Amor

Muchísima emoción, ansiedad, melancolía, tristeza, alegría. Unas cuantas horas extremadamente pasionales dentro de una semana por demás intensa.

Sentía que los límites de mi cuerpo estaban borroneándose, un borde difuso contenía esa excitación que me sobrepasaba físicamente.

Así estaba yo y en ese espacio también estaba él. Siete horas con ese nivel de inestabilidad emocional y al lado suyo.

Volvió, todo volvió. Si en este tiempo había logrado correrlo un poco del centro del foco de mi corazón, ya está ocupando ese lugar otra vez, y siento que volvió con más fuerza.

"Es que cuando te gusta la persona... Si te gusta físicamente te olvidás, pero si lo que te enamora es la persona, estás perdida". Ok, estoy perdida.

Me gusta él, su persona, todo. Estar tan sensible me lo hizo ver más claramente. En ese momento, abrazarlo fue lo mejor que me pudo pasar.

Y ya te juro que no me importa que esté de novio, ya no puedo pensarlo, ya no planeo a futuro. Solo pienso en compartir tiempo al lado suyo, aunque solo sea escuchándolo hablar. Solo me importa tener una razón para abrazarlo, aunque sean unos pocos segundos. No sé como sigue esto, no sé si me interesa saberlo.

Creo que jamás sentí algo así en toda mi vida, amor por alguien con quien comparto una gran pasión. Y es eso lo que me mantiene feliz. Estar haciendo lo que amo me contuvo esa tarde-noche de emociones intensas y me permitió disfrutar tanto.

No sé qué es lo que puede venir, pero ojalá pueda seguir disfrutando de estas pequeñas cosas y de esto tan lindo que me está pasando.

Macdonalisándonos

Uno de los dueños de la empresa donde trabajo quiere motivar a los empleados de la fábrica dándoles PINS todos los meses al que salga elegido mejor compañero y al de mejor asistencia. Lo escuché decir algo así como: "Se van a sentir orgullosos de llevar ese Pin".

Además quiere poner una foto de los afortunados y orgullosos elegidos en la cartelera, bajo el título de "Empleado del Mes".

Si, leiste bien

Presiento que un día de estos va a llegar a la oficina acompañado de un payaso merquero llamado Ronald.

PD: Me encantaría postear esto en Facebook y Twitter pero tengo miedo de que lo vea (Cobarde)

Dominó

Después de un largo proceso de muchos años que involucró terapias tradicionales, charlas, golpes, lágrimas, nervios y confusiones; logré llegar a un estado de ser, en mi vida, que me permite aceptar las cosas de una manera diferente: con menos ansiedad, menos stress, más adaptabilidad, más tranquilidad.

Aprendí a decidir qué quiero que pase y trabajar por eso sin desesperarme, solo dejándome llevar. Entendí que basta con aprender a empujar la pieza correcta del dominó para después mirar cómo caen las otras empujándose unas a otras. Ver cómo ese primer paso bien dado activó un mecanismo perfecto.

Conseguí, de esta manera, un trabajo casi perfecto y, de la misma forma, fui llevando adelante mi cuatrimestre facultativo con excelentes resultados.

Elegí empezar una actividad que me llena de felicidad día tras día, que me hace sentir talentosa, que me dio amigos, historias, anécdotas, aprendizaje e ilusiones... Sobre todo una ilusión, una muy grande que la semana pasada me vi obligada a destruir.

Y todo se desarrolla perfectamente en mi vida, pero eso no. Ese dominó sigue fallando, mi corazón sigue esperando que yo aprenda cuál es la ficha que debo empujar y rogando que, cuando la descubra, sepa moverla a tiempo.

¿qué hacer?

¿Y qué hacés cuándo te enterás de que ese que creías perfecto para vos está enamorado de otra? ¿Qué hacés cuando ese que pensabas que iba a ser, no es?, ¿cuando sabés que esa persona especial, que hacía que se te moviera todo adentro, no está libre para compartir sus tardes con vos?, ¿cuándo a los miles de cuadros que habías pintado los baña un balde enorme de aguarrás?

El Actor me encanta, mucho me encanta. Tanto que hace unas semanas me di cuenta que me gustaba tanto que me ponía muy tarada adelante suyo, y no sumaba. O sea, sin mi lucidez mental no me queda demasiado para diferenciarme de otra mina cualquiera. Tenía que hacer algo rápido para poder recomponer mi inteligencia cada vez que lo tenía cerca.

En ese momento apareció Buenamigo's brother, a quien usé y estoy usando como "Punto de Fuga" (él también me usa, no soy taan forra).

Por suerte sirvió, y bajé un poco la ansiedad. Ayer me descubrí haciendo ciertos comentarios que, no puedo decir que fueron los más inteligentes del mundo, peeero, noto la evolución.

Más allá de esto, me pasa lo siguiente.

Cada vez que lo veo personalmente (una vez por semana en clase) siento que puedo tener alguna chance, no lo podría asegurar, pero sinceramente siempre me voy con esa sensación. Nada explicable, emoción y sensación pura.

Sin embargo, durante el resto de la semana todo eso se me va, se diluye. No me habla por chat (o sea, no tiene la iniciativa, si yo le hablo siempre se copa y hablamos un montón, pero él no inicia las charlas), no se suma a las salidas grupales...

No sé, mambos, creo que con todo esto volví a la más temprana adolescencia jaja, pero hacía mucho que no escribía y me quería descargar un poquito.

Paranoia

Hace mucho que no escribo porque me agarró la paranoia de que me lea gente que no debería enterarse de ciertas cosas, pero en realidad no tengo motivos para pensar que pueden saber que tengo un blog. Tendría que volver a terapia?

Drama queen

Por desear tan fuertemente (a nivel inconciente, sí, pero con todas sus fuerzas) no arruinar todo, terminó haciéndolo peor. Aunque velados, sus sentimientos crecieron, y fue inevitable la explosión. Inevitable pero tardía. Si solo lo hubiese aceptado antes, si hubiese leído las señales que le enviaba su piel. Tarde se dio cuenta, y por no querer complicarla, sufrió. Por evitar un drama, acabó llorando sola. Con los cachetes humedecidos de angustia; con la mente distraída por la incertidumbre; con sus manos temblando de ansiedad; con su corazón lleno de vacío.

Confundida, sola en compañía, tratando de entender. “Tenés que ser menos Drama queen”, se repite. Pero no puede, por ahora no puede. Como siempre, apela al tiempo para recuperar el equilibrio.

Ciclos

Lo busqué, lo hice, me alegré, me confundí, me angustié, me decidí, me volví a confundir, me volví a decidir, me volví a angustiar, lo procesé, lo entendí, lloré, lo asumí, lo analicé, elegí y me cansé.

Por eso te digo, querido, tenés dos opciones: O me dejás de histeriquear, o hacés lo que predicás, OK?

Sin filtro

Evidentemente mi alter ego aún era demasiado insignificante como para ejercer alguna influencia. Ahora no, ya no, lo dejé crecer, lo alimenté con mis deseos incumplidos saciados en historias imaginadas. Él ya no quiere vivir en mi mundo de fantasías, necesita palpar la realidad. Está ganando espacio lentamente y no se cuanto tiempo de vida le quedará a mi yo “real”.

Si dentro de un tiempo me notan cambiada, ya saben qué pasó (y creo que en el fondo lo espero con ansias).

Eso escribí hace más de un año en este mismo espacio (http://noewoman.blogspot.com/2009/05/ultimamente-me-descubri-demasiadas.html), y saben qué?, me parece que por fin, sin darme cuenta cuándo ni cómo, finalmente ese alter ego salió. Soy más feliz, estoy más contenta aunque las cosas no estén saliendo perfectamente bien. Siento que me estoy liberando y eso me hace sentir mucho mejor conmigo misma.

Y como parte de esa falta de filtro que estoy experimentando en estos últimos días voy a declarar: "Necesito un hombre, y lo necesito YA"

No va maaas!

Sé que no lo hacés apropósito, pero me estás haciendo mal. Y se suponía que vos era el que me consolaba cuando otro me hacía llorar, no?, no el que me provocaba el llanto. Acá algo no está bien, así la cosa no va más. No, no. Aclaremos los tantos y volvamos a la normalidad, dale?

"Yo vine al mundo buscando algo más, no voy a arreglarme con lo que me das. (...) Si me caigo, yo se que voy a levantarme, un poco de suerte me puede ayudar. A veces me río, y otras veces estoy mal (muy mal). No estoy tan sola, se que hoy puedo encontrarte. Y es que hoy quiero decirte, no hay nada imposible yo voy a dar vuelta esta ciudad. Entrego mi alma, abro mi mente, solo hay que saber escuchar".

Una brújula, please!

Soy tan rara que a veces ni yo me entiendo, ni sé lo que me pasa, ni lo que siento. No sé si será el exceso de razonamiento o la falta de claridad de mis sentimientos. O si será la tremenda necesidad que tengo de pensar siempre en todas las variables posibles, y extremar en demasía los análisis. O mi poca capacidad de dejarme llevar...

Es en este contexto en el que Buenamigo empezó (de nuevo, por primera vez, ya nadie sabe) a generarme algo. No sé qué es, ni por qué es, ni podría definir exactamente cuando empezó, pero si sé que alguna parte indefinida de mi cuerpo, definitivamente ligada a los sentimientos más sinceros y puros, hoy está necesitando de él y me lo está haciendo notar demasiado seguido.

Probablemente sea mi soledad, ok, lo reconozco. Pero no hay nada como descargar estos sentimientos en palabras.

La vida volvió a cambiar, los objetivos, no tanto.

Y al final fue solo un posteo, y nunca más pude volver. Ahora volví después de 3 meses en los que me absorbió un trabajo que prometía ser una cosa y terminó siendo otra.

A medida que fue pasando el tiempo me fui dando cuenta que no todo era ni iba a ser lo que tenía en mente. Con el correr de las semanas iba encontrando más elementos que no me terminaban de cerrar, pero me hablaba a mi misma y me decía: "Noe, es un esfuerzo, todos en la vida lo tienen que hacer en algún momento", y así hacía de tripas corazón y seguía a las 6.30 en la parada del colectivo, sufriendo bien de cerca la "ola polar".

Y seguía durmiendo 5hs diarias, y seguía sin ver amigos, y seguía sin salir, y seguía... Seguía dejando mi vida en ese lugar, confiando en un futuro promisorio y una estabilidad laboral que hace mucho venía necesitando.

Pero algo salió mal en mis planes. Al cumplirse los 3 meses de pertenencia a la empresa y acusando problemas económicos me echaron. Y valieron muy poco las horas de vida que dejé ahí adentro, y valió muy poco la salud que también dejé, y valió muy poco todo mi esfuerzo.

Después del asombro y la bronca vino el autoconsuelo, "si el destino me quiso sacar de ahí, por algo lo hizo", pensé, y tenía razón. A menos de una semana de dejar de trabajar tenía una propuesta laboral mucho mejor y acorde con mis necesidades y tiempos.

Ahora, cuanto más me despego de ICC Baraldo Comunicación, y cuanto más conozco otros ambientes laborales, otras empresas y otras oficinas, más me doy cuenta de que echándome me hicieron un favor enorme. Me obligaron a alejarme de un empleo que me mantenía en tensión constantemente, que me obligaba a vivir en una fachada de falsedad insoportable porque "la imagen es todo".

Lástima que no les importe la imagen que dejan cuando tratan de esa manera a sus empleados, cuando los echan porque no les pueden pagar los miserables 1300$ que me pagaban cada mes. Cuando uno de sus directores manda CV's a otras empresas y se endeuda hasta la médula porque con 40 años todavía no aprendió que tener un Audi no te hace mejor persona...

En fin, me descargué y actualicé un poco este espacio que tan bien me hace y tan abandonado tenía.

Besos para todos, volví y seré millones ¿?

Aventurera frustrada

Una chica llena de ganas de aventuras, esa soy yo. Una cobarde también, sí, también muy cobarde soy. Una que muere por viajar, por vivir en otros lados, por conocer gente distinta. Una que se va a otro país, conoce a un chico, establece una buena relación y, aunque le gusta, a los pocos días decide que no vale la pena intentar nada porque sería una historia sin futuro, porque viven en distintos países, hablan distintos idiomas... Una que hace tres años quiere hacer un Travell and Living y nunca supera el paso de las averiguaciones por internet. Una que se autroboicotea cada plan. Una que, pareciera, en realidad no quiere alterar su status quo, porque quiere seguir igual, aunque esté permamentemente ausente pensando en lo que no tiene, en lo que le gustaría tener y en lo que le falta para conseguir aquello que quiere. Y no se da cuenta de que pierde oportunidades todo el tiempo, que está dejando pasar demasiados trenes. La que se dio cuenta de que va a tener que reaccionar o dejar de soñar, porque los sueños sin coraje se desnutren y se mueren. Esa soy yo, si, y me acabo de dar cuenta.

A veces creo que si solo fuera un poquito más loca, más arriesgada, más despreocupada, me hubiese ido a visitarlo a él (que todavía no sé bien que lugar ocupa en mi pero eso lo desarrollaré más adelante). Hubiese ido aunque sea una semana.
Si hubieramos tenido una relación un poco más cercana cuando lo tenía viviendo en el piso de abajo tal vez ahora me animaría a irme a su casa sin pensar tanto. Quizás si hubiese sabido que acá me iba a esperar un resto del verano tan llano, tan vacío, tan aburrido, me hubiese molestado en sentar las bases para una futura visita.
Tal vez todo sería diferente si no hubiese elegido quedarme en donde estaba, si no hubiese decidido que no valía la pena, si no hubiese creido que intentar una relación más profunda era exponerse al dolor inutilmente, si hubiese dejado que hablen, si hubiese hablado, si tantas cosas...

Actualmente no sé qué es lo que me une a él. No sé si son verdaderos sentimientos, si es el querer completar algo que quedó inconcluso, si son mis ganas de irme, si es mi tendencia al melodrama o mi falta de candidatos cercanos. La verdad que no lo sé, pero nunca imaginé, esa tarde, que iba a estar, después de dos meses, todavía escribiendo sobre él.

Quizás este posteo sea más canalizador que otra cosa, pero hace siglos que no posteo y bueno, ya siento la necesidad/obligación de hacerlo.
Tuve una mala noche anoche, una baja, un cambio de planes que me estacionó en casa y me obligó a alimentar mi adicción a Criminal Minds y al Dr. Reid (esta serie es todo un tema aparte y mi adicción a las series, otro)
No sé bien que me pasa. Necesito salir. Estoy sola, necesito conocer gente, conocer hombres. Aunque sea una distracción, algo que me despierte de esta siesta permanente en la que vivo, de esta vida paralela que me invento para no aburrirme.

Espero que pronto llegue esa persona que espero, realmente ansío esa llegada.

Low self-esteem

Maldita falta de confianza, maldita inseguridad (personal, nada de frases susanistas en este blog)
¿Soy la única a la que unas vacaciones con una amiga muy linda le bajan el autoestima?

En unas horas me voy. Lejos de mi casa y mis amigos pero cerca del mar, de la arena y de otra gente con la que seguramente me voy a divertir.
Va a empezar un nuevo año, y una vez más voy a recibirlo vestida de blanco, descalza sobre la arena mientras las olas me mojan los pies.
Voy a abusarme, otra vez, de la distancia, la ruta y la paz costera para aclarar mis ideas y para evitar el exceso de cagadas que ultimamente me vengo mandando.

¡Feliz año para todos!,
nos leemos a la vuelta.

Para vos!

Justo después del post de ayer sale esta noticia. Si tienen ganas leanlá en este link así de paso me ayudan a ir recaudando jaja. Muñecas sexuales cibernéticas

Get a room!

No es muy relevante lo que voy a escribir, pero ya que hace mucho que no escribo voy a darme el lujo de hacer un post canalizador.

Ayer fui al teatro a ver el Stand up solidario (exclente, por cierto) y tuve que soportar en los asientos de adelante a dos jóvenes (y no tan jóvenes) chapando las 2hs que duró el show. Encima, para peor, la intensidad de los besos iba aumentando a medida que corrían los minutos, y el sonido de los mismos también. Para la mitad del espectáculo el flaco estaba ya prácticamente encima de la mina y los chuik, chuik ya me habían hecho alcanzar un nivel de violencia considerable. Afortunadamente los monologuistas son demasiado buenos, y mientras hablaban me olvidaba de la babosa escena que me regalaban las dos personitas calientes de adelante; porque sino, estoy casi seguura de que le sacaba la botellita de agua a la de atrás y se las tiraba encima. Chicos ¡por favoor!, ¿qué les pasa?, ¿no aguantan 2 horitas?, ¡joya! cruzen que en frente tienen un telo, no es mucho lo que se tienen que desplazar, es cruzar la calle nada más. Además, pagaron 60$ para ver el show, con esa plata podrían haber ido a lugares más apropiados para hacer lo que evidentemente tenían ganas de hacer.
Sé que soy una goma, histérica, mañosa, y muchos etcéteras más, pero ¡pleaaaseee, me están provocando! lo de ayer era una cosa increible, nadie los soportaba, ¿no les da vergüenza?

Odio a las parejas cursis, odio a las parejas pegajosas, odio a las parejas que se creen inimputables y piensan que pueden estar semi-garchando en lugares públicos. Sépanlo, los odio.

Listo, ya me descargué, ahora me siento mucho mejor :)

Decisiones

Qué dificil es tomar decisiones a veces. Es la segunda vez en mi corta -o no tanto- vida en la que me tengo que enfentar a elecciones complicadas (no es que no haya tenido que elegir otras veces, solo que en general no es algo que me cueste demasiado). Lo que vuelve estas situaciones particularmente complicadas no es, en realidad, la decisión en sí misma, ya que en en el fondo sé perfectamente lo que quiero hacer. Lo que pasa es que siempre hay detalles externos que enroscan la situación. Sobre todo, lo que más difícil me la hace, es afrontar el momento de comunicar lo decidido, aunque sepa que me espera algo mejor, me altera a niveles incalculados comunicar que no quiero seguir con algo.

Ahora estoy enfrentando esta encrucijada en cuestiones laborales. Sé que este trabajo no es lo mío, no me gusta, no me interesa, no me aporta nada. Ni siquiera a nivel humano me muero por quedarme, no es que mis compañeros tengan mala onda, pero no sé, simplemente no son la clase de persona con la que podría establecer buenas relaciones.
No quiero seguir acá, encerrada en un ambiente que no es el mío, en el que todos opinan sobre todo, en donde nadie se informa sobre nada. Yo, que aprendí a encontrarme en un microclima de debate y argumentaciones fundamentadas, ese que describí en el post anterior.
No me hayo cargando datos todo el día, ayudando a que Nike ingrese al país mercadería cosida por nenes esclavos en Indonesia. No me banco tener que hacer cosas para las que no me contrataron.
Me molesta tener que hacer las cosas de la facultad "para cumplir" cuando sé que las haría con mucho placer de tener más tiempo. Odio gastar mis energías en cosas que no me interesan.

Pero... ¿por qué no renuncio?, aunque para ser fieles a la realidad la pregunta sería: ¿por qué no planteo el hecho de no renovar el contrato? No es por la plata, tengo la suerte de poder vivir sin ingresos propios por algunos meses (de hecho podría vivir de mis padres mucho tiempo, solo que no me gusta)
No lo hago porque me cuesta, porque me cuesta enfrentarme a mi jefe y decirle que voy a hacer lo que le prometí que no iba a hacer: abandonar a los 3 meses. Porque dejo a mi compañera con la tediosa tarea de volver a enseñarle a otra persona todo lo que me acaba de enseñar a mí. Porque tengo culpa.
Culpa porque prometí quedarme.
Frustración porque veo que no soy de esas personas que pueden estudiar y trabajar todo el día y me fastidia soberanamente descubrir mis debilidades.
Descepción e insertidumbre porque siento que nunca voy a poder trabajar, me siento vaga, y nunca fui vaga, porque odio ser vaga.

Voy a terminar renunciando (o no renovando contrato), lo sé, pero todo esto se me pasa por la cabeza todo este tiempo previo a hablar con mi jefe y comunicarle la noticia.