Por qué él? que no estudia, que no lee, que no tiene nada que ver con vos?

Porque me quiere. Porque me cuida. Porque a veces, cuando te trataron tan mal, lo único que necesitás, es que te quieran de verdad.

Pasa que una a veces se enamora. Y pasa que cuando se enamora se vuelve boluda, y se bloquea cuando tiene a esa persona cerca. Pasa que no le puede hablar y no le sale ni seducirlo. Pasa que se pasa las 24hs del día pensando en él y en la convivencia, en el día a día juntos y hasta capaz llegás a pensar en hijos.

También pasa que otras veces te encanta alguien pero no te ponés tan pelotuda. Pasa que al lado suyo sos más espontánea, que sin querer decís justo lo que tenías que decir y que aunque no lo busques te sale seducirlo. Pasa que pensás en él sólo por momentos y que disfrutás de cada momento al lado suyo sin pensar demasiado en el futuro.

¿Cuál es el verdadero enamoramiento?, ¿Cuál de estas dos opciones es la mejor? (si es que hay una mejor, obviamente). No sé, pero por ahora digo, la segunda se disfruta mucho más.

- En serio te gusta el amigo ahora?

- Qué se yo!, no sé como fue que pasó, igual no me gusta tanto como me gustaba él... o sea, él me sigue gustando pero... lo que sentía lo sigo sintiendo pero... o sea... No, bueno... Ok sí, me gusta el amigo.

En algún momento no me quedó otra que despegarme de mi ilusión (esa que me hacía visualizar cada momento cotidiano con El Actor). No dejé de sentir lo que sentía, ni dejé de pensar lo que pensaba. Simplemente me vi obligada a apagar la máquina de mi cabeza que me hacía visualizarme constantemente al lado suyo.

Una vez que dejó de funcionar, una vez que corrí a El Actor del foco, apareció alguien más, que resultó ser el amigo.

Y de repente voy para atrás y me parece que siempre me gustó el amigo, pero no, no me gustaba. Porque El Actor es perfecto, y está antes que él, está arriba en el podio por mucho.

Sí, pero El Actor tiene novia, está enamorado. Y quizás, quien te dice, fue un anzuelo que me puso el destino para acercarme al otro jovenzuelo. No?

Dominó

Después de un largo proceso de muchos años que involucró terapias tradicionales, charlas, golpes, lágrimas, nervios y confusiones; logré llegar a un estado de ser, en mi vida, que me permite aceptar las cosas de una manera diferente: con menos ansiedad, menos stress, más adaptabilidad, más tranquilidad.

Aprendí a decidir qué quiero que pase y trabajar por eso sin desesperarme, solo dejándome llevar. Entendí que basta con aprender a empujar la pieza correcta del dominó para después mirar cómo caen las otras empujándose unas a otras. Ver cómo ese primer paso bien dado activó un mecanismo perfecto.

Conseguí, de esta manera, un trabajo casi perfecto y, de la misma forma, fui llevando adelante mi cuatrimestre facultativo con excelentes resultados.

Elegí empezar una actividad que me llena de felicidad día tras día, que me hace sentir talentosa, que me dio amigos, historias, anécdotas, aprendizaje e ilusiones... Sobre todo una ilusión, una muy grande que la semana pasada me vi obligada a destruir.

Y todo se desarrolla perfectamente en mi vida, pero eso no. Ese dominó sigue fallando, mi corazón sigue esperando que yo aprenda cuál es la ficha que debo empujar y rogando que, cuando la descubra, sepa moverla a tiempo.

¿qué hacer?

¿Y qué hacés cuándo te enterás de que ese que creías perfecto para vos está enamorado de otra? ¿Qué hacés cuando ese que pensabas que iba a ser, no es?, ¿cuando sabés que esa persona especial, que hacía que se te moviera todo adentro, no está libre para compartir sus tardes con vos?, ¿cuándo a los miles de cuadros que habías pintado los baña un balde enorme de aguarrás?

El Actor me encanta, mucho me encanta. Tanto que hace unas semanas me di cuenta que me gustaba tanto que me ponía muy tarada adelante suyo, y no sumaba. O sea, sin mi lucidez mental no me queda demasiado para diferenciarme de otra mina cualquiera. Tenía que hacer algo rápido para poder recomponer mi inteligencia cada vez que lo tenía cerca.

En ese momento apareció Buenamigo's brother, a quien usé y estoy usando como "Punto de Fuga" (él también me usa, no soy taan forra).

Por suerte sirvió, y bajé un poco la ansiedad. Ayer me descubrí haciendo ciertos comentarios que, no puedo decir que fueron los más inteligentes del mundo, peeero, noto la evolución.

Más allá de esto, me pasa lo siguiente.

Cada vez que lo veo personalmente (una vez por semana en clase) siento que puedo tener alguna chance, no lo podría asegurar, pero sinceramente siempre me voy con esa sensación. Nada explicable, emoción y sensación pura.

Sin embargo, durante el resto de la semana todo eso se me va, se diluye. No me habla por chat (o sea, no tiene la iniciativa, si yo le hablo siempre se copa y hablamos un montón, pero él no inicia las charlas), no se suma a las salidas grupales...

No sé, mambos, creo que con todo esto volví a la más temprana adolescencia jaja, pero hacía mucho que no escribía y me quería descargar un poquito.

Vejez

Creo que en mis 23 años todavía jamás me había pasado que un chico me moviera tanto el piso que llegara a sacarme las ganas de protagonizar una situación de levante en un boliche, que hiciera que me sintiera incómoda aún cuando me gustaba el que me estaba chamuyando.

Siento que es signo de vejez.

Cómo levantarse a un pibe

Hace un tiempo conocí a alguien y me gustó, con el correr de los días, las reuniones y las charlas me fui dando cuenta que no me gusta, me encanta, y acá empieza mi problema.

Hace tanto tiempo que no me siento así por alguien que perdí el training, me puse a hacer memoria y me di cuenta que en mis 23 años no sé cómo hice para levantarme pibes, no recuerdo haber hecho cosas (no fueron concientes evidentemente) para que eso pase, y ahora me vendría genial un manual sobre "Cómo darle a entender a tu compañero que te gusta sin ser demasiado obvia" y otro sobre "Cómo gustarle a ese chico que te encanta".

Triste.

El colmo de una psyco

Yo, la que averigua la vida y obra de cualquiera por facebook, la que anota nombre y apellido de esechicoquelepareciólindo para googlearlo al llegar a casa, la que sabe la historia completa del amigo del novio de la amiga solamente porque estaba aburrida y lo buscó en cuanta red social se le ocurrió. A mi, a esa mina conchuda y stoker que acabo de describir, me gusta un compañero que trabaja en la tele; sí, de lunes a viernes en vivo, todas las tardes de la semana.

Si fuera al psiquiatra estaría en problemas...

Chau

Hoy se va, mi hippie se va a recorrer el continente y quién sabe cuándo lo voy a volver a ver...

Es momento de despedirme, cerrar el ciclo y tratar de encontrar un nuevo camino.

Chau hermoso, te voy a extrañar como jamás pensé que lo iba a hacer... Te voy a necesitar como nunca te vas a imaginar que lo hago.

Drama queen

Por desear tan fuertemente (a nivel inconciente, sí, pero con todas sus fuerzas) no arruinar todo, terminó haciéndolo peor. Aunque velados, sus sentimientos crecieron, y fue inevitable la explosión. Inevitable pero tardía. Si solo lo hubiese aceptado antes, si hubiese leído las señales que le enviaba su piel. Tarde se dio cuenta, y por no querer complicarla, sufrió. Por evitar un drama, acabó llorando sola. Con los cachetes humedecidos de angustia; con la mente distraída por la incertidumbre; con sus manos temblando de ansiedad; con su corazón lleno de vacío.

Confundida, sola en compañía, tratando de entender. “Tenés que ser menos Drama queen”, se repite. Pero no puede, por ahora no puede. Como siempre, apela al tiempo para recuperar el equilibrio.

Hermoso caos

Estoy ordenando mi desorden, saliendo de un hermoso caos, de una tranquilizadora confusión, una espera que no desesperaba. Y sí, será que soy así, contradictoria. Será que me encanta sobrepoblar de oxímoron mi escritura. Será que no vivo sin ambigüedad, que no sé estar en equilibrio, que me desequilibra la estabilidad.

Sé que soy difícil, sé que es complicado. Solo te pido algunas horas de las pocas que te quedan cerca mío.

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Reconocer los sentimientos, asumirlos. Identificar esos pensamientos que persiguen, las preguntas que brotan, la felicidad que aflora. No siempre es fácil. Luchar contra las barreras protectoras que impone tu inconciente (tu miedo). Seguir aún sabiendo que tiene razón, saltarlas evitando pensar. Rasguñándote, lastimándote. Llegar dolorida y entender que ese era el mejor resultado posible, y ese resultado es una mierda.
Necesitar gritarle al mundo lo que te pasa aunque sepas que no sirve de nada, aunque nadie pueda cambiar tu realidad. Gritar porque, así, exorcizás esa carga; llorar porque sentís que con cada lágrima se va un poquito de tu tristeza. Llorar porque no hay solución, gritar porque gritar es liberador.

Falta de timing

Que genial es darte cuenta de que te gusta alguien cuando ese alguien se va, en menos de un mes, a recorrer el continente en un viaje por tiempo indefinido.

23 años y me sigue sorprendiendo mi inoportunismo.

Te amo

Mi tendencia a decir "Te amo", efusivamente, a cada persona que hace algo que me parece copado me va a traer muchos problemas cuando empiece a salir con alguien, lo sé.

Alguna vez les pasó que una persona del sexo opuesto les llame mucho la atención, y que, cuando la ven, los deje varios días pensando? Pero les pasó que, al mismo tiempo, esa persona no les resulta atractiva físicamente y saben que, a nivel de personalidad, nunca serían compatibles como pareja aunque sí les encanta su forma de ser?

O soy yo sola la de los problemitas?

Increible!

Es realmente deprimente descubrir que el chico que te gusta es Menemista (sí, toquensé) y que encima en tan hijodeputa que sube una foto del turco al facebook en una carpeta llamada "Mis ídolos".

Noe, andá empezando a rever tus gustos porque esto es im-per-do-na-ble.

Me mudé al departamento de mis tíos por 3 semanas. El día anterior a venir ya había marcado a un pibe en el videoclub que está a algunas cuadras. No creo que eso hable bien de mi...

Halloween

Yo no le daba importancia, pero parece que el tema de los zombies no es joda.

Entre la noche del sábado y la tarde del domingo reaparecieron dos muertos que había enterrado hacía rato en mi cementerio de chongos.

El sábado (en realidad ya domingo) a las 2.30 AM, rechacé una invitación a salir de un chico al que vi una vez en un boliche en 2007...

El domingo a la noche le respondí un mensaje de Facebook a Fake Chase, un chico al que conocí el año pasado, también en un boliche.

No sé si será el tema de la Noche de Brujas y el regreso de los muertos vivos. O quizás es la primavera que les revoluciona las hormonas. La verdad no lo sé, pero en esta época de sequía estas apariciones no me vienen nada mal!

Amores ómnibus

Chica N se sube al colectivo a las 8 de la noche. Va a la casa de una amiga pero viste como si fuera a bailar (sus ganas de vestirse y maquillarse un sábado a la noche no asumieron la falta de planes).

Mientras Chica N espera que la máquina le entregue el boleto, pispea el colectivo a ver dónde se puede sentar. Al fondo, 5 asientos. En el medio un joven que parece lindo. Chica N va directo hacia los asientos de atrás y se sienta a lado de la ventanilla, a un asiento de diferencia del muchacho en cuestión. Lo confirma, es hermoso.

El chico mira hacia donde Chica N está sentada. Ella no sabe si la mira a ella o solo mira el exterior. Chica N mira a su compañero de viaje, él la está mirando. Ella disimula y corre la mirada.

El joven se para, se va a bajar. Chica N lo mira, él la mira a ella. Chica N le sonríe.

- Todo bien?, pregunta él.

- Todo bien, vos?

- Bien, bien.

Chica N espera que no se baje sin pasarle un contacto. El colectivo frena.

- Chau, dice el muchacho.

- Chau...

Ok, sí, soy Chica N, otra vez me enamoré en un colectivo y otra vez no sé como corno contactar a mi amor perdido.

Fue en un 181, digo, capaz, por una de esas locas casualidades de la vida alguien lo conoce... no?