Este no, este tampoco...

Fin de semana sin padres. "Lo tengo que aprovechar", me dije, y me puse a revisar mi lista de contactos. Deprimente. Tres únicas opciones posibles: Único, Mi Botín y Buenamigo.

1- Mi Botín fue el primero en descartarse, después de la histérica escena de la semana pasada, mejor tenerlo lejos. Intentar estar con él me pone más nerviosa que lo que me puede llegar a relajar.

2- Buenamigo es un lío. Lograr un momento a solas en el que se pueda dar una charla donde pueda introducir el tema es muy complicado. Aparte tampoco sé muy bien en donde está parado él. Voy a ver si se da, pero no creo...

3- Ok, última chance, Único no es el mejor, pero no me va a decir que no, él no. Charla por msn, palo va, palo viene, invitación al aire, sin especificación de fecha... Pero, qué me vengo a enterar al día siguiente? Mi opción segura ahora tiene pareja estable.

Es hora de renovar el listado de chongos, PERO YA!

Si esto no es una sitcom barata, no sé qué lo es (2da parte)

Sí, sola al balcón. Respirar, sentir el viento en la cara, chusmear a la gente que camina por ahí, reírme de la bizarreada que acababa de vivir en el baño.

De a poco, con el correr de los minutos, el balcón se llenó de gente. Y mientras nosotros hablábamos y nos reíamos, Buenamigo estaba sentado solo en el sillón, hasta que de repente desapareció.

Después de un buen rato de estar perdido, lo encontré acostado en la cama del dueño de casa hablando con uno de los chicos que lo acababa de despertar. Y ahí nos quedamos hablando por un bueen rato, hasta que Buenamigo tuvo que ir a socorrer al hermano que tenía sobredosis de Fernet. Y la gente se empezó a volver a su casa.

Sola en la habitación empecé a guardar en la mochila todo lo que tenía desparramado pero Único me interrumpía cada 2 segundos mientras yo intentaba correrlo, a cuatro manos, cual máquina espanta moscas, y siempre en silencio, para que nadie se entere.

Gracias a Dios la habitación se empezó a llenar de gente, Buenamigo, Único, otro chico y yo nos quedamos charlando de Friends y Dr. House mientras esperábamos que el hermano de Buenamigo se recuperara para poder irnos.

- Te vas con Único?, me dijo Buenamigo.

- No me dejes sola con él. Le dije yo con una expresión desesperada que no habrá podido interpretar.

- Bueno, te sumás al taxi?

- Sí.

Subimos al taxi, dejamos al hermano a las pocas cuadras, y ya que habíamos encontrado un billete de 10$ tirado en el auto, decidimos ir hasta su casa, en donde yo me iba a tomar un colectivo.

Solos en el asiento de atrás del auto. Mi idea de la amistad se diluía de a poco y estaba haciendo un esfuerzo sobrehumano por no estrujarlo con todas mis fuerzas. En ese contexto su manito se apoyó sobre mi pierna, y todo se me fue a la mierda. La mano empezó a subir y ahí dejé salir mi Drama Queen con frases como "Primero resolvé tu vida y después vení a buscarme", "No entiendo que es esto, por favor, explicame" y, con la cereza del postre: "No quiero ser tu amante", el viaje se fue terminando. Él se bajó en su casa y yo seguí en el taxi hasta la mía.

Y ahora?... No sé, habrá que esperar, supongo.

Si esto no es una sitcom barata, no sé qué lo es

El viernes lo iba a ver, no sólo en la radio, como cada viernes, finalmente iba a festejar su cumpleaños tomando algo con amigos en la casa de uno de nuestros compañeros.

¿Y si iba ella? ¿Con qué me pintaba la sonrisa para pilotearla toda la noche? Yo que justo había decidido hablar con él. Aunque, por otro lado, capaz me venía bien la reunión, porque si ella no iba, íbamos a volver solos, ¿qué mejor momento para hablar?

Mejor no planeo más nada, que pase lo que tenga que pasar, me dije. Y así fue.

A lo largo del programa pensé que quizás fuera mejor no cambiar las cosas, que tal vez fuera mejor dejarlo que siga con su vida, seguir yo con la mía. Si al fin y al cabo hasta ahora habíamos sido amigos y había estado todo genial, ¿por qué cambiar las cosas?

Con eso en mente comenzó el festejo. Volvimos al trato de siempre, a los chistes, a las cargadas. Y así, en medio de ese clima y de mi esfuerzo por volver a la amistad, un comentario que me desestabilizó. Lo dejé pasar y seguí.

Me fui a sentar al sillón, en el que también estaba sentado Único, hablamos un ratito, me fui al baño y, cuando salí del baño lo encontré esperándome en la puerta. Me metió en el baño, me calló con un gesto y me dio un beso. Después de chapármelo me fui en silencio, y cuando volví al living encontré a Buenamigo contándole a un amigo cómo conoció a la novia.

Asco, mejor me voy al balcón.

(mañana sigo)

Para vos!

Justo después del post de ayer sale esta noticia. Si tienen ganas leanlá en este link así de paso me ayudan a ir recaudando jaja. Muñecas sexuales cibernéticas

Y sí, tenía que pasar.
Ayer a único se le ocurrió aparecer. Estuvo cuatro o cinco meses sin dar señales de vida, podría haber estado desaparecido, muerto o tirado en un sanjón que no yo me enteraba. Podrían haberme asesinado, secuestrado, podría haber viajado a Jamaica, y él no se hubiese enterado.
Sin embargo, después de casi medio año, el señor aparece y, sin un mínimo prólogo, sin introducir la conversación con un mísero "hola", me propone tener sexo con él (con las palabras menos corteses que existen). Pero como con eso solo no le alcanza para joderme la vida, después de cruzar un par de palabras en las que no pude dejar de manifestar mi lógica sopresa, decide abandonar la conversación y dejarme con la palabra en la boca (o en los dedos para ser más exactos porque toda esta charla bizarra sucedió vía messenger).

¡No nene! ya fue, pasó tu cuarto de hora. No me interesás, no me importa ni me merece el menor respeto una persona como vos, con esas actitudes de macho superado. No respetás a nadie, no te interesa nadie. ¿Sabés qué? yo no soy una muñeca inflable, y si me voy a garchar a alguien sólo para pasar el rato hay muchos en la lista antes que vos.
Esta vez no me vas a ganar, no vas a conseguir que flaquee ante tus pedidos fuera de lugar. Si te quedaste sin minitas no me vengas a buscar. Ya no me gustás, ya no te quiero y ya no voy a dejar que me uses para sacarte las ganas.

No sos mejor que yo, yo no soy tu yo-yo, ya no me importa más.

Estoy bien, te saqué de mi cabeza y estoy bien. No lo esperaba, no pensé que se iba a dar en ese momento, tan de repente, y que, encima, iba a durar. Menos esperaba este cambio, este cambio para mejor, saber que ya no quiero nada de lo que tenía, nada de lo que quería antes, cuando te quería a vos. No necesito más eso que no me dabas, no tengo más ganas de esperar lo que no me vas a dar. Incluso si supiera que me lo vas a dar, ya no lo quiero, ya no. Me cansé de los jueguitos adolescentes, basta de vueltas y boludeces, es momento de crecer.


Punto aparte.


No puedo estar tan enamorada de esa hermosura radiofónica. Los amores platónicos nunca me faltaron, pero este, definitivamente, no lo esperaba.

Me decidí a buscar nuevos hombres, me decidí a deshacerme de él y qué pasó? Apareció.
Opté por volver a dedicarle mis pensamientos y qué hizo? Desapareció.
Y volví a intentar sacarlo, juro que lo intenté. Traté de conocer gente nueva, pero ninguno me moviliza. Llegó un chico interesante a mi vida: lindo, estudioso, trabajador, me quiere ver, va sin vueltas, y a mi, por más que me esfuerzo, no me interesa. Lo intento, lo juro, pero no, ni un poquito.
Yo creo que hay un momento, un punto preciso en el que tu cabeza está lista para dejar salir a ése que te saca el sueño, en el que decide abrir la puerta. También hay una persona justa que conocés en ese momento preciso y que aprovecha que la puerta quedó abierta para pasar. Y no importa que tanto la conozcas, ni cuanto tiempo la hayas visto, ni cuanto le hayas hablado. Es simplemente esa y solo esa persona la que puede entrar.
Cómo él, que apareció cuando nadie lo buscaba. Cómo el otro él, que salió cuando nadie lo esperaba. Fue ese momento, fue esa persona.
Tal vez sea que me gusta lo dificil, lo imposible, lo que sé que no voy a alcanzar jamás. Y tal vez sea esa la razón por la que no me interesa salir con el chico nuevo.
No lo sé, prefiero pensar que no es así, que realmente todavía es él el indicado. Qué todavía mi cabeza encuentra razones para no abrir la puerta. Quizás sea elejir la opción más fácil, la que no requiere trabajo, aunque no deja de ser una elección dolorosa.

Igual, a pesar de todo, voy a tratar de salir con el chico nuevo, quién sabe?, total no pierdo nada, no?

Decidí desintoxicarme. Estaba demasiado pendiente de Único y me estaba haciendo mal. No lo quiero en mi vida por un tiempo, no quiero estar en su vida por un tiempo. Así que chau, más que chau, hasta luego.

Si quieren pueden visitar mi nuevo blog, Dibujando con Palabras

Alcancé mi primera meta, sí, fue hermoso, pero ¿ahora qué? Nunca se me ocurrió pensar en ese “y ahora qué”, creo que nunca creí que llegaría alguna vez al objetivo. No sé cómo seguir y tampoco sé por qué siempre tengo esa necesidad de dibujarme un camino antes de transitarlo.

Let it be noe, there will be an answer, let it be.

If you like his body,
and you think his sexy,

com'on sugar let him know.

Tal vez tenga que empezar a admitirlo. Me gusta, único me gusta mucho. No voy a decir que lo quiero porque no lo conozco tanto, pero definitivamente quiero conocerlo. Me afecta, me importa, me mueve el piso, me deja pensando, me pone nerviosa…
Me encantaría mandarle un mensaje, llamarlo, verlo… Pero único me gusta, y eso significa que cada mínimo movimiento va a ser pensado 874 veces, que el mensaje jamás llegará a destino, que va a quedar en la bandeja de “borradores” por meses, y que ésta va a ser una conversación recurrente en cada reunión de chicas por mucho tiempo.
¿Cómo se hace para ser natural con el chico que te gusta?, ¿cómo se hace para tener la valentía suficiente para demostrarle lo que te pasa y arriesgarte a la respuesta que sea?, ¿cómo se hace para volverse más vulnerable y dejarse ser?

Único. No es perfecto, es único. No es increiblemente hermoso, es único. No es un genio ni tiene ningún talento majestuoso, es único. Es gracioso, pero seguramente habrá muchos que lo son más que él; aún así, él es único. No nació un 30 de febrero ni tiene un tercer ojo, sin embargo, él es único. No es el amor de su vida, ni siquiera está segura de cuanto lo quiere, pero él, para ella, es uno solo, uno en un millón, uno como ningún otro. Para ella, él es único.


Única, como la gente que me gusta.

Me agarró la mano. Todavía siento cosquillitas cuando recuerdo el momento en que se entrecruzaron nuestros dedos. Sin embargo en ese instante no pude activar mis sensaciones, mantuve apagadas mis emociones, me salí de mí y, como siempre, valoricé más a los “otros”. Lo solté. Ni siquiera registré el momento en que lo hice, pero lo dejé ir, aunque haya seguido al lado mío. Era un augurio de lo que iba a pasar.

A veces no es solo una cuestión de querer (de desear, digo, de tener ganas de algo), a veces pasa por otros lados, no se bien cuales. Atrás, al fondo, adentro. Algo nos brota automáticamente sin pensarlo, "me salió del alma", dirían algunos; impulso, dirían otros. No se, desconozco si me sale del alma o si mi barrera impulsiva tiene filtraciones, pero todo acto fallido esconde algo, al menos eso creo haber leído alguna vez mientras estudiaba psicoanálisis.
Pero hay uno, un hecho, algo que hice sin pensar, que me tiene enredada hace varias semanas, que me tiene invadida por preguntas que intento responder a cada hora del día. ¿Por qué lo hice si no quería? ¿Qué me llevó a actuar de esa manera? La respuesta la encontré, pero creo que en algún punto me niego a aceptarla. Existe una de esas preguntas me fastidia particularmente, que me enoja mucho más que las otras, ¿tendré una segunda oportunidad?

Y hoy, 2 de abril de 2009, me recibí de Histérica. Me odio, no me soporto, me cansé de ser así. Basta.

Si yo no quiero tener novio, no quiero, se que no. Si, ya se, quiero a alguien "más fijo" (por decirlo de alguna manera) pero eso no es un novio. No lo es. Se que me va a cansar, lo se, no me discutan. Ya me pasó, no me va la llamadita cada día, no quiero el "tengo que ver a...". Quiero que me llame cuando se muere de ganas de escucharme, un "quiero verte". Pero... Por qué me cuesta hablarle? Por qué le doy tanta importancia? Por qué tiene ese lugar en mi vida? Me hace transmitir el deseo de una relación que no quiero, me hace sentir inseguridad, confusión, insertidumbre... Y no! no tengo dudas, yo se muy bien que no quiero novio, creanmé! Entonces, si no quiero, de qué tengo miedo? Por qué me preocupa que el otro piense que si, que estoy enganchada? Si total no lo estoy. Creés que muero por vos? Qué lástima! Solo me encantaría pasar un buen momento al lado tuyo y te lo estás perdiendo. No importa, ya vendrá otro. Pero... No quiero a otro, lo quiero a él. Sí, no quiero novio, pero lo quiero solo a él y esa es la cuestión.

Una caipirinha. Él sentado cerca mío, provocándome. Yo mirándolo, como siempre, sonriéndole. Mi lengua se debate entre el azúcar y las limas. Cierro los ojos y trato de apagar el resto de los sentidos, disfrutar ese trago con cada papila gustativa. Es la alegría de las vacaciones, la calma de la playa, la paz de un atardecer mirando el mar. Las sensaciones se tropiezan alborotadas. Es el relax después de un día de trabajo, el recuerdo latente de una de las mejores épocas de mi vida y él. Él y su sonrisa. Un momento para atesorar en el rincón más seguro de mi memoria.

Mis hipercalóricos bocadillos entre comidas resultan tener siempre nombre de varón. Y hoy este pedazo de chocolate tiene su nombre.

Aprendiendo poco a poco, dando al tiempo su lugar...

Nada que un par de besos no pudieran remendar.

Viste esos días geniales? Esos en los que no podés dejar de sonreir? Esos que están tan minados de alegría que polarizan cualquier mala onda? Bueno, en uno de esos días estoy yo. Es que a veces, esperar termina valiendo la pena; un día uno se levanta con actitud positiva y las porquerías que te trababan se van cayendo una a una, onda efecto dominó, y para cuando te querés dar cuenta ya no tenés ningún asunto pendiente.