalmente (conozco mis limitaciones). Fui decidida, no me importaron las trabas, hice lo que quería y salió bien, por eso me levanté feliz.
Hoy, sin embargo, ya no fue lo mismo. Hoy vuelvo a necesitar respuestas, hoy vuelvo a necesitar saber, hoy vuelvo a necesitarlo a él.

Sí, ya sé, dejá que fluya noe... Let it be.



lunes, 23 de agosto de 2010

Una brújula, please!

Soy tan rara que a veces ni yo me entiendo, ni sé lo que me pasa, ni lo que siento. No sé si será el exceso de razonamiento o la falta de claridad de mis sentimientos. O si será la tremenda necesidad que tengo de pensar siempre en todas las variables posibles, y extremar en demasía los análisis. O mi poca capacidad de dejarme llevar...
Es en este contexto en el que Buenamigo empezó (de nuevo, por primera vez, ya nadie sabe) a generarme algo. No sé qué es, ni por qué es, ni podría definir exactamente cuando empezó, pero si sé que alguna parte indefinida de mi cuerpo, definitivamente ligada a los sentimientos más sinceros y puros, hoy está necesitando de él y me lo está haciendo notar demasiado seguido.

Probablemente sea mi soledad, ok, lo reconozco. Pero no hay nada como descargar estos sentimientos en palabras.

lunes, 9 de agosto de 2010

La vida volvió a cambiar, los objetivos, no tanto.

Y al final fue solo un posteo, y nunca más pude volver. Ahora volví después de 3 meses en los que me absorbió un trabajo que prometía ser una cosa y terminó siendo otra.
A medida que fue pasando el tiempo me fui dando cuenta que no todo era ni iba a ser lo que tenía en mente. Con el correr de las semanas iba encontrando más elementos que no me terminaban de cerrar, pero me hablaba a mi misma y me decía: "Noe, es un esfuerzo, todos en la vida lo tienen que hacer en algún momento", y así hacía de tripas corazón y seguía a las 6.30 en la parada del colectivo, sufriendo bien de cerca la "ola polar".
Y seguía durmiendo 5hs diarias, y seguía sin ver amigos, y seguía sin salir, y seguía... Seguía dejando mi vida en ese lugar, confiando en un futuro promisorio y una estabilidad laboral que hace mucho venía necesitando.
Pero algo salió mal en mis planes. Al cumplirse los 3 meses de pertenencia a la empresa y acusando problemas económicos me echaron. Y valieron muy poco las horas de vida que dejé ahí adentro, y valió muy poco la salud que también dejé, y valió muy poco todo mi esfuerzo.
Después del asombro y la bronca vino el autoconsuelo, "si el destino me quiso sacar de ahí, por algo lo hizo", pensé, y tenía razón. A menos de una semana de dejar de trabajar tenía una propuesta laboral mucho mejor y acorde con mis necesidades y tiempos.
Ahora, cuanto más me despego de ICC Baraldo Comunicación, y cuanto más conozco otros ambientes laborales, otras empresas y otras oficinas, más me doy cuenta de que echándome me hicieron un favor enorme. Me obligaron a alejarme de un empleo que me mantenía en tensión constantemente, que me obligaba a vivir en una fachada de falsedad insoportable porque "la imagen es todo".
Lástima que no les importe la imagen que dejan cuando tratan de esa manera a sus empleados, cuando los echan porque no les pueden pagar los miserables 1300$ que me pagaban cada mes. Cuando uno de sus directores manda CV's a otras empresas y se endeuda hasta la médula porque con 40 años todavía no aprendió que tener un Audi no te hace mejor persona...

En fin, me descargué y actualicé un poco este espacio que tan bien me hace y tan abandonado tenía.

Besos para todos, volví y seré millones ¿?

lunes, 3 de mayo de 2010

Vida nueva, ojetivos nuevos

Este es mi primer posteo desde mi nuevo trabajo, ¿será una nueva forma de medir el tiempo?, ¿como las sebadas de Taragüí pero actualizada, más cibernética?, "hace 852 posteos que trabajo acá?" Podría ser, ¿no?
Bueno, este es el primero, y no tengo mucho más que decir que lo que escribí al principio, con todo lo que eso implica. Tengo trabajo, uno en el que soy libre de subir cosas al blog en los ratos libres. Trabajo en una empresa en la que se hacen tareas que me gustan, que me interesan; uno en el que puedo y quiero crecer.
Uno en el que la gente parece muy divertida, copada, con formas de pensar y de actuar bastante parecidas a las mías.
Uno al que me voy a tener que acostumbrar; sin embargo, presiento que esta va a ser una tarea más sencilla de lo que parece ya que veo que hay personas dispuestas a hacerme el período de adaptación más sencillo.

Empecé a trabajar y estoy contenta. Aunque odie levantarme a las 5.45 de la mañana, aunque odie perder mis tan ansiadas madrugadas facultativas y silenciosas entre semana. Estoy feliz aún cuando empecé a trabajar 3 días antes de rendir un parcial eterno.

Estoy bien (lo cual ya es un privilegio) porque me siento completa, me siento un pasito más cerca de la realización. Me descubro haciendo planes a futuro (y un futuro bastante lejano por cierto). Sé que es estúpido y bastante sin sentido todo esto, pero es lo que me pasa; es como si hubiese roto una barrera que me impedía planificar.

Uno de mis objetivos personales para este año está cumplido, vamos por los otros.

martes, 27 de abril de 2010

Y ahora qué?

El sábado renové lazos con Primero, y quién sabe? quizás también renovemos algo más, no?

Hoy me avisaron que quedé seleccionada en un trabajo perfecto para mi.

Qué más puedo pedir? Los planetas se alinearon para mí esta vez, y estoy muy feliz.

sábado, 17 de abril de 2010

Aventurera frustrada

Una chica llena de ganas de aventuras, esa soy yo. Una cobarde también, sí, también muy cobarde soy. Una que muere por viajar, por vivir en otros lados, por conocer gente distinta. Una que se va a otro país, conoce a un chico, establece una buena relación y, aunque le gusta, a los pocos días decide que no vale la pena intentar nada porque sería una historia sin futuro, porque viven en distintos países, hablan distintos idiomas... Una que hace tres años quiere hacer un Travell and Living y nunca supera el paso de las averiguaciones por internet. Una que se autroboicotea cada plan. Una que, pareciera, en realidad no quiere alterar su status quo, porque quiere seguir igual, aunque esté permamentemente ausente pensando en lo que no tiene, en lo que le gustaría tener y en lo que le falta para conseguir aquello que quiere. Y no se da cuenta de que pierde oportunidades todo el tiempo, que está dejando pasar demasiados trenes. La que se dio cuenta de que va a tener que reaccionar o dejar de soñar, porque los sueños sin coraje se desnutren y se mueren. Esa soy yo, si, y me acabo de dar cuenta.

lunes, 5 de abril de 2010

Golpe de suerte

Ricky me dio un par de consejos, me prestó su celular para verificar que mi número todavía seguía funcionando y llamó al dueño del boliche para decirle que cuando fuera al bar al día siguiente, si encontraba un celular, ese teléfono tenía dueña y lo iba a ir a buscar.
En ese momento, solo un poco más relajada y sin ya mucho que hacer, decidí que era momento de volver a casa. Pero nada es tan simple. Como hacía mucho frío, era muy tarde y habíamos gastado nuestras últimas monedas en el colectivo del cual nos bajamos por mi capricho, tuvimos que tomarnos un remís que pagué con mis últimos 20$ (la falta de trabajo me está matando).
En el camino de vuelta a casa mi prima me contó que, casualmente, el dueño del boliche era el chongo de una amiga de una amiga de ella, y que, además, era el mejor amigo de un amigo de esa amiga de ella, por lo tanto, iba a hablar con esta chica para que le comentara que el teléfono perdido era de una conocida (como para asegurarnos de que le pusiera onda a la búsqueda). Todo se conjugaba para que yo recupere mi celular, todo siempre y cuando nadie me lo hubiera robado o mientras no llegaran al boliche, antes que el dueño, los empleados de limpieza (que, según me dijeron, acostumbran quedarse con todo lo que encuentran).
Estuve todo el día contandole mi problema a todo el mundo solamente para que me dijeran que no me preocupara, que seguro iba a aparecer. El tiempo en el que no estaba hablando sobre el asunto estaba llamando a mi celular para ver si todavía seguía vivo. Pero ni eso ni la cantidad incontrable de mate y galletitas que injirí hacían que el tiempo pasara más rápido. A las 11.30 de la noche, hora en la que me habían sitado, llegué al bar, con unos nervios incontrolables y una ansiedad inconmensurable. Vi a Ricky en la puerta y él, al reconocerme, le preguntó al dueño por mi situación:
Ricky: Ella es la chica del celular, el que te dije ayer, ¿te acordás?
Chico del bar: Ah, si... pero no... ¡Mentira! Y entró pidiéndome que lo acompañe mientras mi corazón volvía a latir después de haberse parado por un segundo.
Chico del bar: ¡No sabés lo que me costo encontrarlo!, estaba caido atrás del sillón, sentía un piip, piip que me estaba volviendo loco y no lo veía.
Noe: GRACIAAAS! GRACIAAS! MILLONES DE GRACIAS

Y me fui, feliz de la vida, con mi celular apretado entre las manos y mandándole mensajes con la buena nueva a todo aquel que me había bancado la histeria durante el día.

Cosas que pasan

Este viernes santo que acabamos de pasar tuve un cumpleaños en el cual me reí mucho, bailé un poco, tomé casi nada de alcohol, bastante frío y me volví a reir.
Después de cenar en la casa del cumpleañero y pasar un largo rato en una plaza de la zona fuimos a un bar/boliche con la intención de terminar la noche moviéndonos al ritmo del reggaeton, la cumbia y todo tipo de ritmos latinos. Pero no pudo ser. Después de estar un buen rato sentados en los silloncitos esperando por la música logramos bailar, aunque 20' más tarde tuvimos que volvernos a sentar y finalmente retirarnos para ver cómo los dos buenos hombres de municipalidad clausuraban el lugar (todavía no sé por qué).
Tras corroborar que el homenajeado no se agarrara a piñas con el dueño del bar (la conjunción de enojo, efusividad y alcohol no es siempre la más adecuada) me dirijí hacia la parada del colectivo. A los pocos minutos (increiblemente) ya estaba arriba del mismo charlando alegremente con mi prima y ahí fue cuando necesite usar mi celular.
Abrí la cartera y revisé el bolsillo en donde lo guardo siempre, no estaba. Revisé los otros compartimientos, tampoco. Empezó mi desesperación. "¡El celular, el celular!, ¡perdí el celular!" gritaba mientras mi prima me calmaba y buscaba ella misma en mi cartera. "Llamalos a los chicos que capaz todavía están ahí, que les digan que se me debe haber caído de la cartera". Jesi, con el celular en la oreja, se dispuso a llamar pero no pudo, saldo insuficiente. "Bueno, ahora cuando llegamos a casa los llamo", me intentó consolar. "¡No!", dije decidida, y nos bajamos.
Caminé (casi corrí) las que en ese momento me parecieron infinitas cuadras, tan rápido que le saqué a Jesi una cuadra de ventaja, estaba aterrada porque no creía que quedara nadie, a esa altura, en el pub.
Dos cuadras antes de llegar vi, en la parada del colectivo, al guardia de seguridad de dicho local nocturno. Jamás presto atención a estos señores porque en general me caen bastante mal, pero este se parecía a Ricardo Fort, razón por la que había llamado mi atención la media hora que esperé, parada en la puerta, que me dejaran entrar al boliche. En fin, la cosa es que reconocí al falso Ricky y fui corriendo, casi sin aire y sin una mínima idea de qué era o por qué estaba haciendo lo que hacía, a contarle que creía que me había olvidado el celular en el bar.


Se me hizo largo, así que mañana les cuento como siguió la historia...

miércoles, 17 de marzo de 2010

Eso que llaman amor

Muchos años me pregunté, ¿qué será el amor? Respuestas siempre hubo muchas, en internet, en libros de psicología, de autoayuda. En conversaciones, en los discursos de amigos, madres, conocidos. En conclusiones numerosas obtenidas de diferentes observaciones a parejas agenas. Pero con eso nunca me alcanzó. Siempre quise saber como era sentirlo, me pregunté una y mil veces si lo habría sentido alguna vez, antes de encapsularme en mi burbuja de hielo por miedo a que se derrita mi coraza. Me preguntaba si, cuando lo sintiera, me daría cuenta de que lo estaba sientiendo, si sería capaz de distinguir todas las emociones nuevas y conglomerarlas en esa única palabra.
Me cansé de escuchar, de decir, de escribir o de cantar frases que alentaban a liberar el corazón y a desoir a la razón, sin embargo, por más horas que le dedicaba, esa materia seguía quedándome previa. Hasta que de pronto, muy de repente, me di cuenta. Lo había visto a él y había experimentado sensaciones que no podía definir, las mismas que venía sintiendo hacía un tiempo cada vez que pensaba en él y que no había podido interpretar.
Una madrugada, después de unas cuantas copas, muchas risas y algunas charlas, mientras conversaba conmigo misma tratando de enteder lo que había sentido (ya les dije, nunca fui buena en eso de no razonar) me di cuenta de que, tal vez, lo que estaba empezando a sentir, podía ser esa cosita loca que llaman amor.

martes, 9 de marzo de 2010

Estos últimos días estuve, de nuevo, pensando en Primero como una opción viable para salir de mis horas de soledad. Es raro, bastante raro lo que siento. Porque los pensamientos que tengo hacia él no son los que suelo tener hacia los hombres que me "gustan" (por decirle de alguna manera a ese sentimiento extraño que me une a mis candidatos).
Algunas emociones sí coninciden, como que su presencia o ausencia en un lugar me signifique algo más que la presencia o ausencia de cualquier otra persona, o mi cuidado de cada parabla pronunciada al hablar de él o con él. Pero hay millones de otras cosas que no existen en esta extraña relación de un solo lado. Cuando lo pienso, reconozco millones de cosas que no me gustan de él y muy pocas que sí lo hacen y aunque le dé mil vueltas al asunto, sigo pensando que sólo me gusta porque sí, porque capaz algún día que estaba aburrida justo él publico algo en su muro del facebook y fue ese el momento en el que, inconcientemente, entró en mi mente. O quizás porque estoy cansada de los desafíos y algunos me hicieron y hacen creer que no sería difícil "conquistarlo", tal vez porque (y de vuelta mi adicción a las comedias románticas) me gusta la idea de la historia enroscada y el final felz. Quizás, ¿quién sabe?, dentro de unos días me acuerde por qué fue que me lo olvidé tan rápido la última vez que me agarró esta vuelta al pasado y tuve the shorter crash in the world on him.

jueves, 4 de marzo de 2010

A veces creo que si solo fuera un poquito más loca, más arriesgada, más despreocupada, me hubiese ido a visitarlo a él (que todavía no sé bien que lugar ocupa en mi pero eso lo desarrollaré más adelante). Hubiese ido aunque sea una semana.
Si hubieramos tenido una relación un poco más cercana cuando lo tenía viviendo en el piso de abajo tal vez ahora me animaría a irme a su casa sin pensar tanto. Quizás si hubiese sabido que acá me iba a esperar un resto del verano tan llano, tan vacío, tan aburrido, me hubiese molestado en sentar las bases para una futura visita.
Tal vez todo sería diferente si no hubiese elegido quedarme en donde estaba, si no hubiese decidido que no valía la pena, si no hubiese creido que intentar una relación más profunda era exponerse al dolor inutilmente, si hubiese dejado que hablen, si hubiese hablado, si tantas cosas...

Actualmente no sé qué es lo que me une a él. No sé si son verdaderos sentimientos, si es el querer completar algo que quedó inconcluso, si son mis ganas de irme, si es mi tendencia al melodrama o mi falta de candidatos cercanos. La verdad que no lo sé, pero nunca imaginé, esa tarde, que iba a estar, después de dos meses, todavía escribiendo sobre él.


lunes, 22 de febrero de 2010

Mi final feliz

Ultimamente volvió a revolotear una idea en mi mente con considerable frecuencia. Yo no sé si es el exceso de comedias románticas, pero más de una vez se me ocurrió pensar que mi destino no está acá. Me imagino un viaje, no sé a donde, a cualquier lado. Y en ese lugar es donde encuentro mi futuro, mi presente, donde me encuentro a mi misma. Donde consigo trabajo, pareja; donde descubro lo que verdaderamente quiero en la vida. Y me rio y mientras me arrepiento de no haber viajado antes, de no haber tomado el riesgo años atrás.
Caigo de nuevo en la realidad y estoy hablando con un chico hermoso, que me trata divinamente. Con el que nunca pasó nada y creo que ni siquiera me molesta porque es tan bueno que me alegra el solo hecho de conocerlo. Y resulta que esa persona vive en Criciúma, Brasil. Y que yo vivo en Buenos Aires, Argentina. Y resulta que yo sigo confundida, sin saber que hacer, con lazos fuertes que me unen a esta ciudad. Anestesiada, todavía pensando si será intuición o solo ilusión mi visión de un futuro en otra parte.

domingo, 14 de febrero de 2010

Quizás este posteo sea más canalizador que otra cosa, pero hace siglos que no posteo y bueno, ya siento la necesidad/obligación de hacerlo.
Tuve una mala noche anoche, una baja, un cambio de planes que me estacionó en casa y me obligó a alimentar mi adicción a Criminal Minds y al Dr. Reid (esta serie es todo un tema aparte y mi adicción a las series, otro)
No sé bien que me pasa. Necesito salir. Estoy sola, necesito conocer gente, conocer hombres. Aunque sea una distracción, algo que me despierte de esta siesta permanente en la que vivo, de esta vida paralela que me invento para no aburrirme.

Espero que pronto llegue esa persona que espero, realmente ansío esa llegada.

martes, 2 de febrero de 2010

Low self-esteem

Maldita falta de confianza, maldita inseguridad (personal, nada de frases susanistas en este blog)
¿Soy la única a la que unas vacaciones con una amiga muy linda le bajan el autoestima?

domingo, 24 de enero de 2010

En potencial

Serías mi capricho, el nuevo inquilino de mi corazón, de mis sueños; el protagonistas de todas mis charlas. Pero no. Vivís muy lejos. Quién hubiera dicho que esa frase que supe pronunciar tantas anecdóticas veces se iba a llenar, de repente, de significado.
Y no sé si te voy a volver a ver, porque nunca quise, porque siempre supe que era difícil. Porque sos de allá, porque soy de acá. Y porque soy así, y porque sos así. Porque son ellos así y porque es así la vida.
Porque estuviste pero no ibas a estar. Porque ahora no estás y quien sabe si volverás a hacerlo. Porque seguramente te hubiese querido, pero no. Porque ni me arriesgo a lo complicado, ni aspiro nunca a ser la estrella. Me conformo con escribir el guión de algo que podría haber pasado pero no. Porque vos sos de allá y yo soy de acá.

martes, 19 de enero de 2010

Volví.
Después de muchos días de mi vida preferida estoy de vuelta en Buenos Aires. No creo tener las ideas mucho más claras que cuando me fui, pero al menos ya no tengo las mismas dudas.
Si tengo las mismas certezas, la única certeza que tenía cuando me fui y todavía conservo, pero sigo con las mismas carencias. Sin embargo, no sé cuanto me importa.
En estos 20 días engrosé mi lista de películas y libros; la de mis historias y anécdotas. Me llené de felicidad con muchas tardes de juegos y charlas inútiles, con risas, con gente con la que compartí locuras.
Volví con más color en la piel, más fotos en la notebook, más contactos en el msn, más confianza en mucha gente...

Volví llena de cosas aunque siempre me falta la misma. Espero no esperarla mucho tiempo más.